Idú manželia s dvoma deťmi na výlet a dôjdu k zátarasu, kde ich zastavuje policajt. Ten hovorí vodičovi, že tam ďalej je strašná nehoda, veľa krvi, voľne pohodené ruky, nohy, hlavy bez tiel, no proste masaker. Vodič sa pozrie na rodinku do vozidla, všetci jemne prikývnu. Prikývne teda na policajta a hovorí: "Tak dva dospelé a dva detské."

Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa ale po týždni vráti naspäť do Ameriky.
- Ako to, že ťa odhalili? - pýta sa ho nadriadený.
- No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili.
Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť.
- Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? - pýta sa šéf.
- No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili.
Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
- Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? - pýta sa šéf.
- No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.

Programátor celú noc bez prestania programuje a keď vypije šiestu kávu a dofajčí krabičku cigariet, niekto zvoní. Programátor ide otvoriť a tam smrtka s kosou. Programátor padne na kolená: "Nie, prosím, ešte nie! Veď je mi sotva tridsaťpäť, s manželkou čakáme dieťa, mám hypotéku na barák ..."
  Smrtka sa na neho opovržlivo pozrie: "Uhni, ty srab! Idem si pre tvoj harddisk!"

Žena príde k právnikovi poradiť sa ohľadom rozvodu. Právnik: "Vari vy už manžela nemáte rada?"
Žena: "Ale mám, lenže je strašne na sex. Chce to robiť stále a ja už jednoducho nemôžem."
Právnik: "Tak namiesto rozvodu po ňom za každý sex vypýtajte nejakú taxu. Možno to obmedzí."
Vyčerpaná žena sa rozhodne tento plán vyskúšať. A má čoskoro príležitosť - hneď, ako sa totiž vráti domov, manžel sa k nej má a chce súložiť. "Pomaly, pomaly," krotí ho žena.
"Odteraz to bude v kuchyni za 10 dolárov, v obývačke za 30 dolárov a za 50 dolárov v spálni." Manžel: "O.K. Tu je päťdesiatka." Žena zamieri k spálni. "Počkaj," chytí ju manžel za ruku. "Ja to chcem päťkrát v kuchyni."

V reštaurácii blízko súdnej budovy obedujú v poludňajšej prestávke dvaja sudcovia.
  Náhle do podniku vtrhne cigáň, osloví jedného zo sudcov:
  "Ty hajzel, tvoj pes pohrýzol moju dcéru! Naval päť tisíc alebo ťa dám na súd!"
  Oslovený sudca ani nemukne, vytiahne peňaženku a cigánovi z nej odpočíta päť tisíc.
  Druhý sudca na to pozerá, neverí svojim očiam a namieta:
  "Hej, nič mi do toho nie je, ale na druhej strane viem, že ty žiadneho psa nemáš, a navyše náhodou toho cigána poznám. Má osem synov, ale žiadnu dcéru. Nechápem, prečo si mu dával tie prachy."
  Prvý sudca lakonicky odpovie:
  "Hej, čo si budeme nahovárať. Obaja vieme, ako to dnes pri tých súdov chodí ..."

Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu. Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo.
Muž hovorí: – prvý týždeň to bolo bez problémov, – druhý týždeň to už bolo horšie, – tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a – štvrtý týždeň….. žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete!
Manžel na to – čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu!

V súdnej sieni:
  "Ako ste zabil svoju ženu?"
  "Kladivom."
  Z publika sa ozve: "Ty sviňa!"
Sudca: "Tu rozhoduje súd a nie vy!" ...
  Z publika: "Ja nerozhodujem, ale minulý týždeň som si bol u neho dvakrát kladivo požičať a on mi tvrdil, že žiadne nemá."

Išiel Jano ráno z hodov,bielov cestou kráčal domou.
Hodina už siedma bola,ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča,zahrizuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína,čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí,čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí,že sa naňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta,hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka,ani stromov trebalo by zájsť si domou.
Prdol ešťe zo tri razy,to sú predposledné fázy.
Jano v behu v pred sa derie,len-len že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká,hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevisral ráno?
Teraz utekať ho súri,sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň,odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla,v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí,pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje,sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne,v tom zareve preúkrutne mocním hlasom do vetra
"Chýbalo len pol metra"

Nový nájomník sa nasťahuje do domu.  Na konci chodby sú otvorené dvere, tak do nich nahliadne a vidí ženu, ako sa drží za prsia a skáče zo stola na zem. Vedľa stola sedí chlap na nočníku a drží dáždnik.

