KATEGÓRIA: MUŽI VERSUS ŽENY
|
Jeden o menách
"Volám sa Carmen."
"To je ale pekné meno. Vaši rodičia vám to meno dali, pretože sú zo Španielska? "
"Nie, nie, to som si vybrala sama."
"A môžem vedieť prečo?"
"Pretože mám rada autá a mužov - Car and men. A keď už si tak rozprávame, ako sa vlastne voláte vy? "
"Beerfuck!"
Tampóny
Muž len odpovie: "Poslal som manželku kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to omnoho lacnejšie. Tak som si povedal, keď musím ubalit ja, nech si ubalí aj ona ..."
Priateľka 1.0
Môžete mi niekto poradiť?
ODPOVEĎ:
Vážený užívateľ, toto je veľmi častý problém. Mnoho ľudí prechádza z Priateľky 1.0 na Manželku 1.0, domnievajúc sa, že je to len neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operačný systém, navrhnutý tak, aby sám spúšťal ostatné aplikácie. Nepúšťajte sa do inštalácie!
Dodatočné odstránenie Manželky 1.0 môže mať za následok poškodenie systémových zdrojov. Niektorí sa pokúšali inštalovať Priateľku 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na viac problémov, než v pôvodnom systéme.
Iní skúšali spúšťať Priateľku 2.0 paralelne na pozadí.
Bohužiaľ, Manželka 1.0 detekuje prítomnosť Priateľky 2.0, čo zapríčiňuje konflikty s následným kolapsom systému. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom, je neinštalovať software Manželka, ale používať len Priateľku. Verzia Priateľka 1.0, 2.0, 3.0 atď., Sú navzájom kompatibilné, dokonca sa môžu prevádzkovať paralelne. Teraz je už neskoro, môžete len varovať svojich známych.
Ešte varujeme: dajte si pozor na nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4
Manželský rozhovor
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutinou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma drží nažive."
Ona vstala, vypla televíziu, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu.
Manželia a steak
"Dal by som si pravý anglický hovädzí steak."
A on na to: "A čo šialená krava?"
"Tá si objedná sama!"
Taxík
Mníška si všimne, že si ju taxikár neustále v spätnom zrkadle stále prezerá, neváha teda a spýta sa: Máš niečo na srdci synu?
Viete, keď ma je to trápne hovorí taxikár, ja mám od malička taký sen.
Mníška: A to?
Taxikár: No, aby mi ho vyfajčila mníška ...
Mníška: Ale to sa ti môže splniť, pokiaľ však spĺňaš dve podmienky: Si kresťan a denne sa modlíš.
Taxikár: Radostne vyhŕkne, ale ja obe podmienky spĺňam.
Mníška: Tak teda zastav pri krajnici a dáme sa do toho.
Pri prebiehajúcom akte si mníška všimne, že taxikár plače ...
Vyberie si ho z pusy a pýta sa: Prečo plačeš synovi?
Taxikár: Keď ja ti klamal ... Som žid a vôbec sa nemodlím ...
Mníška: Z toho si nič nerob, ja som Franta a idem na karneval
Zoznámenie
Teraz mám ja peniaze a on skúsenosti.
Dojčenie vo vlaku
Barbie
"Ktorú máte namysli? Máme Barbie ide na dovolenku za 10 eur, Barbie upratuje za 15 eur, Barbie v kúpeľni za 20 eur a rozvedená Barbie za 150 eur. "
To muža zarazí a pýta sa: "Prečo je Rozvedená Barbie tak drahá?"
Predavačka poskytne zasvätenú odpoveď: "Pretože k rozvedený Barbie patrí Kenov dom, Kenove auto, Kenov bazén ..."
Pri pokladni
Ona na to: "Možno sa mýlim, ale myslela som, že vy najskôr budete otec jedného z mojich detí ..."
Chlap okamžite začne pátrať v pamäti a spomenie si na jediný úlet, kedy bol v živote neverný: "Sakra," hovorí "To ste fakt vy? Tá striptérka z mojej pánskej jazdy deň predtým, než som sa oženil ?? Tá, ktorú som pretiahol na biliardovým stole, zatiaľ čo ma ožratý kamoš šľahal po zadku mokrou vňaťou zo zeleru?" "Nie," odpovie žena, "ja som triedna vášho syna."
