VTIP DŇA
|
Na poľovačke
Dvaja poľovníci sú v lese, keď jeden z nich skolabuje. Jeho lovecký kamarát okamžite volá 112. „Môj priateľ nedýcha,“ kričí do telefónu. "Čo mám robiť?"
"Uvoľni sa," hovorí mu operátor. "Môžem pomôcť. Najprv sa ubezpečme či je mŕtvy."
Nastane ticho a potom výstrel.
Chlapík opäť zavolá a hovorí: "OK, čo teraz?"
VTIPY
|
Jeden o Mesiaci
pridané 27.2.2025
pod Vtip
-Nie je zaujímavé, že keď sa v noci pozeráme na Mesiac, je to presne ten istý mesiac, na ktorý sa pozeral aj Štefánik, aj Kleopatra, aj Shakespeare, aj Napoleon? ...
-Bože dobrý! Pozerali naň a všetci zomreli!!! Mesiac zabíja ľudí!!!
-Bože dobrý! Pozerali naň a všetci zomreli!!! Mesiac zabíja ľudí!!!
Policajné vtipy
pridané 23.2.2025
pod Vtip
- Dvaja policajti sa rozprávajú:
– Počul si? Vraj každý druhý človek na svete je Číňan!
– Fakt? Tak to musíme zistiť... Ja som Slovák, ty si Slovák… takže náš náčelník je Číňan? - Policajt zastaví auto a pýta sa vodiča:
– Pán vodič, viete, prečo som vás zastavil?
– Nemám tušenie...
– No, keby ste mali, tak by ste sa tomu vyhli! - Dvaja policajti stoja pri mŕtvole:
– Ako napíšeme do správy, že zomrel?
– Napíš tam "Srdcový infarkt".
– Ale má sekeru v chrbte!
– Tak napíš "Srdcový infarkt spojený s cudzojazyčným predmetom"! - Policajt ide do knižnice a pýta sa:
– Máte knihu „Ako sa stať múdrym za 7 dní“?
– Máme, ale v sekcii sci-fi. - Šéf policajtov sa pýta nováčika:
– Viete, aký je rozdiel medzi vami a idiotom?
– Nie, pane.
– Hmmm... Tak vás ešte nechám v skúšobnej dobe!
Dôchodcovské vtipy
pridané 13.2.2025
pod Vtip
Lekár sa pýta storočnej babky:
„Máte vo vašom veku nejaké problémy?“
„A viete, že ani nie? Odkedy je dcéra v domove dôchodcov, nemám žiadne.“
Koľko dôchodcov je potrebných na výmenu žiarovky?
Žiadny – všetci sú zásadne proti zmene, aj keby vďaka nej mal byť svet menej temným miestom.
40-ročný vnuk volá svojej babke:
„Keď prídeš ku mne dnes večer na rodinnú oslavu, donesieš mi to cédečko, čo som nechal u teba na povale?“
Babka: „Čo je to cédečko?“
Volá teda svojmu 17-ročnému synovcovi:
„Dones mi moje cédečko od babky, je u nej na povale!“
Synovec: „Čo je to cédečko?“
Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Žiadneho. Sú na dôchodku a tie dnešné žiarovky by sa mali naučiť osamostatniť a vymieňať sa samy.
Otec: „Mladí nemajú rešpekt! Za mojich čias sme sa správali s úctou, pomáhali si!“
Syn: „Oci, idem pomôcť kamarátovi, šikanujú ho, lebo je gej.“
Otec: „Čože? Haha, buzik? Zmláť ho!... Čo som to hovoril? Aha, áno, ako som vravel, naša generácia mala rešpekt a súcit!“
Mama dcére: „Mladí dnes nevedia ani variť, nemajú žiadne schopnosti!“
Dcéra: „Moment, musím dofilmovať, ako pečiem chlieb z bio špaldovej múky, a dať to na TikTok. Kam ideš, mami?“
Mama: „Kúpiť pizzu na večeru.“
Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Traja. Jeden ju vymení a dvaja vzdychajú, aká bola tá pôvodná žiarovka lepšia.
