Funny.sk - vtipy

Hotel

6

pridané 20.7.2016 pod Vtip

Manželia sa ubytovali v hoteli a keď druhý deň pri odchode dostali účet, tak nechceli veriť vlastným očiam: 350 eur za noc.
Tak si nechali zavolať managera hotela a pýtali sa, prečo je to tak drahé.
Manager hovorí: "Máme tu bazén s umelými vlnami a saunu." A
oni rozprávajú: "My sme to nepoužívali."
Manažér: "Ale bolo to tu. Potom tu máme nočnú show v tej cene."
A oni zase: "My sme o nej nevedeli, neboli sme tam."
Manažér hovorí: "Ale bolo to tu."
Tak muž vytiahne šekovú knižku, vypíše šek a podá ho managerovi.
Ten sa pozrie na šek a hovorí: "Ale to je len 100 eur!?"
Muž odpovedal: "Ja vám účtujem 250 euro za to, že ste spal s mojou ženou."
Manager hovorí: "Ja som s ňou nespal!"
Muž odvetí: "Ale bola tu."

Loď sa potápa

6

Zo života

pridané 19.7.2016 pod Vtip

Loď se začala potápať, preto si kapitán dal zavolať pasažierov a posádku: "Nebojte sa," povedal im, "brzy budeme mať všetci pevnú pôdu pod nohami. Ti, ktorí vedia plávať, doplávajú do dvoch hodín" "A tí, čo nevedia?" "Tí za pár sekúnd. Je tu len desať metrová hĺbka."

List z daňového úradu

6

Politické pobavenie

pridané 18.7.2016 pod Vtip

List z daňového úradu

Vážený pán inžinier,
vraciame Vám na prepracovanie Vaše daňové priznanie.
V kolónke "Nezaopatrené osoby" nemôžete uvádzať - vláda, parlament, štátne a mestskí úradníci a pol milióna cigánov.

Jožka a sen

6

Detská nevinnosť

pridané 18.7.2016 pod Vtip

Jožko ráno v izbičke plače a mamička za ním príde a pýta sa: "Prečo plačeš?"
A Jožko odpovie: "Zdalo sa mi, že nám zhorela škola."
Mamička na to: "Veď to bol len sen."
Jožko hovorí: "Prečo si myslíš, že plačem?"

Zvieratká a dom

6

Zvieracia farma

pridané 17.7.2016 pod Vtip

Zvieratká v lese sa dohodnú, že si spoločne postavia bytový dom, aby mali na zimu kde bývať. Dohadujú sa, kto pôjde do mesta zariadiť všetky potrebné povolenia. Pošlú teda líšku, pretože je prefíkaná. Za týždeň sa líška vráti celá smutná: "To nejde, to sa nedá, 9 povolení mám, ale to desiate, to nejde." Zvieratká sa teda dohadujú, kto pôjde a vyšlú medveďa. Ten je silný, snáď to pretlačí. Za týždeň sa medveď vráti celý schvátenie: "To nejde, to sa nedá, 9 povolení mám, ale to desiate, to nejde." Zvieratká sú nešťastné a premýšľa, čo budú robiť. Prihlási sa somár a hovorí: "Ja by som to skúsil" Zvieratká: "Ty somár? Líška múdra, medveď silný a nepodarilo sa im to. Ty že by si to dokázal? "Osol:" Áno ja by som to skúsil. "Zvieratká:" No čo, rovnako nemáme už čo stratiť, tak choď. "Ide teda somár do mesta a na druhý deň sa vracia a za ním nákladiaky s pieskom , cementom, tehlami a tak ďalej. Zvieratká sú nadšené sa pýtajú osla: "To nie je možné, ako si to dokázal?" Osol: "To nič nebolo, prídem na úrad a tam spolužiak, tu spolužiak ..."

Zlodej a ježiš

6

Spoza mreží

pridané 16.7.2016 pod Vtip

Zlodej ide vykradnúť rodinný dom. Keď už je vo vnútri, uvidí papagája, ktorý hovorí: "Ježiš ťa vidí."
Zlodej si potichu povie: "Nie som veriaci."
Papagáj na to: "Ježiš už sa blíži."
Zlodej si zase povie: "Čo je mi do nejakého Ježiša."
A papagáj volá: "Ježiš je pitbul!"