Nový nájomník ide k výťahu a stretne domovníka a pýta sa ho: "... tí ľudia tam vzadu, nemám zavolať doktora?"  A domovník na to: "To sú hluchonemí. Ona mu hovorí, nech skočí pre mlieko a on hovorí, že tam prší a že sa na to môže vysrať. "

V parku na lavičke sedí muž a na kolenách má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrajú turnaj. Iný pán to sleduje a so zaujatím sa pýta, kde k tomu unikátu prišiel. "Tamto od toho čarovného dedka", ukáže, "ponúkol mi splniť mi jedno želanie." Pán dobehne dedka: "Prosím, mohli by ste mi vykúzliť vrece dolárov?" "Staň sa", luskne dedko prstom a zmizne. Pred pánom sa objaví vrece, roztvorí ho a neverí vlastným očiam. Vráti sa na lavičku a človeku s tenisom si sťažuje: "Chcel som doláče a ten starček mi vyčaroval koláče ?! On je snáď hluchý!" "No jasne, že je. Myslíte si snáď, že ja som chcel tridsaťcentimetrový tenis ???!"

Bratislavčan, žilinčan a martinčan sa rozprávajú, ktorý z nich býva v najbohatšom meste na Slovensku.
Bratislavčan vraví: Bratislava je tak bohaté mesto že náš bývalý primátor mál najvyšší plat spomedzi všetkých primátorov na Slovensku.
Žilinčan vraví: Žilina je tak bohaté mesto, že nás bývalý primátor lieta na tryskáči.
Martinčan vraví: Chlapci moji zlatí, to nič nie je! Čo tam po bývalých primátoroch. Martin je tak bohaté mesto, že popri 8 miliónovom dlhu si môže dovoliť advokáta za 2 milióny a ešte zato zvýšiť primátorovi plat o 50%. A ak ten neodíde po najbližších voľbách do parlamentu, tak máme na to aby sme si ho zvolili ešte raz!

Unavený cestovateľ zapadne o polnoci do hotela, oprie sa o recepciu a žiada o jednolôžkovú izbu. Keď sa recepčná začne hrabať v papieroch, chlapík sa rozhliadnite po hale a vidí, že tam na pohovke sedí nádherná blondínka. Povie recepčnej, aby chvíľku počkala, a vyrazí. Za chvíľku je späť so slečnou vedľa seba a hovorí: "To je náhoda, stretol som sa tu s manželkou ... Takže budem potrebovať dvojlôžkovú."

Ráno ide dobrodruh vyrovnať účet a vyvalí oči, keď zistí, že má zaplatiť pätnásť tisíc: "Čo to je za nezmysel? Veď som tu bol len jednu noc! "
"To áno, pane, ale vaša MANŽELKA tu bola tri týždne!"

Aký je rozdiel medzi švajčiarskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
- Švajčiarsky ráno vstane, dá si trochu syra, zapije pohárom mlieka a ide do parku kŕmiť vtáčiky.
- Francúzsky ráno vstane, dá si trochu kuracieho mäska, zapije to pohárom vína a ide do parku hrať tie ich gule.
- A slovenský ráno vstane, dá si nejaké švajčiarskej lieky, zapije ich pohárom vody, vezme si francúzske palice a ide makať.

Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí "Počkaj, malý ešte nespí."
Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: "Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!"
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ..... Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?"
A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: "Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ...."

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Ke+d som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej prišiel a hovorím;
 "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestavku?"
Ignorovala ma a tak som ju vynadal do vy****nych fízlov! Pozrela sa na mňa a začala vypisovať daľšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou š**tkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to šlo dalsich dvadsať minút ... nadával som ju do k**rev a tak .. Čím vic som ju nadával, tým vic pokút napísala ... Mne to nakoniec bolo ale jedno ... Ja som bol pešo ...

Príde imigrant z Afriky k lekárovi a hovorí:"Pán doktor, je mi strašne zle, bojím sa že umieram"
Doktor ho prehliadne a hovorí:" Tak zoberte vedro, tri dni tam vykonávajte svoje potreby, pridajte zhnitú kapustu, zdochnutú rybu a skazené vajcia, nechajte odležať a potom si prehoďte uterák cez hlavu a inhalujte 3x denne aspoň 20 minút a po týždni sa ukážte.
Spokojný pacient príde po týždni a hovorí "Ďakujem pán doktor, cítim sa úžasne, nič mi nie je, a povedzte čo mi vlastne bolo?"
"Ale nič vážne, len sa vám cnelo po domove..."