AI pre vás vygenerovalo desať vtipov. Zasmejete sa?
pridané 25.1.2025
pod Vtip
-
O medveďovi a zajačikovi:
Medveď stretne zajačika v lese a hovorí:
„Zajačik, ty si mi ukradol med!“
Zajačik sa bráni: „Ja? Ani som ťa nevidel!“
Medveď odpovie: „Tak prečo máš lyžičku za uchom?“ -
O blondíne a telefóne:
Blondína volá na servis:
„Môj počítač sa pokazil!“
Technik sa pýta: „A čo sa stalo?“
„Zapojila som myš, ale neviem, kde sa dávajú baterky!“ -
O škole a žiakovi:
Učiteľka sa pýta: „Jožko, čo je väčšie, slnko alebo zem?“
Jožko odpovie: „Zem, lebo slnko svieti iba na nás, ale zem nás všetkých nosí!“ -
O lekárovi a pacientovi:
Pacient: „Pán doktor, mám pocit, že som neviditeľný!“
Doktor: „Áno? Kto je ďalší, nech vojde!“ -
O policajtovi a zápalkách:
Policajt nájde krabičku zápaliek, otvorí ju a vidí, že je prázdna.
Zamyslí sa a hovorí: „Hmm, niekto už vybral dôkazy.“ -
O starenke a obchode:
Starenka v obchode: „Máte tu maslo?“
Predavač: „Áno, máme.“
Starenka: „A kde ho máte?“
Predavač: „Tam, na tom regáli.“
Starenka: „A to ho mám ja tam ísť zobrať?“ -
O manželoch pri televízii:
Manželka sa pýta muža: „Pozeráš ten futbal, alebo len spíš?“
Manžel: „Samozrejme, že pozerám!“
Manželka: „Tak čo bolo práve teraz?“
Manžel: „Polčas.“ -
O zajačikovi a rebríku:
Zajačik sa vyšplhá na rebrík a kričí: „Som najvyššie v lese!“
Veverička na strome hovorí: „A čo ja?“
Zajačik: „Ale ja mám rebrík!“ -
O Matovi a čokoláde:
Mato si kúpi čokoládu a hovorí kamarátovi:
„Polku ti dám, ak uhádneš, čo mám v ruke.“
Kamarát: „Čokoládu!“
Mato: „Nuž, dobre, uhádol si. Polku si nechám!“ -
O učiteľke a slohu:
Učiteľka: „Napíš sloh na tému: Čo by som robil, keby som mal milión eur.“
Žiak po minúte odovzdá prázdny papier.
Učiteľka: „Prečo si nič nenapísal?“
Žiak: „Lebo by som nič nerobil!“
Vtipy
pridané 8.9.2024
pod Vtip
Vraví dedko vnukovi: "Tá tvoja mladá generácia sa príliš spolieha na najnovšie technológie!"
"Dobre, tak s tým prestaneme," odpovie vnuk a vypne dedkovi stroj na prísun kyslíku.
"Keď vidíš vyryté mená milencov do kôry stromu, nezdá sa ti to romantické?"
"Nie. Príde mi divné, koľko ľudí nosí so sebou na rande nôž."
Všetko najlepšie k 70. narodeninám. Konečne môžete žiť nerušení predajcami životného poistenia!
V mojej rodine som Bohom. Každý ma ignoruje, pokiaľ odomňa niečo náhodou nechcú.
S manželkou sme sa rozhodli, že nechceme deti. Ak niekto áno,
pošlite nám vašu adresu a ráno vám ich privezieme.
pošlite nám vašu adresu a ráno vám ich privezieme.
Pápež a Trump stoja na pódiu pred kamerami. Pápež sa nakloní k Trumpovi a hovorí: "Viete, že jedným malým mávnutím ruky dokážem každého človeka v tomto dave rozjasať od radosti? A tá radosť nebude len chvíľkový prejav, ako je to u vašich priaznivcov, ale vnikne hlboko do ich sŕdc a po zvyšok svojho života, kedykoľvek budú hovoriť o tomto dni, budú sa radovať!"
Trump prekvapene odpovedá: "O tom vážne pochybujem. Jediným mávnutím ruky? No, dokážte to!"
A tak mu dal pápež facku.
Trump prekvapene odpovedá: "O tom vážne pochybujem. Jediným mávnutím ruky? No, dokážte to!"
A tak mu dal pápež facku.
Ako tak starnem,spomínam na všetkých tých ľudí, ktorých
som cestou stratil... hmmm, tuším že moja práca ako turistický sprievodca bola zlá voľba.