Žena v armáde

6

Vojenské

pridané 14.7.2016 pod Vtip

Chlapík sa vyťahoval pred kamarátom, že jeho sestra sa preobliekla za chlapa a išla ako dobrovoľník do armády. Kamarát sa čuduje:
"Hej, ale to sa s nimi musí aj sprchovať, prezliekať a všetko, nie?"
"No, to áno."
"A to na to neprídu?"
"Prídu ... ale myslíš, že to niekto povie?"

Stráž kasární

6

Vojenské

pridané 14.7.2016 pod Vtip

Veliteľ poslal Andera strážiť pred kasárne, keď musel odísť. Keď sa veliteľ vráti, vedú spolu tento rozhovor:
Veliteľ: "Tak, čo sa stalo, keď som tu nebol?"
"Nič, čo by bolo. Lopatu som zlomil."
"Akú lopatu?"
"To keď som psa zakopával."
"Akého psa?"
"Toho, čo hasiči prešli."
"Akí hasiči, preboha? "
"No, muničný sklad vybuchol."
"A prečo mi to, ty blb, hovoríš až teraz?"
"To aby ste sa nazastrelil ako pán major."

Kazateľ, doktor a inžinier

6

Cudzinci versus cudzinci

pridané 13.7.2016 pod Vtip

Kazateľ, doktor a inžinier čakajú na golfovom ihrisku, kým im uvoľní jamku skupina pomalých hráčov.
Inžinier: "Čo je to za ľudí? Už tu kvôli nim čakáme prinajmenšom štvrť hodiny!"
Doktor: "To neviem, ale nikoho tak nešikovného som ešte nevidel!"
Kazateľ: "Tamto prichádza správcu ihriska. Spýtam sa ho."
"Ahoj George, čo je to pred nami za skupinu? Sú hrozne pomalí." ...
George: "Aha tamtí? To je parta slepých hasičov. Oslepli minulý rok pri hasení našej klubovne, tak ich tu nechávam hrať zadarmo."
Kazatel: "To je smutné ... Večer im venujem modlidbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A ja sa porozprávam s kolegom, či pre nich môžeme niečo spraviť."
Inžinier: "A prečo do čerta nehrajú v noci?"

Na súde

6

Spoza mreží

pridané 11.7.2016 pod Vtip

V súdnom procese vykonáva vrahov obhajca krížový výsluch patológa:
"Než ste podpísal úmrtný list, skontroloval ste pulz?"
"Nie."
"Vypočuli ste si, či mu tlčie srdce?"
"Nie."
"Vykonal ste skúšku dychu?"
"Nie."
"Takže, keď ste podpísal úmrtný list, neboli ste si istý, či je ten človek mŕtvy, že?"
"No, poviem to takto: Mozog toho chlapa som mal v krabici na stole. Ale je možné, že behá niekde vonku a venuje sa právu."

Doktor, architekt a programátor

6

Cudzinci versus cudzinci

pridané 10.7.2016 pod Vtip

Doktor, architekt a programátor diskutujú o tom, ktoré povolanie je staršie. Už došli na samý počiatok, k Rajskej záhrade a doktor hovorí:
"Lekárska profesia je evidentne najstaršia, pretože Eva bola stvorená z Adamovho rebra a to bol ohromný chirurgický výkon."
Architekt zjavne nesúhlasí:
"Zoberte si záhradu samotnú. Predtým bol len chaos a prázdnota, než Boh stvoril onú záhradu a celý svet. Takže Boh musel byť architekt."
Programátor, ktorý doteraz len počúval, sa ozýva:
"To je pekný, ale odkiaľ myslíte, že sa vzal ten chaos ?!"

