KATEGÓRIA: MUŽI VERSUS ŽENY
|
Na salaši
"Bačo, a vejce máte?"
"No, mám..."
"A kolik?"
"Kolik tiež mám..."...
Naberačka
Asi o týždeň neskôr prišla Júlia za Janom a hovorí: "Od tej doby, čo tu bola tvoja matka na večeri, nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala? "
Jano povedal:" Síce o tom pochybujem, ale pre istotu jej napíšem. " Tak si sadol a napísal: Milá mami, ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostáva, že chýba od tej doby, čo si tu bola na večeri. S láskou Jano. "
O pár dní neskôr dostal Jano list od svojej matky a v ňom stálo:" Drahý synu, ja nehovorím, že, s Juliou spíš a nehovorím ani, že, s Júliou nespíš. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku. S láskou mama. "
U lekára
"Vaša pani sa vylieči, keď okamžite prestanem piť a aspoň každý druhý deň ju obslúžite."
Muž vyjde z ordinácie a Ružena sa pýta:
"Čo ti hovoril?"
"Vraj zomrieš, nie sú lieky."
Pri pokladni
Ona na to: "Možno sa mýlim, ale myslela som, že vy najskôr budete otec jedného z mojich detí ..."
Chlap okamžite začne pátrať v pamäti a spomenie si na jediný úlet, kedy bol v živote neverný: "Sakra," hovorí "To ste fakt vy? Tá striptérka z mojej pánskej jazdy deň predtým, než som sa oženil ?? Tá, ktorú som pretiahol na biliardovým stole, zatiaľ čo ma ožratý kamoš šľahal po zadku mokrou vňaťou zo zeleru?" "Nie," odpovie žena, "ja som triedna vášho syna."
Na hubách
Šachista
"Prepáčte, nechcela som," ospravedlňuje sa.
"Slečna, ja som šachista, keď ste sa už raz dotkla figúrky, musíte s ňou hrať!"
Barbie
"Ktorú máte namysli? Máme Barbie ide na dovolenku za 10 eur, Barbie upratuje za 15 eur, Barbie v kúpeľni za 20 eur a rozvedená Barbie za 150 eur. "
To muža zarazí a pýta sa: "Prečo je Rozvedená Barbie tak drahá?"
Predavačka poskytne zasvätenú odpoveď: "Pretože k rozvedený Barbie patrí Kenov dom, Kenove auto, Kenov bazén ..."
Dojčenie vo vlaku
Manželka a návšteva
Začne kričať na manžela.
Muž jej hovorí: "Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou."
Manželka odpovie: "Hej, ty kurevník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám! Vymysli si niečo lepšie! "
Muž ju v pokoji vraví: "Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim. Je to žena tvojho milenca ... "
Medicína
Borci sa dohovoria, jeden si ho ide na záchod vyhoniť a vymení spolužiačke mikroskopické sklíčko. Tá sa na to pozrie pod mikroskopom a volá na celú triedu. "Pán profesor, pán profesor, ono sa tam niečo hýbe."
Profesor sa skloní nad mikroskopom a hovorí. "Slečna, keď idete ráno do školy, tak si aspoň vypláchnite ústa!"
Ježibaba
Uhlie
- "Dvanásť stoviek, panička."
Pani Nováková vyhodí prsník z podprsenky a pýta sa:
- "A nejaká zľava by byť nemohla?"
- "Kdeže pani, to nejde."
Ide teda dole len v spodnom prádle, otvorí, začne sa predvádzať, poťahuje
nohavičky, až jej sú chĺpky vidieť a znovu žobroní:
- "No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa na cene."
- "Nie, nie, pani Nováková, to nepôjde. My už sme dnes premrdali tri fúry."
Eva v rajskej záhrade
"Čo sa deje, Eva? ˝ spýtal sa Boh.
"Viem, že si stvoril mňa a túto krásnu záhradu. Ale som sama - a už ma nebaví jesť jablka.˝
"Dobre, v tom prípade ti stvorím muža, odpovedal Boh.