Na hubách
Tip na vianočný darček
Žena: "Neviem"
Tak chlapík raz išiel na nákup a našiel kus hrdzavého plechu pred obchodom a schoval si ho pre ženu ako darček.
Žena rozbalí darček a pýta sa : "Čo to sakra je?"
Muž odpovedá, "Neviem"
Naberačka
Asi o týždeň neskôr prišla Júlia za Janom a hovorí: "Od tej doby, čo tu bola tvoja matka na večeri, nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala? "
Jano povedal:" Síce o tom pochybujem, ale pre istotu jej napíšem. " Tak si sadol a napísal: Milá mami, ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostáva, že chýba od tej doby, čo si tu bola na večeri. S láskou Jano. "
O pár dní neskôr dostal Jano list od svojej matky a v ňom stálo:" Drahý synu, ja nehovorím, že, s Juliou spíš a nehovorím ani, že, s Júliou nespíš. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku. S láskou mama. "
Dôchodok
"Ako si to urobil?" pýta sa udivene žena. "Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo", hovorí manžel.
"Ty starý blb," rozčuľuje sa žena "To si si nemohol rozopnúť aj rázporok? Mohol si brať aj invalidný. "
Manželský vtip
"Milý Karol. Nehnevaj sa, ale čakala som od manželstva viac. Je to stále rovnaké, stereotypné, nič sa nedeje a ma už to nebaví. Odchádzam k mamičke a podávam žiadosť o rozvod. Božka." Položí list na stolík, aby bol na očiach a schová sa pod posteľ. V tom prichádza Karol. Prečíta si list a nahlas uvažuje.
"No čo sa dá robiť. Všetko zlé je na niečo dobré." Dvíha telefón a volá:
"Ahoj, miláčik, tak tá stará krava to už asi pochopila a podáva žiadosť o rozvod. Len jej tú napíšem a list a za chvíľu som pri tebe."
Vezme list, pripíše k nemu niekoľko viet a zabuchne za sebou dvere.
Boženka vylezie spod postele celá uplakaná, cez slzy nevidí a vrhne sa na list, kde je pripísané:
"Tiež som si robil srandu. Išiel som na pivo, boli ti vidieť nohy. Karol."
Komandovanie od manželky
Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a povie:
"Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše .... "
"Asi niekto z pohrebného ústavu," hovorí žena ...
Uhlie
- "Dvanásť stoviek, panička."
Pani Nováková vyhodí prsník z podprsenky a pýta sa:
- "A nejaká zľava by byť nemohla?"
- "Kdeže pani, to nejde."
Ide teda dole len v spodnom prádle, otvorí, začne sa predvádzať, poťahuje
nohavičky, až jej sú chĺpky vidieť a znovu žobroní:
- "No tak, chlapci, poďte na pohárik, dohodneme sa na cene."
- "Nie, nie, pani Nováková, to nepôjde. My už sme dnes premrdali tri fúry."
Ježibaba
Pri nebeskej bráne
"Bol to hlas mojej ženy."
"A čo hovorila?"
"Keď ma na chvíľu pustíš k volantu, budeš úplný anjel."
Vytočený
Labutie jazero
- Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
- To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasraté...
Rozsiahly výskum
Jeden filozofický
Muž odpovie: "Áno, môžu, ale len keď je tá žená hnusná!"
"Sakra,Jano , ja si myslela že sme kamaráti!" rozčuľuje sa žena.
Muž len dodá: "No .. To sme."
Manžel príde zo služobky
Manžel ide na balkón, vidí tri vrecia, kopne do prvého a ozve sa chrochtanie.
"Á, bude zabíjačka, tá ženuška je ale dobrá," zvolá nadšene a kopne do druhýho vreca. Ozve sa kokokokodák.
"Á, bude sliepočka, to bude báječná hostina," ma si ruky a kopne do tretieho vreca - ticho. Tak kopne ešte raz, potom znova a stále ticho. Nakoniec kopne všetkou silou a z vreca sa ozve:
"Ty debil, keď som ticho, tak som asi ako zemiaky, nie?"
Doktor a sestrička
Ale sestrička sa spýtala: "Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?"
Doktor: "Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš " Špagety ". Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska.
Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá: "Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice.
Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat.
Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!"
|
VIAC
|