Právnik

6

Zo života

pridané 10.7.2016 pod Vtip

Právnik zaparkuje svoj úplne nový Mercedes 600 SEL priamo pred kanceláriou.
Vtom, ako vystupuje, okoloidúci kamión odtrhne celé dvere na vodičovej strane.
Rozčúlený právnik kričí:
"Môj nový mercedes! Už nikdy nebude ako predtým! Ty sviňa jedna kamionistická!"
Vodič kamióna sa len znechutene vykloní a hovorí:
"Vy právnici ste takí nechutní materialistickí blbci, že to ani nie je možné! Všimnete si, že Mercedesu chýbajú dvere, ale že vám chýba polovica ľavej ruky, to vás netrápi, že?"
"Do riti! Kde mám Rolexky?"

Komunizmus

6

Detská nevinnosť

pridané 8.7.2016 pod Vtip

Raz v škole sa pýta pani učiteľka detí, ako si predstavujú komunizmus. Prihlási sa Ferko a hovorí:
"Ja si ho predstavujem ako veľkú horu. Tá odoláva všetkým nepriaznivým podmienkam a stojí a bude tu stáť na veky."
Pani učiteľka Ferka pochváli, vyvoláva ďalej a decká prednášajú veci ako vystrihnuté z patričných učebníc. Nakoniec to pani učiteľka ako vždy riskne a vyvolá aj Jožka.
"Ja si ho predstavujem ako veľkú loď na rozbúreným oceáne a tá loď sa kymáca a kymáca a nie a nie sa prevrátiť. A na nej sú ľudí všetci posraní a počúraní a pogrcaní a nikto nemôže vystúpiť."

Hod kladivom

6

Športom k trvalej invalidite

pridané 7.7.2016 pod Vtip

Konajú sa majstrovstvá sveta v atletike. Na programe dňa je hod kladivom. Príde Rus, vezme kladivo, zaženie sa a hodí 120 metrov.
Vytvorí tak svetový rekord. Novinári sa ho pýtajú:
"Ako ste mohol dosiahnuť takých výkonov?"
"Ja ďakujem svojej strane a vláde, že mi umožnila tak usilovne trénovať."
Ďalej hádže Američan. Vezme kladivo, rozmáchne sa a hodia 140 metrov. A zase sa ho novinári pýtajú:
"Ako ste to mohol dokázať - vytvoriť nový rekord?"
"Ja ďakujem svojmu trénerovi a svoje nezmerné usilovnosti za takýto výsledok."
Potom hádže Čech. Nemá najmenšiu šancu, nikto sa skoro nepozerá. Roztočí kladivo nad hlavou a prehodí prehodí a kladivo nájdu 250 metrov od štadióna. Nasleduje tlačovka, novinári sa ho tiež pýtajú, ako že to dokázal?
Čech sa len usmeje a hovorí:
"A to bolo len kladivo. Keby ste mi dali aj kosák, tak ho vôbec nenájdete!"

Rybár a zlatá rybka

6

Rybári a rybky

pridané 6.7.2016 pod Vtip

Chytil rybár zlatú rybku a nahlas dumá:
"Budeš na masle so šalviou, trochu tymianu."
Rybka ho preruší:
"Keď ma pustíš, splním ti želanie."
"Chcel by som, aby sme mali v parlamente len samých slušných, poctivých a inteligentných poslancov."
Rybka sa smutne pozrie a spýta sa:
"Povedal si na masle so šalviou a tymiánom?"

Prvý školský deň

6

Zo školských lavíc

pridané 6.7.2016 pod Vtip

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky. Kto povedal:" Dajte mi slobodu alebo ma zabite? ""
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775, vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki, a kto povedal:" Štát je národ a národ nesmie zhynúť? "
Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863, vo Washingtone."
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!" Zozadu sa ozve tichý hlas: "Pobozkaj mi riť, zasraný Japončík!"
"Kto to povedal?" Zvolá učiteľka.
Suzuki zdvihne ruku a bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iacocca, 1982, pri valnom zhromaždení firmy Chrysler." "
Trieda je úplne ticho, len zozadu sa ozve: "Je mi z toho na zvracanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol!"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio, 1991."
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Kto to bol teraz?"
Suzuki bez mihnutia oka prehlási: "Bill Clinton Monike Levinskej, 1997, vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu."
Ďalší zo študentov sa postaví a zareve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť pokojne: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov v Brazilii, 2002."
Trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do bezvedomia, dvere sa otvoria a vojde riaditeľ: "Kurva, taký bordel som ešte nevidel !!"
Suzuki: "Fico ministrovi financií pri predložení štátneho rozpočtu, Bratislava, 2003."