Ak darujete jednu obličku, všetci Vás milujú a ste úplný hrdina.
Ale darujte ich päť a všetci hneď kričia a volajú políciu.
Moje posledné rande s bývalou priateľkou dopadlo zle.
Skoro ako keby ani nechcela oslavovať dvojročné výročie dňa kedy sa so mnou rozišla.
Terapeut pacientovi: "Problém s vašim milostným životom je v tom, že vyhľadávate poškodených ľudí a snažíte sa im pomôcť."
Pacient: "Veď vy robíte presne to isté."
Slovák, Američan a Rus sa rozprávajú o tom, aké vtipy sú v ich krajinách najpopulárnejšie.
Slovák: "U nás máme radi vtipy o svokrách a o alkohole."
Američan: "U nás starí žartujú na tému I hate my wife, a mladí zase I hate my life."
Američan: "U nás starí žartujú na tému I hate my wife, a mladí zase I hate my life."
Rus: "U nás je najlepší vtip taký, na ktorom sa ešte aj po rokoch smejete, až sa za mreže chytáte."
Slovák, Američan a Rus sedia v lietadle. Príde k nim letuška a povie:
"Zase vy traja?!"
Na homosexuálnu nôtu
pridané 31.8.2024
pod Vtip
Kňaz káže v kostole:
"Ak nie ste pripravení mať deti, tak nie ste pripravení ani na sex!"
Ľudia počúvajú a rozmýšľajú:
"Hm, pri sexe gayov deti vzniknúť nemôžu. Takže na homosexuálny sex sme pripravení vždy!"
"Ak nie ste pripravení mať deti, tak nie ste pripravení ani na sex!"
Ľudia počúvajú a rozmýšľajú:
"Hm, pri sexe gayov deti vzniknúť nemôžu. Takže na homosexuálny sex sme pripravení vždy!"
Mať rodičov gayov musí byť ťažké. Buď počúvate dvojnásobné množstvo oteckových trápnych vtipov, alebo ste uviaznutí v začarovanom kruhu príkazu „choď sa opýtať svojej mamy“.
Čo povedala lesbická upírka svojej priateľke?
"Tak zase o mesiac."
Chcel som napísať vtip o homosexuáloch ... ale doriti s tým.
Príde homosexuál do tetovacieho salónu:
"Chcem mať na penise vytetované Ferrari."
Na to sa tetovač pýta:
"Prečo?"
"Pretože môj priateľ má okolo zadku vytetovanú garáž."
"Dobre, ale dám ti na gule aj traktor."
Zmätený gay sa spýta:
"Prečo by si to robil?"
"No, ak Ferrari uviazne v blate, traktor ho môže vytiahnuť."
"Chcem mať na penise vytetované Ferrari."
Na to sa tetovač pýta:
"Prečo?"
"Pretože môj priateľ má okolo zadku vytetovanú garáž."
"Dobre, ale dám ti na gule aj traktor."
Zmätený gay sa spýta:
"Prečo by si to robil?"
"No, ak Ferrari uviazne v blate, traktor ho môže vytiahnuť."
Keď sa ľudí spýtam, čo znamená LGBT,
nikdy nedostanem chladnú odpoveď.
Ako voláme lesbičku s dlhými nechtami?
Nezadaná.
Nezadaná.
V roku 1920 sa gayovia nesmeli bozkávať, držať za ruky alebo tancovať na verejnosti. Viete, koho nezaujímal zákon? Mafiu.
Po rokoch pravidelných stretnutí v miestnom bare jeden z tria priateľov ohromil svojich spoločníkov vyhlásením, že je ženou uväznenou v mužskom tele a že sa rozhodol pre operáciu na zmenu pohlavia. O niekoľko mesiacov neskôr sa opäť objavila v bare. Obaja kamaráti jej zablahoželali k jej vzhľadu a začali sa jej vypytovať na najbolestivejší aspekt tej skúsenosti.
"Odrezať si vtáka muselo byť to najhoršie," povedal jeden.
"Ummm," zamyslela sa. "Nie, naozaj nie."
"Tak gule," rozhodol druhý.
"Nie," povedala. "To bolo zlé, ale nie najhoršie."
"Čo bolo ešte horšie?"
