VTIPY
|
Blondínkovské vtipy
Prečo sú vtipy o blondínkach tak krátke?
"Koľko stojí tá podprsenka z výkladu?"
Predavač dostane nápad a hovorí: "Päť pus."
Blondínka si nechá tovar zabaliť a pred odchodom prehodí:
"A mimochodom, zaplatí za mňa dedo."
Ale väčšinou blbé sú:
Prečo jazdí blondínky na lyžiach s roztiahnutými nohami?
Pretože očakávajú snehové jazyky.
Viete, ako sa pozná prírodné blondínka už v škole?
Keď pani učiteľka zmaže tabuľu a ona vygumuje zošit!
Na skúške dostane blondína otázku: "Je na Mesiaci život?"
Blondínka odpovie: "Áno."
"A prečo si to myslíte?" pýta sa učiteľ.
"Pretože sa tam večer svieti."
Prečo nosia blondínky úzke sukne?
Aby udržali nohy pri sebe.
Prečo nemajú blondíny medzi nohami chlpy?
Na diaľnici tiež tráva nerastie...
Sedí blondína s vibrátorom na posteli a hovorí:
"Netrep sa, ja to tiež robím prvýkrát!"
Prečo pijú blondínky vždy slamkou?
Tréning.
Ale nakoniec dôležité zakončenie:
Aby ich pochopili aj chlapi aj brunety.
V aute
V tom prechádzajú okolo stodoly s koňmi, kozami a ošípanými.
Manžel sa sarkasticky spýta: "Tvoji príbuzní?"
A manželka odpovie: "Áno, z manželovej strany."
Na rybách
Policajt sa spýta: A akým právom mi to zakazujete?
Pán odpovedá: Právom zimného štadiónu.
Pri pive
"Nehovorte, to sa vám niekedy stalo? "
"Mne nie, ale manželke už niekoľkokrát."
Sliepky a kohút
Tá sliepka sa kohúta spýtala: Prečo mi vytrhávaš pierka a ostatným dávaš pusu?
Kohút: Aby som ťa videl nahú bejby!
Lord a Jean
"A nebolo by lepšie vziať prút?"
"Vy si myslíte, že keď sa budem vyhrážať rybárovi prútom, že mi nejakú rybu dá?"
Lord spí a zrazu sa ozve strašná rana, prebudí sa a hovorí: "Jean čo to bolo?"
Kľud, to nič Lord to len koč zahol do vedľajšej ulice.
Lord: "aha aha, a čo tá rana?"
Jean: "Viete Lorde, tam žiadna ulica nebola".
Jean prší vonku?
Áno pane.
Tak choď vyvenčiť rybičky!
Lord vyhodil z okna fľašku od whisky a zrazu sa ozve tresk a bolestný rev.
Lord udivene pozrie na Jeana: "Jean, v tej flaške boli ľudia?"
Lord Hamilton sa vráti nečakane domov a pristihne svojho komorníka vo svojom kresle, ako fajčí jeho cigary a popíja jeho whisky. Lorda to rozčúli:
"Čo je to za spôsoby, James, moje cigary, moja whisky, moje kreslo ... Ešte ste si mali do lona posadiť moju lady!"
"Chcel som, Vaše lordstvo, ale záhradník ma predbehol!"
"Jean, prineste mi pohár vody!"
"Iste pane."
"Jean, ešte jeden pohár vody !!
"Iste pane."
"Jean, zavolajte hasičov, toto sami neuhasíme!"
Staručký lord, milionár, má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysádzané ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si natrhá čerstvé ovocie. Vezme si plastové vedro a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa kúpe päť nahých mladých slečien. Hneď ako spozorujú starého pána, stiahnu sa do stredu jazierka a ponoria sa po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka: "Čo, prišiel ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, Vy úchylák?"
Na to dedo zamáva vedrom a s nevinným úsmevom hovorí: "Ale nie, prišiel som len nakŕmiť aligátora."
Jeden hlboký...
Starý ír
Je to nebo? Alebo je to skôr posledný akt lásky jeho milujúcej ženy, s ktorou zdieľal po šesťdesiat rokov dobré i zlé a ktorá ho chce ešte naposledy potešiť, skôr než on opustí toto sĺz údolí? Zobral v sebe posledné zvyšky síl a vydal sa smerom ku kuchynskému stolu. Ale predchádzajúce cesta ho natoľko zmohla, že zatackal a dopadol na kolená tesne vedľa stola. Syrové bochníčky mal na dosah. Jeho popraskané pery sa otvorili a on skoro cítil na jazyku chuť syrových bochníkov skôr, než niektorý vložil do úst. Tak silný zážitok ako by ho vracal do života. Pomaly natiahol svoju trasľavú, vrásčitú ruku smerom k najbližšiemu koláčiku na kraji stola, keď v tom zrazu dostal cez ruku vareškou.