Večierok

6

Manželské pochúťky

pridané 5.7.2016 pod Vtip

Včera som so svojimi kamarátkami vyrazila na večierok. Manželovi som povedala, že sa vrátim o polnoci. "Sľubujem ti, miláčik, že sa nevrátim ani o minútu neskôr!" Vyhlásila som a vyrazila. Ale večierok bol fantastický. Drinky, tančeky, znovu drinky a znova ... tančeky, ešte viac drinkov ... bolo to tak skvelé, že som zabudla na čas!

Keď som sa vrátila domov, boli tri hodiny v noci. Vchádzam do bytu, ako myška otváram dvere a vtom počujem tú prekliatu kukučku v hodinách, ako kuká trikrát! Keď som si uvedomila, že manžel sa pri tom kukane môže prebudiť, zakukal som sama ešte deväťkrát ... Bola som na seba hrdá, že aj keď som ožratá ako delo, dostala som taký dobrý nápad a podarilo sa mi vyhnúť nepríjemnosti s manželom ...! Rýchlo som si ľahla a zaspávala s myšlienkou na to, ako som inteligentná.

Ráno, počas raňajok sa manžel opýtal, kedy som sa vrátila z večierku. A tak hovorím, že presne o polnoci, ako som sľúbila. Nič nehovoril a ani nevyzeral, že by mal nejaké pochybnosti. "To je skvelé, som zachránená ..!" Pomyslela som si a utrela pot z čela. "Vieš, musíme vymeniť tie naše kukučkové hodiny." Zbledla som strachom a pýtam sa pokorne: "Áááno? A prečo, miláčik?" A on na to: "Vieš, dnes v noci kukučka zakukal trikrát, potom neviem, ako to urobila - vykríkla Ó bože !, znovu zakukala štyrikrát, vyvracala sa v predsieni, zakukala ešte trikrát a spadla so smiechom na podlahu. Kukla ešte raz, stúpila na mačku a prevrátila stolík v obývačke. Potom ma poslala do riti a zvalila sa vedľa mňa. Potom zakukala naposledy a začala chrápať.

V lietadle

6

Politické pobavenie

pridané 3.7.2016 pod Vtip

Pozvú premiéra na skúšku nového lietadla.
Za letu premiér povie pilotovi: "Prosím, šetrite ma, ja som ešte nikdy neletel."
Po chvíľke pilot urobí prvý manéver a premiér na to: "To som čakal."
Za chvíľku pilot robí druhý manéver a premiér: "To som tiež čakal."
Potom pilot urobí vývrtku a premiér: "Tak to som nečakal."
Keď pristanú, tak sa pilot pýta premiéra: "Ako to, že ste to čakal?"
Premiér odpovie: "To, že som sa po prvom manévri som sa počúral, to som čakal, to že som sa po druhom manévri posral, to som tiež čakal, ale to, že sa mi to po treťom manévri všetko naleje do helmy, tak to som nečakal. "

Blondína a policajt

6

Blondína z Londýna

pridané 2.7.2016 pod Vtip

Ide blondína na prechádzku so psom. Stretne ich policajt a pozrie na nich:
"Ako to, že ten pes nemá košík?"
"Nejdeme nakupovať," odpovie mu blondína.
"Aha. Tak to je v poriadku."

