Pláva George Michael v mori a zrazu sa ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa poobzerá dookola, nikoho nevidí, tak pláva ďalej. Zrazu sa znovu ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa nahnevá a zakričí:
- Hej, kto si?
A z mora sa ozve:
- To som ja, teplý Golfský prúd...

Príde homosexuál do mäsiarstva:
- Prosím si kilo salámy.
- Nakrájať?
- Debil, ty si myslíš, že mám v zadku jukebox.

Buzerant umrel a tak sa vybral do neba.
Pri nebeskej bráne mu svätý Peter hovorí:
- Kamarát, ty si tam dole na zemi stváral samé prasačiny, takže môj milý, ty pôjdeš pekne do pekla.
Po mesiaci sa svätý Peter rozhodol, že pôjde skontrolovať buzeranta do pekla a v prípade, že by sa polepšil, zoberie ho do neba.
Zabúcha na pekelnú bránu a vtom mu otvorí Lucifer celý zababušený v kožuchu a s baranicou na hlave.
Svaty Peter sa ho pýta:
- To si nemôžete zakúriť?
Lucifer odvetí:
- To áno, ale skús sa zohnúť pre poleno.

Pýta sa pocestný hostinského:
- A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'?
- Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...

Bachar oznámil dvom väzňom, čo sedeli spolu v jednej cele, že dnes dostanú tretieho. Tak sa na neho tešili:
- Tri dni bude robiť manželku mne, tri dni tebe a jeden deň bude oddychovať.
- A prečo by mal odpočívať? Nech je dva dni mojou ženou, potom dva dni
tvojou a potom hneď zase mojou.
- Máš pravdu. Aby sme sa nehádali, urobíme mu rozpis.
Urobili rozpis 'služieb' a vyvesili ho na stenu. Poobede konečne prišiel aj ten tretí spoluväzeň, ale hopla! Ukázalo sa, že je to chlap ako hora a ešte k tomu Gruzínec. Vošiel do cely, poobzeral sa a hovorí:
- Chlapci, odteraz vám budem robiť mamičku. Ale cicík mám len jeden, takže budete musieť sosať na striedačku. Aby ste sa nehádali, môžete ísť podľa toho grafikonu, čo visí na stene.

Zomrie buzerant a ide do neba. V nebi ho privíta Pánbožko a píše mu privítací list. Zrazu fúkne vetrík a listu mu padne, zohne sa poň, buzerant ho vidí zohnutého, nevydrží a urobí mu to. Pánbožko:
- Ešte raz a pošlem ťa do pekla.
Píše, píše už sa ide iba podpísať, fúkne vetrík a list padne, pánbožko sa zohne, buzerant nevydrží.
- Tak dosť, už si ma nahneval, ideš do pekla.
Za rok príde pán boh na návštevu za buzerantom do pekla a v pekle úplná kosa. Pýta sa čerta-šéfa, prečo je tu taká zima.
- Skús sa zohnúť po polienko a uvidíš.

Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život.
- Ja by som chcel byť trávičkou. - hovorí prvý.
- Trávičkou, prečo trávičkou? - nechápu ostatní.
- To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele.
- Juu, to by bolo romantické. - hovoria ostatní dvaja.
- A ja by som chcel byť vodičkou.
- A prečo?
- Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky.
- To je vzrušujúce. - hovoria ostatní.
- A ja by som chcel byť sanitkou.
- Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romantické,
vzrušujúce?
- Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taký chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu.

Príde buzík do mäsiarstva a hovorí mäsiarovi.
- Prosim si tamtú štangličku salámičky.
- Nakrájať?
- A čo ty pupuško, ty si myslíš, že moja riťka je šporkaska?

Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje:
- Je to zlé, váš test na AIDS je pozitívny.
- Pán doktor a nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím.
- Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexuál?
- Áno."
- Tak potom by som pre vás jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila surového mäsa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu jednej hodiny vypiť.
- Ďakujem, ďakujem, pán doktor, už sa bežím liečiť!
Keď pacient odišiel, sestrička sa pýta:
- Pán doktor, a prečo ste ho takto, veď ten test na AIDS bol negatívny?
- Nech si len buzík aspoň raz skúsi, na čo je zadok určený!

Najväčšiemu mazákovi medzi muklami doniesli tabak. Naložil si ho na hlavu a pýtal sa ostatných:
- Vyzerám ako fajka napchatá Taras Buľbom?
Všetci mu svorne odpovedali, že nie.
Tak si chvíľu tabak na hlave naprával a zase sa pýtal.
Po tretí raz už väzni pochopili, že majú odpovedať áno. Keď už všetci súhlasili, že vyzerá presne ako fajka napchatá Taras Buľbom, rozopol si rázporok a hovorí:
- Tak. A teraz si každý dva razy potiahne.

Dvaja homosexuálni priatelia lúštia krížovku. Zrazu sa začnú veľmi hádať. Okoloidúci chodec sa pristaví a načúva:
- Pohlavný orgán na štyri. Čo to len môže byť?
Keď zbadali prizerajúceho sa, opýtali sa ho, čo to môže byť.
- No predsa p...
Na čo jeden z tých dvoch zareagoval:
- No vidíš, ja som ti hovoril, že nie riťť!

