VTIPY
|
Telefonát
"Dobry deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"To je nejaký omyl, ja žiadneho syna nemám" odpovie ženská a zavesí. On zase vytočí to isté číslo a hovorí:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Prosím Vás teraz ste volal. Už som Vám hovorila, že žiadneho syna nemám, to musíte mať blbé číslo."
Zase vytočí to isté číslo a znova:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Človeče nerozčuľujte ma. To musíte robiť naschvál. Koľkokrát Vám to mám opakovať, že žiadneho syna nemám ?!"
A znova vytočí to číslo:
"Dobrý deň, prosím Vás, mohol by som hovoriť s Vaším synom Hugom?"
"Tak už toho mám práve tak dosť. Ste nejaký divný. Toto je obťažovanie, ja si budem na Vás sťažovať chuligán !!!" a praští telefónom.
"Dobrý!" Hovorí ten druhý a dá tomu prvému prehranú sumu, "a teraz o dvakrát toľko, že ja ju dorazím!"
Vytočí to isté číslo a keď to tá ženská zdvihne, povie jej:
"Ahoj mami, tu Hugo. Nevolal mi teraz niekto?"
Hľadanie muža
"Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť."
Asi po týždni niekto zvoní pri dverách. Ona ide otvoriť a vidí na rohožke chlapa bez rúk a nôh.
"Čo si prajete?"
"Som tu na ten váš inzerát."
"To bude asi nejaké nedorozumenie."
"Nie, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem."
"Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli?"
"Ako myslíte, že som zazvonil?"
Väzeň
"Jano, tvoj sused dnes v noci utiekol."
"No konečne! Už by som rovnako dlhšie nevydržal to vŕzganie pilníkom!"
V lese
"Ona si s Frantom v lese dáva dole nohavice. Mne sa čúrať nechcelo, tak som išiel domov."
V nemocnici
U lekára
"Tak zúbok hnevá?" usmieva sa doktor, "ale to nič, slečna,
dáme sladkú pusinku a hneď to bude v poriadku. "
"Pane doktor," mieša sa do hovoru dôchodca, "mne
by ste tiež tak mohol pomôcť? "
"Čože, čože dedo, snáď nie tiež zuby?"
"Ale kdeže," mávne rukou starček, "hemoroidy!"
Nové vysielačky
Prvý policajt sa pýta druhého: "Čo mám teraz robiť?"
Druhý mu radí: "Stlač ten gombík a povedz príjem."
Prvý policajt teda stlačí gombík a povie: "800 eur hrubého!"
Američan, Škót a Kanaďan
"Pamätám si tú nehodu, potom záblesk svetla a potom sme všetci traja stáli pred Svätým Petrom. On hovorí, že sme všetci ešte mladí na to, aby sme zomreli, a že ak mu dáme päťdesiat dolárov, vráti nás na zem. Tak som mu dal päťdesiat dolárov a som tu. "
"A čo sa stalo s tými dvoma?"
"Posledné, čo si pamätám, tak ten Škót sa s ním hádal o cene a Američan hovoril, že počká, až to za neho zaplatí jeho vláda."
Angličan, Škót a Ír
"Vypľuj to ty potvora, Vypľuj to!"
Preplávanie mora
Nemec pláva, stretne žraloka a povie si, že si naposledy zaspieva svoju hymnu.
Spieva a žralok ho zožerie.
Potom pláva Slovák, stretne žraloka, tak si naposledy zaspieva svoju hymnu a žralok ho zožerie.
Nakoniec pláva Čech a stretne žraloka.
Začne spievať svoju hymnu "Kde domov můj, kde domov můj" a žralok si odfrkne a povie: "Bezdomovcov nežeriem."
Umývanie riadu
Obaja.
Na ceste
"Prasa!"
Muž neváha, vykloní sa tiež a zareve za ňou:
"Suka!"
Muž pokračuje v ceste a v prvej zákrute to napáli do obrovského prasaťa stojaceho uprostred cesty ...
Poučenie: keby tak muži niekedy počúvali ženy.
Strúhanka
"Čo to vyvádzaš?" pýta sa Juro.
"Ále, mám chuť na rezne a recept začína: strúhajte tri dni staré rožky .."
Červená čiapočka
Červená čiapočka sa ozve: "Aj ja, aj tá úbohá stará žena?"
Vlk na to:"Keď, som povedal, tak som povedal"
Prídu von a vlk povie: "Vyzlečte sa!"
Červená čiapočka: "Aj ja aj tá stará žena?"
Vlk: "keď som povedal, tak som povedal!"