"Necháš je byť! Tie sú na pohreb!"
Vo vlaku
Manželka: "Nechaj už tej irónie!"
Manžel: "Aké irónia? Ja som na ňom zabudol naše lístky!"
"Mamička, ako sa volala tá stanica, z ktorej sme práve vyšli?"
"Neviem, a nevyrušuj vidíš predsa, že čítam!"
"To je škoda, že nevieš, Peťko tam vystúpil"
Blondínkovské...
-Kúpila som si švihadlo.
-Prosím Ťa a na čo ti bude.
-robila som si z neho troje tangá a ešte mi zostali dva vibrátory.
Blondínka si v lietadle sadne k oknu, za chvíľku k ňu príde fešný chlapík a hovorí:
- Prepáčte slečna, ale toto sedadlo je moje ...
Blondynka: - Daj si odpich mlady, takéto blbé finty poznám ... neotravuj!
Chlapik pokrčí plecami a prehodí: No tak si s tým Boeingom štartuj sama ...
Stretnú sa dve blondínky a jedna sa pýta druhej:
'Máš to tiež hore aj dole rovnaké?'
Tá druhá sa na nej bezstarostne pozrie a hovorí: 'Myslíš vylízané?!?
Blondína príde so psom k veterinárovi a prosí:
Pozrite sa, pán doktor, čo mu len môže byť? Dávam mu všetko, čo pes potrebuje k správnej výžive - ale on stále nežerie a nežerie a nežerie ... ˝
Veterinár sa pozrie na psa a odpovie blondínke: Pretože je vypchatý a vypchatý a vypchatý.˝
Chlapec a policajt
"To sa tu nesmie. Okamžite prestaň alebo ti toho tvojho pinďúra odrežem. "
Chlapec ide preč a za chvíľu vidí nad kanálom na čúpieť dievčatko:
"Hej, to sa nesmie," kričí na ňu, zdvihne jej sukienku, ale potom mávne rukou:
"Čuraj ďalej. U teba už ten poliš bol, však? "
Z krčmy
Ráno ho manželka budí a reve na neho:
"Že si prišiel v noci opitý, to viem. Že si mi rozbil vázu v predsieni, to tiež viem. Ale jedno nepochopím, prečo si celé zrkadlo polepil náplasťou?"
Policajné vtipy
"Vinník nebol nájdený, preto bol určený."
"Teraz vám budem rozprávať krásny vtipy o policajtoch."
"Pozor, ja som tiež policajt," vyhlásil mladý muž od piva.
"Tak dobre," povedal prichádzajúci, "budem rozprávať pomaly a dvakrát."
Prišiel muž na stanicu a hlási seržantovi:
"Beriem svoje oznámenie späť, pretože som svoju peňaženku našiel ..."
"Je neskoro, pane. My už sme zlodeja zatkli. "
Policajti vyšetrujú zrážku auta s konským povozom. Jeden z nich uvidí na ceste zraneného koňa. Aby sa netrápil, tak vytiahne pištoľ a odstrelí ho. Potom sa pozrie okolo a pýta sa: "Je ešte niekto zranený?"
Naskočí policajt do električky a kričí:
"Sledujte ten taxík !!!"
Z policajného spisu:
"Muž sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli bránili my."
"Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom."
"Narazil som do telefónneho stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu."
IQ
Veliteľ sa pýta policajta:
"Prečo ste nebol v práci?"
"Mal som zápal stredného ucha."
"Netárajte, veď uši sú len dve - ľavé a pravé!"
Autom ide Dežo, Coro a Moro.
Kto šoféruje?
Polícia.
Bohatý rančer
Aj zobrali sa Paddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyrazili na lov.
Čoskoro narazili na prvého Indiána pri rieke. Paddy zamieril a prásk. Potom už stačilo len dôjsť k mŕtvole odseknúť hlavu. O pár minút neskôr sa objavil druhý a stal sa rovnako ľahkou obeťou. Potom sa objavili dvaja a Paddy jedného z nich netrafil.
Ten obratom zmizol v prérii. Potom sa dlho žiadny neobjavoval. Keď k večeru počuli obaja kovboji konské kopytá, spozorneli. Tak akurát na hranici dostrelu zastavil Indián na koni. Vyrazili teda jeho smerom. On si udržiaval bezpečnú vzdialenosť. Paddy popohnal koňa. Začali ho doháňať. Indián teda zahol do kaňonu. Oni samozrejme hneď za ním. Paddy sa sústredil na ovládanie povoze, ktorý sa rútil neuveriteľnou rýchlosťou. Murphy mu vraví:
"Hej, Paddy, rozhliadni sa ..."
"Neruš, už ho skoro máme!"
"Paddy, fakt by si sa mal rozhliadnuť!"