Zrazí sa motorkár na ceste s vtáčikom. Chudák vtáčik spadne na zem, trhá sebou, ale ešte nie je mŕtvy. Motorkárovi sa ho uľútostí a opatrne ho odvezie domov. Tam ho položí do klietky, natrhá mu chleba, do misky naleje vodu a čaká, či sa uzdraví.

Vtáčik sa za niekoľko dní skutočne preberie, rozhliadnite sa okolo seba a vidí mreže, chleba a vodu. V tom mu dôjde, čo sa stalo a hovorí: "Ty vole, ja som ho zabil!"

Hospodár kupuje nového kohúta. Predavač mu hovorí: "Pozor, je to strašný sexuálny kanec!"
Hospodá len mykne plecom. Doma vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu.
Hospodár mu vraví: "Kohút, šetri sa lebo ťa jebne a bude s tebou koniec!"
Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá. Sliepky, ale aj kačice a husi sú úplne hotové
Tak mu zasa dohovára: "Kohút, šetri sa lebo dostaneš infarkt a bude koniec! "
Tretí deň vyjde von a vidí, že aj dokonca pridal na svoj zoznam aj veveričky, ktoré už ani skákať nemôžu ako sú zničené a kohút leží pri plote, nohy hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supy.
Pristúpi k nemu a so slzou v oku hovorí: "Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo!"
Kohút otvorí očko a hovorí: "Kuwa, ak mi vyplašíš tie supy, tak pojebem aj teba!"

Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k dedine, vidia čierneho muža, ako zúrivo bije do bubna.
"Čo sa deje?" pýta sa vedúci výpravy.
"Nie je voda," odvetí bubeník.
"Privolávate teda dážď?"
"Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod."

Dedo príde do vnukovej izby kde ho vidí hrať sa počitačové hry a zlamentuje :
- Čo to sakra robíš so svojim životom? Máš 23 a hráš hry?! Ja v tvojom veku som sa s partou zbalil a išiel do Paríža, vyšukali sme im tam ženy, ožrali sme sa za barom, rozbili barmanovi hubu, nasrali sme mu na barovy pult a odišli bez zaplatenia! Proste sme si užili!
Zrazu sa chlapec zamysli, že to neni zlý nápad, a tak to skúsi tiež

Po čase ho dedo opäť navštívi a chlapec leží zasádrovaný s vybitými zubami na posteli.
- Čo sa s tebou stalo synak?
- No spravil som presne to čo si robil ty. Išli sme do Paríža a urobili presne to isté no a potom nás chytili a zmlátili...
- A s ktorou cestovkou si to vlastne cestoval?
- German Tour.
- No asi to bude problem v tej cestovke teda.
- Prečo? A s ktorou cestovkou si cestoval ty za mlada?
- S Wehrmachtom

Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžu. Keď si ju na dámskych toaletách dávali na pery, vždy potom zanechávali otlačky na zrkadle. Keď už sa situácia stávala neudržateľnou, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť.
Zavolal si všetky dotknuté slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakala upratovačka. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce dá upratovačke každý večer zrkadla umyť. Poprosil upratovačku, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedla.
Upratovačka vytiahla zo skrine dlhé metlu s handrou, namočila ju v najbližšej záchodovej mise a začala Pucov zrkadlo. Od toho dňa sa už žiadne otlačky na zrkadle neobjavil.

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, kúpil som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spásie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať.
- Fajn, dohodnuté
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovna,
  sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...

Mali by ste sulozit kazdy den, zacinajuci na P: Pondelok, Piatok, Prave\ndnes, Predvcerom, Pozajtra, Po ranajkach, Poobede, Poveceri a kazdy\nPoondiaty den... sex je ako NOKIA (spojuje ludi), ako NIKE (proste to\nurob), ako PEPSI (chci viac), ako COCA COLA (potesenie) a ako\nFIDORKA (ked musis, tak musis)...\nPosli tuto hlasku aspon trom ludom, lebo budes mat 3 roky fakt mizerny sex!

Tatínek drží na porodním sále syna a říká: 'No vidíš, chlapče, 9 měsíců jsi\nchtěl ven a teď po zbytek života budeš chtít dovnitř...

Přivedl jsem si domů nevěstu. Matka plakala, otec v koutku tiše zvracel.