"Keď mi v práci potom znížili plat na polovicu."
"Odrezať si vtáka muselo byť to najhoršie," povedal jeden.
"Ummm," zamyslela sa. "Nie, naozaj nie."
"Tak gule," rozhodol druhý.
"Nie," povedala. "To bolo zlé, ale nie najhoršie."
"Čo bolo ešte horšie?"
"Keď mi v práci potom znížili plat na polovicu."
Koľko trans-ľudí je potrebných na výmenu žiarovky? Jeden, ale každý mu hovorí, aby si to rozmyslel a skúsil si zvyknúť na život v tme.
Koľko trans-ľudí je potrebných na výmenu žiarovky?
Jeden, ale potrebuje potvrdenie od svojho lekára, dve potvrdenia od svojich terapeutov a rok strávený pod veľmi jasnou lampou, aby dokázal, že to s tou výmenou myslí naozaj vážne.
Jeden, ale potrebuje potvrdenie od svojho lekára, dve potvrdenia od svojich terapeutov a rok strávený pod veľmi jasnou lampou, aby dokázal, že to s tou výmenou myslí naozaj vážne.
Pýtam sa jednej trans ženy:
"Ako sa voláš?"
"Jana."
"Pekné meno."
"Ďakujem, sama som si ho vybrala."
"Ako sa voláš?"
"Jana."
"Pekné meno."
"Ďakujem, sama som si ho vybrala."
Aký je rozdiel medzi crossdresserom(transvestitom) a trans-ženou?
Keď prídu z práce, crossdresser sa už nevie dočkať, kedy si oblečie podprsenku. Trans žena sa už nevie dočkať, kedy si dá dole podprsenku.
"Som bisexuál."
"Takže kým si nenájdeš frajera ani frajerku, si na standby?"
"Takže kým si nenájdeš frajera ani frajerku, si na standby?"
Jeden klasický...
pridané 28.5.2024
pod Vtip
Jeľcin a Clinton sa dajú zmraziť na 50 rokov. Po rozmrazení si vypýtajú noviny. Prvý číta Jeľcin a smeje sa:
- Ha, ha-piaty zjazd komunistickej strany v USA.
Potom noviny zobere Clinton a vybuchne od smiechu.
- Čo sa smeješ?
- Ale nič, len žiadne nové konflikty na fínsko-čínskych hraniciach.
- Ha, ha-piaty zjazd komunistickej strany v USA.
Potom noviny zobere Clinton a vybuchne od smiechu.
- Čo sa smeješ?
- Ale nič, len žiadne nové konflikty na fínsko-čínskych hraniciach.
Dedkovia a ich múdrosti
Zajac sa prechádza po lese a padne do jamy. Začne kričať o pomoc.
Príde vlk, vytiahne svoj veľký penis a zajac sa vyšplhá. O mesiac na to, padne vlk do jamy a volá o pomoc, na to príde zajac, porozmýšľa, vytiahne mobil a zavolá požiarnikov. Čo z toho vyplýva?
Každý, kto nosí mobil má krátkeho vtáka.
Príde vlk, vytiahne svoj veľký penis a zajac sa vyšplhá. O mesiac na to, padne vlk do jamy a volá o pomoc, na to príde zajac, porozmýšľa, vytiahne mobil a zavolá požiarnikov. Čo z toho vyplýva?
Každý, kto nosí mobil má krátkeho vtáka.
Chuck Norris oslavuje
pridané 15.3.2024
pod Vtip
Chock Norris oslavuje 84 rokov a pozrime sa na najlepšie vtipy.
- Chuck Norris nečíta knihy. Díva sa na ne, kým nedostane informácie, ktoré chce.
- Čas na nikoho nečaká. Pokiaľ tým mužom nie je Chuck Norris.
- Na Počiatku nebolo nič...potom Chuck Norris kopol do ničoho a povedal mu, aby si našiel prácu.
- Keď Boh povedal: "Buď svetlo!" Chuck Norris povedal: "Povedz prosím."
- Dinosaury sa raz pozreli na Chucka Norrisa zle. A vieš, čo sa im stalo.
- Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
- Ak sa spýtate Chucka Norrisa, koľko je hodín, vždy povie: 'Ostávajú dve sekundy'. Potom, čo sa spýtate: 'Dve sekundy na čo?'