Malý chlapec a doktori

6

Policajné inferno

pridané 29.6.2016 pod Vtip

V pôrodnici sa narodí malý chlapček. Hneď po tom, čo otvorí oči, začne zo seba sypať všetku možnú matematiku. Doktori sa škrabú po hlave a tvrdia, že niečo nie je v poriadku. Nakoniec sa rozhodnú chlapčeka operovať a vybrať mu kus mozgu, aby sa jeho inteligencia dostala na úroveň ostatných, normálnych ľudí. Keď po operácii chlapček otvorí oči, začne každého okolo seba obšťastňovať poučkami z fyziky. Doktori sa udivene pozerajú. Po dlhej porade sa rozhodnú chlapčeka znova operovať a odstrániť mu ďalší kus mozgu. Situáciá sa však znova opakuje. Tentoraz chlapček chrlí kadejaké chemické vzorce. Doktori majú dlhú, veľmi dlhú poradu. Nakoniec sa rozhodnú chlapčekovi vyoperovať posledný kúsoček mozgu, ktorý mu v hlave ešte zostal. Po operácii doktori stoja okolo postele, na ktorej leží chlapček, a s napätím čakajú, čo o sebe bude diať. Chlapček otvorí oči, každého si premeria chladným pohľadom. Nakoniec vykríkne:
"Vaše občianske preukazy, všiváci !!!"

Policajt a dovolenka

6

Policajné inferno

pridané 26.6.2016 pod Vtip

Idú dvaja policajti počas nočnej po ulici a jeden sa stále pozerá na Mesiac. Ten prvý sa ho pýta:
"Prečo stále čumíš na ten mesiac?"
"Ale, mám ísť na mesiac na dovolenku, tak skúmam, ako je to ďaleko."

Blodína šoféruje

6

Blondína z Londýna

pridané 24.6.2016 pod Vtip

Blondínka šoféruje auto v hustej hmle. Pretože nie je skúsená vodička, rozhodne sa sledovať červené zadné svetlá auta, ktoré je pred ňou. Dlho idú až keď auto pred ňou zrazu prudko zabrzdí. Blondínka však tak šikovne nestačí zareagovať a nabúra do auta pred ňou. Stiahne okienko a začne na vodičov vykrikovať, prečo tak zrazu prudko zabrzdil. Vodič nechápavo odpovie: "Pretože už som doma v garáži."

Policajt a blondína

6

Policajné inferno

pridané 23.6.2016 pod Vtip

Jede blondína autom a zastaví ju policajt:
"Vodičský preukaz, slečna."
Blondína najskôr nechápe čo to po nej policajt chce a ten sa jej snaží vysvetliť, že na vodičáku má svoju fotku. Blondína vyberie z kabelky zrkadlo. Policajt zrkadlo vezme a začne sa ospravedlňovať:
"Prepáčte, nevedel som, že ste tieč príslušník."

Univerzita

6

Detská nevinnosť

pridané 21.6.2016 pod Vtip

Synáčik z Hornej Dolnej študuje v Prahe na univerzite a dôjdu mu prachy. Premýšľa, ako by ich získal a zatelefonuje domov: "Tati, predstav si, u nás na škole otvárajú kurz pre psov, kde ich učia hovoriť!"
"To, Netáraj ... A čo to obnáša?" čuduje sa otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a ja ho nechám zapísať," kuje železo syn.
Peniaze prišli a mladý je zas na pár mesiacov v pohode. Lenže po čase dôjdu prachy znovu a nezostáva, než otcovi zavolať znova.
"Alík? Ten melie piate cez deviate, to už sa nedá počúvať," rozpráva zvedavému otcovi, "ale predstav si oci, že u nás na fakulte otvárajú kurz, kde učia psov čítať!"
"A kurňa, keď už Alík hovorí, tak nech vie aj čítať!" hovorí na to otec.
"Výborne oci, pošli 25 tácov a ja Alíka prihlásim," uzatvára syn.
Na konci školského roka mladému nezostáva, než odísť domov. Čo teraz? Tak psa zastrelí. Doma sa otec hneď pýta: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, predstav si. Dneska ráno si pri raňajkách čítame noviny a hovorím Alíkovi:" Tak dnes ideme domov ", on zloží noviny a hovorí:" To som zvedavý, či ma zas otec vezme so sebou, keď pôjde do lesa šukať starú Pokornú ... ""
Otec sčervenie a skočí chalanovi do reči: "Dúfam, že si ho zastrelil, hajzla klamárskeho!"
"To je jasné, otec ..."