Tak teda Paddy trochu spomalil a rozhliada sa. Kam až oko dohliadne, hore pozdĺž kaňonu stoja stovky Indiánov s lukmi a sekerkami. Načo Paddy hovorí:
"Hej, to vyzerá, že budeme milionári!"
Životné pravdy
1 / Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak svokra ...
2 / Kto má dostatok peňazí, kúpi si auto. Kto nemá, umiera inak.
3 / V dnešnej dobe bezohľadnej cestnej dopravy existujú dva druhy chodcov: rýchli a mŕtvi.
4 / Neprežiješ len svoju smrť !!!
5 / Chceš si žiť ako prasa v žite? - Buď sviňa
6 / Práca ešte nikomu neuškodila. Ale odpočinok tiež nie.
7 / Láska je síce slepá, ale susedky nikdy!
8 / Lepšie je umrieť na AIDS od pekného chalana než na infarkt z blbého šéfa.
9 / Ruka je posledná časť tela, o ktorú muž ženu žiada.
10 / Sľuby sú univerzálnym druhom potravy. Nakŕmiť s nimi môžeme kde koho.
Deti a euro
"Ja som kúpila čerešnička, tie som zjedla a kôstky som zasadila. Keď tie vyrastú, tak z nich bude stromček s čerešňami."
Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jarka a hovorí:
"Ja som kúpila broskyňu, tú som zjedla a kôstku som zasadila. Tá až vyrastie, tak z nej bude stromček s broskyňami."
Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jožko a hovorí:
"Ja som kúpil jaternicu."
Pani učiteľka sa začuduje, ale Jožko jej šikovne odpovedá:
"Doma sa s ňou sestra pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli, špajdlou sme si vyčistili zuby, črievko použil otec v noci ako prezervatív, ráno sme do nej nas*ali a matka ju išla vrátiť ako skazenú no a tu máte to euro ..."
Pohotovosť
"Žehlil som si košeľu a zvonil telefón."
"A prečo máš spálené aj druhý ucho?"
"Volal som pohotovosť."
Manželské chuťovky
Žiadny. Je uťahaný.
Eva: "Miluješ ma?"
Adam: "A mám na výber?"
Manžel ma miluje ako Terminátor.
Tvrdo, neľútostne?
Nie, len vo vopred stanovených termínoch.
Keď som vstúpil do izby, bola polonahá.
Polonahá?
Čo teda mala na sebe?
Suseda.
Môj manžel je v sexe veľmi pomalý.
Zájdi s ním k doktorovi. Asi má narušenú tú nervovú sústavu.
Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.
Jaroslava, vykonávate tiež nejaké nezvyčajné sexuálne praktiky?
Áno. Občas sa milujem aj so svojou ženou.
V knižnici, "mohla by som dostať onú knihu o šťastnom manželstve?"
"To musíte do oddelenia rozprávok."
V posteli
"Rýchlo sa bež schovať, to je môj manžel!" vykríkne.
"Kam?" pýta sa vydesený muž.
"Zavri sa na záchod," navrhne žena.
Muž popadne svoje zvršky, zavrie sa na záchode a zo strachu si tam radšej ani nerozsvieti. V tme sa ozve detský hlas:
"Tu je hrozná tma!"
"Kto si?" zľakne sa muž.
"Tam za dverami je moja mama a ja budem kričať!" hovorí malý chlapec.
"Preboha nie! Hele, keď nebudeš kričať, tak ti dám dvacku," rokuje muž.
"Nie, budem kričať!" odpovie chlapec.
"Tak ti dám dve stovky," ponúka muž.
"To je málo, budem kričať!" vyhráža chlapec.
Muž postupne zvyšuje svoju ponuku, až nakoniec rezignuje:
"Dám ti päťsto, to je všetko, čo pri sebe mám."
Chlapec súhlasí, vezme peniaze a nenápadne sa vytratí. Manžel konečne odíde a muž môže opustiť záchod. Náhlivo sa rozlúči so ženou a tiež odíde.
Žena ide popoludní sa synčekom nakupovať. V obchodnom dome ju chlapec zatiahne k bicyklom a ukazuje:
"Kúp mi tento."
"To nejde, ten stojí veľa peňazí," hovorí žena.
"Ale ja mám päť stoviek, aha!" Chváli sa chlapec.
"Kde si to vzal?" pýta sa žena.
Chlapec zaryto mlčí.
"No tak, kde si to vzal, pozeraj mi to povedať. Snáď si to neukradol?" rozčúli sa žena.
Chlapec stale mlčí. Rozčúlená žena chytí chlapca za ruku a odtiahne ho k blízkemu kostolu.
"Keď to nepovieš mne, budeš sa s tým musieť zveriť pánu farárovi!"