- Chuck Norris nevlastní sporák, rúru ani mikrovlnku, pretože pomsta je jedlo, ktoré sa najlepšie podáva za studena.
- Chuck Norris nespí. On čaká.
- Hlavným exportným artiklom Chucka Norrisa je bolesť.
- Chuck Norris raz dostal nápad predávať svoj moč ako nápoj v plechovke. Teraz sa volá Red Bull.
- Ak papier porazí kameň, kameň porazí nožnice a nožnice porazí papier, čo porazí všetky tri naraz? Chuck Norris.
- Na 7. deň Boh odpočíval ... Chuck Norris prevzal vedenie.
- Chuck Norris vie driblovať bowlingovou guľou.
- Ak chcete zoznam nepriateľov Chucka Norrisa, stačí si pozrieť zoznam vyhynutých druhov.
- Chuck Norris nepoužíva kontrolu pravopisu. Ak náhodou preklepne slovo, Oxford zmení pravopis.
- Niektoré deti cikajú svoje meno do snehu. Chuck Norris vie vycikať svoje meno do betónu.
- Kalendár Chucka Norrisa ide rovno od 31. marca do 2. apríla, pretože Chucka Norrisa nikto neoklame.
- Chuck Norris napočítal do nekonečna... dvakrát.
- Chuck Norris vie hovoriť Braillovým písmom.
- Chuck Norris môže mať obe nohy na zemi a kopať do zadku súčasne.
- Raz kobra uhryzla nohu Chucka Norrisa. Po piatich dňoch ukrutných bolestí kobra zomrela.
- Chuck Norris rozplače cibuľu.
- Chuck Norris dokáže postaviť snehuliaka z dažďa.
- Keď sa Chuck Norris pozrie do zrkadla, zrkadlo sa rozbije. Pretože ani sklo nie je také hlúpe, aby sa dostalo medzi Chucka Norrisa a Chucka Norrisa.
- Vesmír existuje, pretože sa bojí byť na jednej planéte s Chuckom Norrisom.
- Chuck Norris nenosí hodinky. On rozhodne, koľko je hodín.
- Veľký čínsky múr bol pôvodne vytvorený, aby zabránil vstupu Chucka Norrisa. Nefungovalo to.
- Chuck Norris môže nastúpiť do vedra a zdvihnúť ho so sebou do vedra.
- Chuck Norris zničil periodickú tabuľku, pretože Chuck Norris rozpoznáva iba prvok prekvapenia.
- Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Neboli sme pred jeho prvou vesmírnou expedíciou.
- Chuck Norris raz skočil padákom, ale sľúbil, že to už nikdy neurobí. Jeden Grand Canyon stačí.
- Žijeme v rozpínajúcom sa vesmíre. Všetko sa to snaží dostať preč od Chucka Norrisa.
- Predtým, ako zabudol na darček pre Chucka Norrisa, bol Santa Claus skutočný.
- Chuck Norris vynašiel lietadlá, pretože ho unavovalo byť jediným človekom, ktorý vie lietať.
Šéf prijíma sekretárku
pridané 2.3.2024
pod Vtip
Šéf prijíma sekretárku a hovorí jej:
- Na skúškach ste obstála dobre, hodnotenie a doporučenia vynikajúce, ale rád by som vedel, či viete dobre počítať.
- Samozrejme, perfektne.
- Tak choďte do vedľajšej miestnosti, zoblečte sa a počítajte s tým, že za chvíľu som u vás.
- Na skúškach ste obstála dobre, hodnotenie a doporučenia vynikajúce, ale rád by som vedel, či viete dobre počítať.
- Samozrejme, perfektne.
- Tak choďte do vedľajšej miestnosti, zoblečte sa a počítajte s tým, že za chvíľu som u vás.
Vianočná vinšovanka vygenerovaná AI
pridané 23.12.2023
pod Vtip
Pozdravujem ťa, veselé Vianoce, prichádzajú k nám zas, s radosťou a s úsmevom, priatelia a rodina sa k nám vracajú.
Zvončeky zvonia, svetielka svietia, vôňa perníčkov a vína, vianočné pohladenie, a všetko to krásne, čo Vianoce prinášajú.
Sneh na zemi, mráz vzduchu, čas radosti a lásky, vianočné pesničky znieť začnú, a všetci spolu budeme sa baviť.