Pánska jazda, 10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať, kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť, tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé, ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý ho má na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie:
- Aha Jožinko, švédske stoly.

Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa:
– Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky?
– Môžeš, zlatúšik. Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa:
– A nechceš ísť za mnou do vaničky?
– Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!

Jeden mníšsky rád prijíma nového člena. Majú na to zvláštny test. Povedia mu, aby sa vyzliekol a na prirodzenie  mu priviažu malý zvonček. Potom pošlú pre prostitútku. Tá robí čo môže, ale zvonček sa ani nepohne.
Tak ju odvolajú a povedia:
"Brat, úspešne si spravil skúšku. Budeš spať v cele tu s bratom Tomášom."
"Cilililink ..."

Trestanec utiekol z väznice, kde bol držaný celých 15 rokov. Pri úteku narazí na dom a vláme sa do neho. V posteli nájde mladý manželský pár. Vytiahne muža, priviaže ho na stoličku a ženu priviaže k posteli. Potom na ňu vyliezol, pobozkal ju na krk, vstal a odišiel do kúpeľne.

Keď je trestanec v kúpeľni, muž hovorí svojej žene: "Počúvaj, tento chlapík je väzeň, pozri sa na jeho oblečení! Pravdepodobne strávil dlhý čas vo väznici a roky nemal ženskú. Videl som, ako ťa pobozkal na krk. Ak chce sex, nebráň sa, nesťažuj si, len rob, čo ti povie, uspokoj ho. Tento chlap musí byť nebezpečný, Ak sa naštve, zabije nás oboch! Buď silná,  miláčik. milujem ťa."
Žena odpovedá: "Nebozkával ma na krk. Šepkal mi do ucha.Povedal mi, že si myslí, že si vážne sexy chlap a spýtal sa ma, či máme v kúpeľni nejakú vazelínu ... Buď silný, miláčik. Tiež ťa milujem ...

Po niekoľkých mesiacoch išiel námorník za kapitánom a pýta sa ho:
-  Pán kapitán, kam sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?
-  No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Strč ho tam a uvidíš ...
Námorník to urobil a hovorí kapitánovi:
-  Pán kapitán, bolo to vynikajúce !!! A to tak môžem každý deň?
-  Áno, každý deň okrem stredy, hovorí kapitán.
-  No a prečo nie v stredu?
-  Pretože v stredu v tom sude máš službu ty.

Sedeli dvaja buzeranti v kaviarni a lúštili krížovku. Stále im to nevychádzalo a tak zavolali vrchného a jeden hovorí: Pane vrchný, prosím vás, do krížovky otvor lásky na štyri!
Vrchný hlási: Páni, predsa p*ča.
Ten buzik sa otočí na druhého a hovorí: Som ti predsa povedal, že to nie je Riť!

Príde chlap ráno do práce a hovorí kolegom:
  "Tak si predstavte, že som dnes ráno mal vo vlaku orálny sex!"
  Kolegovia na to uznanlivo:
  "No ty vole, to je paráda, bomba, super!"
  A on: "No ... či je to super, to zrovna neviem, ale jediné čo viem je, že
  už nikdy nezaspím vo vlaku s otvorenou hubou ... "

Dežo a Jožo  robia projekt do školy. Používajú pritom aj lepidlo, keď zrazu si prilepia o seba ruky. Vyzerá to akoby sa za ne držali. Tak idú za Dežovým otcom nech to vyrieši.
Prídu k nemu a Dežo hovorí : Oci ja mám taký problém...
Otec ho preruší a hovorí : "Synu nehanbi sa tiež som bol gay."

Postarší muž ide do práce a chlapi mu tam hovoría: "Hej, Jožo, vraj je tvoj syn buzik."
Ten je z toho zdesený, hneď ako príde z práce domov, vybehne schodoam na poschodie a vidí svojho syna v izbe sediet pri zrkadle.
Opatrne sa ho opytá: "Karol, ty si gay? Je to pravda?" a syn odpovie: "Nie tati, ja som tvoja princezná. "

Príde homosexuál do mäsiarstva a hovorí predavačovi: "Dobré ránko poprosím jeden salámik vysočinka!"
A predavač mu odpovedá: "Vcelku alebo nanakrájať?"
Homosexuál mu odpovedá: "Ty ty ty potvorka čo ja mám riťku na žetóniky?"

Opitý človek a narazí do auta plného homosexuálov.
Jeden z nich vyjde von a povie: "René, volaj policajtov."
Chlap odpovie: "Keď ich nezavoláte, tak vám dám 100 eur."
"Nie, René, volaj policajtov."
"Keď je nezavoláte, tak vám dám 200 eur."
"Nie, René, volaj policajtov."
"Viete čo, tak mi pobozkajte zadok."
René, nevolaj, pán začal vyjednávať.