Väzni

6

Policajné inferno

pridané 19.6.2016 pod Vtip

Väzni dostávajú večeru. Jeden dostane bravčové stehno, celý knedlík a fľašu vína. Druhý, čo je s ním na cele, dostane len kúsok tvrdého suchého chleba a pohár vody.
"To je nespravodlivosť!" kričí na bachara ten, čo dostal len ten chleba.
"Ja pracujem od rána do večera a dostanem len chleba a ten čo nerobí nič, tak dostane bravčové stehno!"
"To máte tak," vysvetľuje mu bachar, "vy dostanete to, čo si zarobíte a on dostal to, na čo má od štátu nárok!"

Športom k trvalej invalidite

pridané 9.12. 2010

Rozprávajú sa dvaja futbalový fanúšikovia:
- Ty fandíš Schalke 04?
- Nie, ja fandím Žiline 07!

Chuck Norris

pridané 29.10. 2010

Chuck Norris uvidel svoj odraz v papieri.

CD-Rómovia

pridané 29.10. 2010

Cigánka na námestí vykrikuje:
- Okradli ma, ľudia, robte niečo!
Okolo ide policajná hliadka. Policajti sa pýtajú:
- Pani, čo sa stalo?
- Okradli ma, svine!
- A čo vám ukradli?
- Kabelku mi ukradli!
- A čo ste v nej mali?
- Tridsať peňaženiek.

Chuck Norris

pridané 27.10. 2010

Chuck noris vyhral v hokejovom zápase sám nad sebou 5:3

Blondína z Londýna

pridané 29.10. 2010

Tri blondíny vedú debatu. Prvá:
- Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi.
Druhá:
- A ja s dvadsiatimi.
Tretia zasnene:
- A ja by som chcela syna.
Tie prvé dve:
- O čom točíš, my sa bavíme o sexe.
A tretia na to:
- Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať "JEBEM TI MATER". A tu vstávam ja, celá v bielom.

Sexuálne harašenie

pridané 29.10. 2010

Nikdy neviete, ako to žena myslí, keď na vás v posteli zvrieskne: "Choď do prdele!"

Svokry

pridané 29.10. 2010

Manželka volala svojej mamičke:
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!

CD-Rómovia

pridané 25.10. 2010

- Cigáň, s kým bankuješ?
- No predsa so Sociálnou poisťovňou.

Zo života

pridané 22.10. 2010

V živote každého muža existuje jedna žena, ktorá je jeho osudom. Ak sa mu podarí vyhnúť sa jej, je zachránený.

Na návšteve v blázinci

pridané 15.10. 2010

Uteká blázon po blázninci a kričí:
- Som boží posol, som boží posol.
V tom sa z ležadla zodvihne iný blázon a vraví:
- Len pokoj, ja som nikoho neposlal.

Zo školských lavíc

pridané 15.10. 2010

V škole sa učiteľka pýta žiakov kde pracujú ich otcovia.
- Jožko, kde pracuje tvoj otec?
- Môj otec je stomatológom v agrárnej spoločnosti.
- Hovor zrozumiteľnejšie.
- Opravuje zuby na hrabliach.

Alkoholické opojenie

pridané 13.10. 2010

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

Otázky a odpovede

pridané 13.10. 2010

Aký je rozdiel medzi politikmi a peniazmi?
Peniaze ťažko zoženieš a ľahko minieš.
Politikov ľahko zoženieš a ťažko minieš.

Chuck Norris

pridané 10.10. 2010

Kyanid je smrteľný a má značku CN. To sú aj iniciály Chucka Norrisa. To nemôže byť náhoda.

Chuck Norris

pridané 3.10. 2010

Chuck Norris sa postaví do rohu okrúhlej miestnosti.

Nemocničné pochúťky

pridané 1.10. 2010

- Pán doktor, máte pre mňa pozitívne správy?
- Áno. Dokonca HIV pozitívne.

Manželské pochúťky

pridané 30.9. 2010

Rozprávajú sa dvaja priatelia:
- Moja žena je riadna humusáčka. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a tam ešte riady od večere.