Tak pozdravujem ťa, veselé Vianoce, prichádzajú k nám zas, s radosťou a úsmevom, priatelia a rodina sa k nám vracajú.
Z jednania v Kremli
pridané 7.6.2023
pod Vtip
Rozhodnutie o bombardovaní NATO sa posudzuje na stretnutí v Kremli:
- Prečo nezbombardujeme Francúzsko?
- Nie, moja dcéra žije na Côte dAzur
- Možno Londýn?
- Nie, tam býva môj syn!
- Možno USA?
- Nie, tam bývajú naše vnúčatá!
- Dobre, poďme bombardovať Shebekino (ruské mesto), nikto z nás tam nežije.
- Prečo nezbombardujeme Francúzsko?
- Nie, moja dcéra žije na Côte dAzur
- Možno Londýn?
- Nie, tam býva môj syn!
- Možno USA?
- Nie, tam bývajú naše vnúčatá!
- Dobre, poďme bombardovať Shebekino (ruské mesto), nikto z nás tam nežije.
Umelá inteligencia nemá zmysel pre humor, tu je dôkaz
pridané 7.5.2023
pod Vtip
Policajti zastavili blondínku za rýchlostný priestupok a požiadali ju o vodičský preukaz. Blondínka sa začala hľadať po kabelke, ale nemohla nájsť svoj vodičský preukaz. Nakoniec si uvedomila, že ho nechala doma. Policajt sa na ňu pozrel a povedal: "Tak mi aspoň daj svoje meno a adresu, aby sme mohli overiť, že máš vodičský preukaz." Blondínka mu odpovedala: "Volám sa Alice a bývam v krajine zázrakov." Policajt sa na ňu prekvapene pozrel a spýtal sa: "Tak aj tvoj vodičský preukaz vyzerá ako malá karta s nápisom 'povolenie na pobyt v krajine zázrakov'?"
Jeden policajt sa spýta druhého: "Vieš, prečo majú policajti vždy také pekné stoličky?" Druhý policajt odpovie: "Neviem, prečo?" Prvý policajt na to povie: "Pretože sa stále len sedíme a čakáme na to, že niekto niečo urobí."
Policajt sa pýta chlapa: "Prečo ste rýchlo jazdili a ignorovali ste všetky dopravné značky?" Chlap odpovedá: "Vidíte, pán policajt, ja sa práve snažím dostať do nemocnice, aby som bol pri narodení môjho syna." Policajt odpovedá: "Oh, prepáčte mi, nevedel som. Pokračujte a prajem vám všetko najlepšie." Keďže chcel byť milý, policajt mu dal doporučenie: "A nezabudnite, keď sa narodí váš syn, dajte mi vedieť, aby som vedel, ako to dopadlo." Po pár dňoch policajt dostal správu: "Náš syn sa narodil, všetko je v poriadku a máme veľmi pekné auto. Ďakujeme, že ste nás zastavili!"
Jeden chlapec sa spýta svojho otca: "Otec, môžeš mi dať 10 eur?" Otec odpovie: "8 eur? Prečo by si mal potrebovať 6 eur? Hovoríš, že potrebuješ 4 eur? Ok, tu máš 2 eurá a nedaj sa na čom oklamať."
Sexuálne harašenie
pridané 6.5.2023
pod Vtip
Milionár príde do Amsterdamu, vychutnať si nočný život. Vôjde do bordelu a vraví, že chce to najlepšie, čo majú. Vojde krásavica, zavedie ho ku oknu a vraví mu:
- Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie.
Všetko je v pohode, chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej, že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
- Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál.
Všetko o.k., chlap spokojný po tom odíde. Na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví:
- Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena.
- Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie.
Všetko je v pohode, chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej, že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
- Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál.
Všetko o.k., chlap spokojný po tom odíde. Na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví:
- Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena.
Keď umelá inteligencia generuje vtipy o blondýnkach
pridané 28.1.2023
pod Vtip
"Blondína jazdí rýchlo po diaľnici, keď ju zastaví policajt. Policajt sa jej pýta: 'Prečo jazdíš tak rýchlo?' Blondína sa usmieva a hovorí: 'Aby som utiekla pred policajtom, ktorý ma naháňal.' Policajt sa zamyslí a hovorí: 'Ale to som bol ja.' Blondína sa znova usmieva a hovorí: 'Ako som povedala, funguje to perfektne'."