"Pán farár, vyspovedajte prosím chlapca, nechce mi prezradiť, kde vzal päť stoviek!" oznamuje žena rozčúlene a dosť nahlas farári.
Pán farár sa obzrie po ostatných, prikývne a ide s chlapcom do spovednice. Keď sa obaja posadí, chlapec povie:
"Tu je hrozná tma ..."
To farára nahnevá a povie:
"Nezačínaj s tým zase!"
Niekoľko hádaniek
Popoluška.
Niekedy je to mäkké, niekedy tvrdé, niekedy dlhé, niekedy krátke, čo je to?
Penis.
Vidieť, na čo hneď myslíš, je to i / y.
Ktorý štvornohý priateľ je človeku najmilší?
Posteľ.
Viete, čo znamená RUM?
Rozumne Uložený Majetok.
Čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, čierna, biela, červená. Čo to je?
Mníška, keď padá zo schodov!
Aký je rozdiel medzi WC motorkou?
Na motorke môžu ísť dvaja a vezú sa.
Na WC môže byť len jeden ešte musí tlačiť!
Leží muž na lúke, Je teplo, ale muž je oblečený. Na chrbte batoh. Okolo poletujú muchy. Čo má pán v batohu?
Padák.
Jeden sexuálny
Prsia: Čo my z toho života máme? Celý deň sme natlačené v podprsenke, je nám teplo, dusíme sa. Potom príde domov, a keď to z nás konečne dajú dole a my môžeme dýchať, tak nás trochu postláčajú a ideme spať.
Na to penis:Tak dievčatá, to ste na tom ešte dobre. To ja sa celý deň parím napchatý v slipoch, z oboch strán ma fackujú nohami, že som celý boľavý. Potom prídem domov a keď ma konečne vytiahnu a ja môžem dýchať, tak ma navlečú do pláštenky, strčia do výťahu a vozia ma hore a dole, kým sa nepovracám!
Nový kôň
Chlapík, čo práve jedného koňa češe, sa otočí a povie: "Tak poďte so mnou."
Odvedie muža do nejakej zadnej časti stajní.
"Tu sú kone na predaj. Až sa vám bude nejaký kôň páčiť, Zapískajte," povie chlapík a odoberie sa preč.
Muž si koňa prezerá, vtom sa do jedného koňa zamiluje. Zapíska.
Chlapík pribehne a pozerá sa, u ktorého koňa muž stojí.
"Toho chcem!"
Chlapík prikývne, stanoví cenu a koňa vyvedie..
"Musím vám o koni niečo povedať ... predtým patril miestnemu farára. Rozbehne sa, keď poviete" zaplať pánboh " a zastaví sa na slovo "amen. "
Muž zaplatí a ide koníčka otestovať. Povie: "zaplať pánboh" a kôň cvála, len sa za ním práši. Po chvíľke jazdy sa blíži obrovská priepasť. Čím bližšie sú, tým viac muž vidí ako je hlboká. Za žiadnu cenu si nemôže spomenúť na slovo, po ktorom kôň zastaví.
V poslednej chvíli si spomenie. "Amen!"
Kôň sa zastaví pár centimetrov pred priepasťou. Muž si utrie pot z čela a s úľavou prednesie: "zaplať pánboh ..."
Slon a mravec
Babička a ľahké devy
A devy odpovedajú: "Na chleba, babička, na chleba ..."
"Tak to ja počkám s vami," rozhodne sa starenka a čaká.
Ide okolo policajt a hovorí: "Vy tiež, babička?"
"Áno, ano," odpovie starenka. "Ja ho nechám stvrdnúť a potom ho len žužlem ..."
Chuck Norris
CD-Rómovia
Zo života
Žid odpovedá: "Chytám bronz"
A debilko esesák: "tak zíď dolu lebo chytíš guľku"
Chuck Norris
Blondína z Londýna
Ako udržíte blondínu zaneprázdnenú?(pozri vyššie)
Chuck Norris
Alkoholické opojenie
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Športom k trvalej invalidite
- Ty fandíš Schalke 04?
- Nie, ja fandím Žiline 07!
CD-Rómovia
- Okradli ma, ľudia, robte niečo!
Okolo ide policajná hliadka. Policajti sa pýtajú:
- Pani, čo sa stalo?
- Okradli ma, svine!
- A čo vám ukradli?
- Kabelku mi ukradli!
- A čo ste v nej mali?
- Tridsať peňaženiek.
Blondína z Londýna
- Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi.
Druhá:
- A ja s dvadsiatimi.
Tretia zasnene:
- A ja by som chcela syna.
Tie prvé dve:
- O čom točíš, my sa bavíme o sexe.
A tretia na to:
- Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať "JEBEM TI MATER". A tu vstávam ja, celá v bielom.
Sexuálne harašenie
Svokry
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!
|
VIAC
|