Tak sa vyzliekli a vlk hovorí "A teraz je na rade sex!"
Červená čiapočka na to: "Aj ja aj tá úbohá stará žena?"
Babička sa hneď ozve: "Keď povedal tak povedal!"
Manželia a steak
"Dal by som si pravý anglický hovädzí steak."
A on na to: "A čo šialená krava?"
"Tá si objedná sama!"
Cesta domov
"Chlape, ja mám dnes blbý deň, som šialene unavený a nechcem nič iné, než už sa dostať domov do postele. Ak máte nejakú dobrú výhovorku, tak sem s ňou a môžete si ísť po svojom."
Chlapík sa na chvíľu zamyslel a hovorí:
"Viete, pred mesiacom mi utiekla žena s policajným dôstojníkom. No, a keď som v zrkadle videl vaše auto, myslel som, že vy ste ten policajt a chcete mi ju vrátiť."
Na golfe
Jeden už nevydržal a hovorí:
"Ja sa zoberiem a pôjdem im povedať, nech nás nechajú pred seba."
Tak vyrazil, ale keď bol tak na pol ceste, tak sa zrazu zarazil, otočil a vrátil späť. vysvetľuje:
"Sakra, ja nemôžem. Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!"
Tak vyrazil ten druhý a tiež sa v polovici otočil a vrátil sa. Na spýtavý priateľov pohľad povedal len:
"Svet je malý."
Dve katastrofy
"Mám to ja smolu. Postihla ma dve katastrofy po sebe."
"Jo? Aké?"
"Keď sme sa vrátili z dovolenky, našli sme byt vykradnutý."
"A druhá?"
"Keď to žena videla, povedala mi: Keď je byt prázdny, vymaľujeme tu."
Kondómy
"Tak čo, sledoval si ho?"
"Áno, pane."
"A kam išiel?"
"K vášmu domu ..."
V banke
"Môžem si tu otvoriť účet?"
"Aký typ účtu by ste si tak, pane, predstavoval?" pýta sa úradníčka.
"To je snáď jedno, kurva!"
"Pardon, pán ?! Zrejme som sa zle počula!"
"Povedal som, že je to kurva jedno! Proste nejaký zasraný účet."
"Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!"
"Do riti, aké výrazy ?!"
Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a dôjde pre manažéra. Manažér s ňou prichádza k zákazníkovi.
"Nejaký problém, pane?"
"Kurva, aký problém. Akurát som vyhral v športke zasraných šesťdesiatdva miliónov a chcem si tu proste otvoriť jeden vyje...ný účet!"
"Aha," usmeje sa milo manažér. "A táto stará pi.a vám ku.ví náladu, čo?"
Výročie
"Vari mi ten môj niečo kúpi, predsa len sme spolu dvadsať rokov, určite to bude niečo drahé asi norkový kožuch."
Po chvíli sa zobudí opäť a hovorí si:
"Ale nie, on ma veľmi miluje, to nebude kožuch, ale možno diamantový náhrdelník."
Po chvíľu sa zobudí celý spotený manžel a hovorí si:
"Ja sa na to vykašlem. Keby som ju vtedy zabil, tak ma práve dnes pustili!"
Brokovnica
"Je to pre môjho muža." hovorí
"A povedal vám, aký máte vziať kaliber?" pýta sa predavač.
"Robíte si srandu? On ani nevie, že ho chcem zastreliť !!"
Mafián
Keď chcel za pár dní pištoľ vidieť ale synček mu miesto nej ukazuje hodinky, za ktoré ju vymenil.
A otecko si ho posadí do lona a naštvane vraví: "Pozri, Tony, keď sa raz oženíš a prídeš z práce domov a nájdeš v posteli svojej ženy cudzieho chlapa, čo urobíš? Vytiahneš hodinky a spýtaš sa ho, do koľkej sa plánuje zdržať?
Milenci
"Miláčik," navrhne on, "čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými som ťa požiadal o ruku?"
"No," premýšľa ona, "manžel by asi zúril a deti by sa smiali."
List na rozlúčku
je mi ľúto, že ti to musím povedať, že som odišla z domu so svojim novým priateľom. Našla som u neho naozajstnú lásku, mala by si ho vidieť, je tak moc roztomilý, s tým jeho bohatým tetovaním a piercingom a predovšetkým s jeho obrovskou motorkou! Ale to nie je všetko, mamička, som tehotná a Abdul hovorí, že si budeme žiť krásne v jeho karavane uprostred lesa. Chce so mnou mať ešte mnoho detí, a to je aj môj sen. A pretože som prišla na to, že marihuana je zdraviu prospešná, budeme trávu pestovať i pre našich priateľov, aby nemuseli tak strašne trpieť, až im dôjde koks alebo heroín. Zatiaľ budem dúfať, že veda konečne nájde nejakú látku proti AIDS, aby sa Abdulovi opäť darilo dobre, on si to naozaj zaslúži!