"Blondína vošla do sex shopu a pozrela sa na rôzne pomôcky. Keď už bola pripravená na nákup, pýta sa predavača: 'Ako funguje táto hračka?' Predavač jej vysvetlil, ako sa používa, ale blondína stále nebola presvedčená. 'A čo táto?' opýtala sa a ukázala na inú hračku. 'Tá sa používa na to isté,' odpovedal predavač. Blondína sa usmiala a povedala: 'V tom prípade mi dajte jednu z každej, aby som mala na výber'."
Novoročné priania
pridané 31.12.2022
pod Vtip
Niekoľko novoročných prianí vygenerovaných umelou inteligenciou:
V novom roku želám ti, aby si mal vždy dostatok radosti a zábavy! Nech sa ti darí vo všetkom, čo podnikneš, a nech sa ti splnia všetky tvoje sny! Nech sú tvoje dni plné úsmevov a nech sa ti darí v každom ohľade! Želám ti šťastný Nový rok!
---
V novom roku ti želám, aby si mal toľko radosti ako množstvo vajíčok v jačmeňovej polievke, toľko šťastia ako hviezd na oblohe a toľko lásky ako písmen v slove "láska"! Prajem ti, aby sa ti splnili všetky sny a aby si sa cítil šťastný a spokojný celý rok. A nezabudni, že ak sa niečo pokazí, vždy môžeš začať nanovo a urobiť to lepšie!
--
Veselého Nového roka, nech sa Ti splnia všetky Tvoje sny a nech sa Ti darí v každom ohľade! Nech sa Ti v Novom roku darí v práci, v láske i v zdraví. Nech sa Ti darí v každom pokuse o nové dobrodružstvo a nech Ťa ani jedno nepríjemné prekvapenie neprekvapí. Nech sa Ti darí v každej snahe o vylepšenie sveta okolo Teba a nech sa Ti darí v každej snahe o vylepšenie svojho vlastného života. Prajem Ti všetko najlepšie do Nového roka!
--
Šťastný Nový rok, nech sa Ti splnia všetky Tvoje tajné túžby a nech sa Ti darí v každom ohľade! Nech sa Ti darí v nových projektoch a nech sa Ti podarí dosiahnuť všetko, čo si len vysníš. Nech sa Ti darí v láske a v zdraví, a nech sa Ti darí zabávať sa na každom kroku. Nech Ťa ani jedna nudná chvíľa neprekvapí a nech sa Ti darí objaviť nové radosti a zábavu každý deň. Prajem Ti všetko najlepšie do Nového roka!
--
Nový rok, nové šance na to, aby si sa mohol naučiť niečo nové. Napríklad, ako sa správať zodpovedne, keď sa opiješ na Nový rok. Šťastný Nový rok!
Keď dáte AI vygenerovať temnú vianočnú vinšovanku
pridané 23.12.2022
pod Vtip
Pozdravujem ťa, temné Vianoce, nepríjemné a smutné, čas, keď sa všetko zdá byť zlé, a v duši cítiť prázdnotu.
Vianoce bez lásky, bez úsmevu, bez radosti a tepla, čas, keď sa všetko zdá byť márne, a v duši cítiť len tmu.
Pozdravujem ťa, temné Vianoce, čas, keď niet nádeje a radosti, len tma a smútok nás sprevádza, a všetko, čo máme, je len prázdnota.
Jeden vtip o psovi (vytvorený umelou inteligenciou)
pridané 23.12.2022
pod Vtip
Raz sa stretli dvaja kamaráti na ulici a jeden sa pýta druhého: "Čo sa deje, prečo tak vyzeráš?"
Druhý odpovedá: "No, vieš, môj pes mi včera ukradol klobúk a ja som ho išiel hľadať do lesa. A keď som ho konečne našiel, tak som ho ešte hodinu lákal, aby som ho dostal z koruny stromu, kde si ho schoval."
Prvý sa zamyslel a potom povedal: "A čo si potom robil?"
Druhý odpovedal: "No, potom som išiel do obchodu a kúpil som si nový klobúk. A keď som sa vrátil domov, tak som zistil, že môj pes už ten starý klobúk mal na hlave."
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