"A čo je to muž? ˝
"To je chybujúca bytosť s agresívnymi sklonmi, obrovskú samoľúbosťou a neschopnosťou počúvať. Ale je veľký, rýchly a svalnatý. Je vynikajúci v boji, v kopaní do lopty a v love zveri - a nie je zlý v posteli.˝
Znie to skvele zaradovala sa Eva.
Mám ale jednu podmienku upozornil ju Boh.
"Musíš ho nechať, nech si myslí, že som stvoril najskôr jeho.˝
Komandovanie od manželky
Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a povie:
"Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše .... "
"Asi niekto z pohrebného ústavu," hovorí žena ...
Manželský vtip
"Milý Karol. Nehnevaj sa, ale čakala som od manželstva viac. Je to stále rovnaké, stereotypné, nič sa nedeje a ma už to nebaví. Odchádzam k mamičke a podávam žiadosť o rozvod. Božka." Položí list na stolík, aby bol na očiach a schová sa pod posteľ. V tom prichádza Karol. Prečíta si list a nahlas uvažuje.
"No čo sa dá robiť. Všetko zlé je na niečo dobré." Dvíha telefón a volá:
"Ahoj, miláčik, tak tá stará krava to už asi pochopila a podáva žiadosť o rozvod. Len jej tú napíšem a list a za chvíľu som pri tebe."
Vezme list, pripíše k nemu niekoľko viet a zabuchne za sebou dvere.
Boženka vylezie spod postele celá uplakaná, cez slzy nevidí a vrhne sa na list, kde je pripísané:
"Tiež som si robil srandu. Išiel som na pivo, boli ti vidieť nohy. Karol."
Tip na vianočný darček
Žena: "Neviem"
Tak chlapík raz išiel na nákup a našiel kus hrdzavého plechu pred obchodom a schoval si ho pre ženu ako darček.
Žena rozbalí darček a pýta sa : "Čo to sakra je?"
Muž odpovedá, "Neviem"
Tampóny
Muž len odpovie: "Poslal som manželku kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to omnoho lacnejšie. Tak som si povedal, keď musím ubalit ja, nech si ubalí aj ona ..."
Raňajky
Oči sa mi rozžiarili a pomyslel som si, že sa mi to buď zdá, alebo že mám dnes šťastný deň. Nechcel som premárniť príležitosť, tak som ju objal a šiel som do toho naplno, priamo na kuchynskom stole.
,,Vďaka, "vydýchla s tričkom okolo krku a vrátila sa k sporáku.
Bol som spokojný, ale trochu ma to zmiatlo a tak som sa opýtal: ,,Čo to malo vlastne znamenať?"
,,Pokazila sa mi minútka," odpovedala
Priateľka
Prieskum
Zoznámenie
Teraz mám ja peniaze a on skúsenosti.
Prečo máme u nás toľko pekných žien?
Pretože máme veľa opitých mužov.
Taxík
Mníška si všimne, že si ju taxikár neustále v spätnom zrkadle stále prezerá, neváha teda a spýta sa: Máš niečo na srdci synu?
Viete, keď ma je to trápne hovorí taxikár, ja mám od malička taký sen.
Mníška: A to?
Taxikár: No, aby mi ho vyfajčila mníška ...
Mníška: Ale to sa ti môže splniť, pokiaľ však spĺňaš dve podmienky: Si kresťan a denne sa modlíš.
Taxikár: Radostne vyhŕkne, ale ja obe podmienky spĺňam.
Mníška: Tak teda zastav pri krajnici a dáme sa do toho.
Pri prebiehajúcom akte si mníška všimne, že taxikár plače ...
Vyberie si ho z pusy a pýta sa: Prečo plačeš synovi?
Taxikár: Keď ja ti klamal ... Som žid a vôbec sa nemodlím ...
Mníška: Z toho si nič nerob, ja som Franta a idem na karneval
Pri nebeskej bráne
"Bol to hlas mojej ženy."
"A čo hovorila?"
"Keď ma na chvíľu pustíš k volantu, budeš úplný anjel."
|
VIAC
|