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se Zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak Nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň se s Martinkou,- říká mama,- třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.

*Rok 1812. Cárske Rusko. Prebral sa Pier Bezuchov ráno a našiel si čosi zvláštne na ústach. Pozerá bližšie a vidí, že je to zrnko z maliny. Čuduje sa, lebo bola už zima a malinový kompót už dávno nejedol. Zavolal si sluhu, či nemá na to vysvetlenie. Nakoniec sa im podarilo objasniť príčinné súvislosti. Totiž že Pier Bezuchov sa včera večer bozkával s Natašou Rostovovou, Nataša cez deň fajčila vtáka poručíkovi\nRževskému, ktorý ráno vytrtkal do riti svojho sluhu za to, že mu v noci zožral pohár\nmalinového kompótu.

JANKO a MARIENKA sa bicykluju po lese a dostanu buracku MARIENKA hovori JANKOVI. JANKO pot mi pofukat kolienko. A JANKO hovori serem ti na kolienko ja mam gule zaseknute v retazi

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.\nLetuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: "Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou." A pasažéři mávají. "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele." Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"\nLetuška: "Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace."

- S kym susedi Sovietsky Zvaz?\n- S kym sa mu zachce.

Kanibal opeká cigána.\nPríde k nemu druhý kanibal a pýta sa:\n"Prečo ho točí? tak rýchlo?"\n"Lebo keď točím pomal?ie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!"

Víte proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze."

DIEVCA DRZI CEDECKO NAD OHNOM,A MAMKA SA PYTA .CO TO ROBIS?A CERKA ODPOVIE NAPALUJEM CEDECKO.

Život začíná v okamžiku narození.\nNe, život začíná v okamžiku početí.\nNe, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Inseminátor odchádza z kravína, keď sa za ním rozletia vráta a vybehne z nich krava.\n- No čo ešte chceš?\nKrava sa naňho nežne pozrie a zabučí:\n- Ešte pusu...

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.\nNapříklad jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný\ndrát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v\nAmerice zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce\n20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli\nk závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Jednotka ruskych vojakov leti do Cecenska a velitel motivuje vojakov:\n"Chlapi, za kazdu cecensku hlavu dostanete flasu vodky!"\nLietadlo pristane, rozrazia sa dvere, vojaci sa rozprchnu. Za niekolko minut sa vracaju a kazdy vlecie niekolko hlav. Velitel je cely bledy a spoteny:\n"Kurva chlapi, to bolo len medzipristatie v Kyjeve!!!

- Je to zlé a sprostě se to tváří, co je to?\n( Vietnamec na daňovém úřadu.)

Milí sociálne vylúčení spoluobčania, vláda vám dá nové byty, prvotriednu zdravotnú starostlivosť, rekreáciu v kúpeloch, nemocnica bude zadarmo, príplatky na deti dostanete."\nPočúva ju Dežo a reaguje: "Dobre hovorí."\nA ministerka pokračuje: "Nebude nezamestnanosť! Všetci dostanete prácu."\nA Dežo si odpľuje: "Teraz to dojebala!"

Takhle přijde jeden k druhýmu a říká:\nHele, Fero, máš rád vošklivý ženský?"\n"Samo, že ne."\n"A hele Fero, máš rád blbý ženský?"\n"Ne, proč?"\n"A panovačný hnusný baby máš rád?"\n"Ne, seš blázen? Proč se ptáš?"\n"Tak co kurva šukáš moji starou!?

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."\nVěž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"\nPilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"\nVěž: "Dneska je úterý"\nPilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Alanov zákon:\nChlapovi nemusí stáť. Stačí, ak mu pevne visí.

Rabin, katolicky farar a protestantsky minister sa rozpravaju, kedy, podla ich nazoru sa zacina zivot.Farar tvrdi, ze podla neho sa zivot zacina v momente oplodnenia vajicka spermiou. Minister hovori, ze zivot sa zacina v prvom trimestri, kdezto rabin tvrdi, ze pravy zivot sa zacina, ked deti dostuduju college a vypadnu z domu.

Sam Schwartz riadi auto a zrazu ho zastavi policajt.\nSam sa pyta: "Co sa stalo?"\n"Nevsimli ste si, ze este pred 5 milami vam z auta vypadla manzelka?"\n"Chvalabohu, lebo uz som si myslel, ze som ohluchol."