Manželské pochúťky

pridané 23.9. 2010

ONA: Ahoj!
ON: No konečne!
ONA: Chceš aby som odišla?
ON: Nie, nie, čo ti šibe? už len tá predstava je hrozná!
ONA: Miluješ ma?
ON: Samozrejme, celé dni a noci!
ONA: A podviedol si ma už niekedy?
ON: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: A budeš ma bozkávať?
ON: Jasné, pri každej príležitosti!
ONA: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: Si sa zbláznila, veď predsa vieš aký som!
ONA: Možem ti dôverovať?
On: áno
ONA: Miláčik...

Dialóg pár rokov po svadbe : prečítaj to odspodu hore.

Čo sa inde nehodí

pridané 2.9. 2010

Ako povedal jeden Jasenovský fasádnik.
- Chlapci, nenechajte si srať na hlavu... otvorte ústa!

Chuck Norris

pridané 1.9. 2010

Chuck Norris vie čo je to, čo nie je.

Totálne úlety

pridané 31.8. 2010

Telefonát na sekretariát MŠK Žilina:
- Predaj lístkov na zápas Žilina - Chelsea, čo si želáte?
- Dobrý deň, chcel by som objednať 1000 VIP lístkov na daný zápas.
- Prepáčte, ale to si robíte srandu?
- Vy ste s tým začali...

Zo života

pridané 31.8. 2010

Chlapec v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?

Manželské pochúťky

pridané 29.8. 2010

Manželka vraví mužovi počas milovania:
- Drahý, cítiš to?
- Áno, zlatko.
- A nevadí ti to?
- Nie zlatko, mne to robí dobre.
- Fajn, tak si prdnem aj nabudúce!

Chuck Norris

pridané 28.8. 2010

Chuck Norris poslal prezidenta Obamu v jeho oválnej pracovni do kúta.

Chuck Norris

pridané 26.8. 2010

Chuck Norris zmenil USA na USB.

Cudzinci versus cudzinci

pridané 26.8. 2010

Ako sa povie po čínsky futbalista?!: "ťan"
A ako sa povie biedny futbalista?!: "spar ťan"

CD-Rómovia

pridané 24.8. 2010

Stará Araňa dala Dežovi 50 Eur poslala ho kúpiť dvd- prehrávač. Príde Dežo do predajne obzerá sa obzará, vtom zbadá dvojplatničku. Pomyslí si aký je šikovný, že zohnal DVD-čko na dva disky. Ide za predavačom a hovorí mu:
- Dig očúvaj, chcem kúpiť tento prehrávač a ukazuje na dvojplatničku. Predavač si pomyslí, že je to len hlúpák a tak mu dvojplatničku predá. Prišiel Dežo domov, zapli televízor, dvojplatničku, položili na ňu DVD-čka, zrazu strašný smrad. Pristúpi Araňa k Dežovi, tresne mu za ucho a povie:
- Dig debil, ty si nekúpil DVD-prehrávač, ale rovno vypalovačku.

Chuck Norris

pridané 20.8. 2010

Chuck Norris ako prvý uvaril kolienka bez vody.

Detská nevinnosť

pridané 17.8. 2010

Móricko prišiel zo školy domov s mokrými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Nie, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...

Počítačové šialenstvo

pridané 15.3. 2012

Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke:
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.

Mužské pokolenie

pridané 5.3. 2012

Sedí si bača a čistí si nechty.
- Hmmm... čo to je? Hovno alebo blato?
Zubami si spod nechtu vyškrábe špinu a povie:
- Áá... hovno! Šak som sa už aj čudoval, čo blato robí v riti!

Manželské pochúťky

pridané 2.3. 2012

Tri stupne odvahy u muža:
1.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, otvorí mu žena a v ruke má metlu. Muž sa jej pýta: "Ideš zametať alebo lietať?"
2.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, zoberie si stoličku do spálne, kde spí manželka, sadne si a pozerá sa na ňu. Manželka to nevydrží a pýta sa: "Čo sa deje?" Muž odpovedá: "Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne."
3.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov s prostitútkou a hovorí žene: "Nebuď blbá, rob sa, že si sestra."

Mužské pokolenie

pridané 1.3. 2012

Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistikov Lenka. Lebo tri veci, ktoré majú chlapi najradšej sa končia na Lenka. Dovolenka, milenka, pálenka.