Mamička, nemusíš mať strach, mám už 13 a viem sa už o seba sama postarať. Dúfam, že ťa budem môcť navštíviť, aby si spoznala tvoje vnúčatká.
Tvoje milovaná dcérka
P.S .: Mami, všetko je to hlúposť, som u susedov. Chcela som ti len povedať, že sú v živote horšie veci, než to vysvedčenie, čo leží na stole
Zo života
Na návšteve v blázinci
- Som boží posol, som boží posol.
V tom sa z ležadla zodvihne iný blázon a vraví:
- Len pokoj, ja som nikoho neposlal.
Zo školských lavíc
- Jožko, kde pracuje tvoj otec?
- Môj otec je stomatológom v agrárnej spoločnosti.
- Hovor zrozumiteľnejšie.
- Opravuje zuby na hrabliach.
Alkoholické opojenie
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.
Otázky a odpovede
Peniaze ťažko zoženieš a ľahko minieš.
Politikov ľahko zoženieš a ťažko minieš.
Chuck Norris
Nemocničné pochúťky
- Áno. Dokonca HIV pozitívne.
Manželské pochúťky
- Moja žena je riadna humusáčka. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a tam ešte riady od večere.
Manželské pochúťky
ON: No konečne!
ONA: Chceš aby som odišla?
ON: Nie, nie, čo ti šibe? už len tá predstava je hrozná!
ONA: Miluješ ma?
ON: Samozrejme, celé dni a noci!
ONA: A podviedol si ma už niekedy?
ON: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: A budeš ma bozkávať?
ON: Jasné, pri každej príležitosti!
ONA: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: Si sa zbláznila, veď predsa vieš aký som!
ONA: Možem ti dôverovať?
On: áno
ONA: Miláčik...
Dialóg pár rokov po svadbe : prečítaj to odspodu hore.
Čo sa inde nehodí
- Chlapci, nenechajte si srať na hlavu... otvorte ústa!
Totálne úlety
- Predaj lístkov na zápas Žilina - Chelsea, čo si želáte?
- Dobrý deň, chcel by som objednať 1000 VIP lístkov na daný zápas.
- Prepáčte, ale to si robíte srandu?
- Vy ste s tým začali...
Zo života
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?
Manželské pochúťky
- Drahý, cítiš to?
- Áno, zlatko.
- A nevadí ti to?
- Nie zlatko, mne to robí dobre.
- Fajn, tak si prdnem aj nabudúce!
Chuck Norris
Cudzinci versus cudzinci
A ako sa povie biedny futbalista?!: "spar ťan"
CD-Rómovia
- Dig očúvaj, chcem kúpiť tento prehrávač a ukazuje na dvojplatničku. Predavač si pomyslí, že je to len hlúpák a tak mu dvojplatničku predá. Prišiel Dežo domov, zapli televízor, dvojplatničku, položili na ňu DVD-čka, zrazu strašný smrad. Pristúpi Araňa k Dežovi, tresne mu za ucho a povie:
- Dig debil, ty si nekúpil DVD-prehrávač, ale rovno vypalovačku.
Detská nevinnosť
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Nie, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...
Počítačové šialenstvo
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.
Mužské pokolenie
- Hmmm... čo to je? Hovno alebo blato?
Zubami si spod nechtu vyškrábe špinu a povie:
- Áá... hovno! Šak som sa už aj čudoval, čo blato robí v riti!
Manželské pochúťky
1.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, otvorí mu žena a v ruke má metlu. Muž sa jej pýta: "Ideš zametať alebo lietať?"
2.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, zoberie si stoličku do spálne, kde spí manželka, sadne si a pozerá sa na ňu. Manželka to nevydrží a pýta sa: "Čo sa deje?" Muž odpovedá: "Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne."
3.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov s prostitútkou a hovorí žene: "Nebuď blbá, rob sa, že si sestra."
Mužské pokolenie
Chuck Norris
Chuck Norris
Auto-moto
- Nie!
- Tak povedzte Australopitekus afrikanus.
- Pil som.
Alkoholické opojenie
- Ako ten týždeň letí. Človek nestihne ani vytriezvieť a už je tu zase piatok...
|
VIAC
|