Stary zid zomiera. Citi, ze prichadza jeho posledna chvila a hovori manzelke: Sara, volaj farara, nech uz pride.\nSara sa pyta: Preco farara, co uz bluznis? Asi myslis rabina. Nie, myslim farara. Nechcem vyrusovat rabina tak neskoro v noci a v takom necase.

Poistovak Zylbersztajn prehovara bohaca Goldberga uzavriet zivotnu poistku. Tak mu vysvetluje: Pan Goldberg, ak si zlomite napriklad ruku, dostanete 200 rublov, ak si zlomite obidve nohy, dostanete uz 1000 rublov, ale ak budete mat stastie a zlomite si vazy, tak budete velmi bohaty clovek.

V zidovskom mestecke zandari prehladavaju domy a hladaju brancov, ktori sa vyhybaju odvodu. Stary Rabinovic prosi, aby ho manzelka schovala do pivnice. Ta sa pyta: A cohoze sa ty bojis v tvojom veku? Ved takych starych vojakov nepotrebuju.\nRabinovic A co generali v armade uz nie su potrebni?

Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní. Tí majú dosť starosti s tým, čo si o nich myslíš ty.

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."\n"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.\n"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

"Prečo ste buchli toho človeka?" "Tri razy som sa ho pýtal, kde je stanica a on sa len tak usmieval" "A nevidite že je hluchonemý?" "To mal povedat skôr"

Mama pracuje v kuchyni a počúva svojho 5-ročného syna, ktorý sa\nhrá v obývačke s elektrickým vláčikom.\nNaraz vláčik zastaví a jej syn hovorí :\n"Vy kokoti, ktorí chcete vystúpiť, vypadnite odtiaľ, pretože toto\nje\nposledná zastávka. A vy kokoti, ktorí chcete nastúpiť, okamžite\npohnite\nzadkom pretože hneď odchádzame.\nZdesená matka vojde do izby a hovorí :\n"V tomto dome takýto jazyk nepoužívame. Takže hneď choď za trest\ndo svojej izby a zostaň tam dve hodiny. Potom sa môžeš vrátiť a hrať\nsa ďalej so svojim vláčikom. Chcem ale aby si hovoril len slušne.\n"Po dvoch hodinách syn vyjde zo svojej izby a hrá sa zase zo svojím\nvláčikom. Za chvíľku vlak zastaví a matka počuje:\n"Všetkym pasažierom, ktorí vystupujú, pripomínam, aby si nezabudli\nvziať batožinu. Chceme Vám poďakovať,že ste s nami cestovali a dúfame,\nže ste strávili príjemnú cestu."\nĎalej počuje: "Tým, ktorí práve nastupujú, pripomíname aby si malú batožinu\ndali pod sedadlo. Pamätajte prosím, že fajčenie nie je v tomto vlaku\ndovolené. Prajeme Vám príjemnú cestu."\nKeď sa matka súhlasne a spokojne usmiala, syn dodal :\n"A pre Vás, ktorí ste nasraní z dvojhodinového meškania, choďte\npoďakovať tej piči v kuchyni."

Americký film:\n"How do you do?"\n"All right!"\nV pozadí amatérsky preklad:\n"Ako si to robíš?"\n"Vždy pravačkou!"

Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?\nŽiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na\npríjemný deň.

Starenka sa preháňa po chodbách starobinca na vozíčku a\nvydáva zvuky akoby jazdila na aute. Ako sa blíži ku koncu chodby, z\njednej izby vyskočí starký a zahlási: "Prepáčte pani, ale ste šla\nnadmernou rýchlosťou. Mohol by som sa pozrieť na váš vodičák?"\nStarenka sa šúcha po vreckách vytiahne nejaké obaly po\ncukríkoch, a mu ich podá. On si ich preskúma, vráti jej, a pošle ju preč s\nvarovaním. Starenka pokračuje v svojej jazde po chodbe. Ako sa vracia, ten\nsamý starký vyskočí zo svojej izby a zvolá: "Prepáčte pani, ale\nhentam povyše ste prešla do protismeru. Mohol by som vidieť váš technický\npreukaz?" Starká zase prehmatáva vrecká a vytiahne nejaké servítky. On\nich prezrie a pošle ju preč s varovaním. Starká vyrazí cik-cak dole po\nchodbe a ako sa približuje späť k izbe starkého, ten vyskočí absolútne\nnahý s tvrďasom.\nStarká sa podíva hore a vyhŕkne: "Oh.....preboha .... nie ... fúkať - zase???!!!