Funny.sk - vtipy

Rusi proti slovákom

6

pridané 18.10.2016 pod Vtip

Rusi bojujú proti Slovákom. Jeden Rus sa spýta svojho spolubojovníka: "Nevieš, ako sa povie slovensky mier?"
"Viem, mier."
Prvý Rus vezme bielu vlajku a máva s ňou nad hlavou. U toho volá "Mier, mier."
Slovák na neho zavolá: "Tak sa nehýb, mierim."

Jedno ráno

6

Detská nevinnosť

pridané 17.10.2016 pod Vtip

Jožko sa ráno prebudí a zistí, že v spálni rodičov je nejaký ruch.
Dôjde k dverám, pozrie sa kľúčovou dierkou a vidí rodičov, ako vyvádzajú, poloha strieda polohu, proste sexuálna explózia. Chvíľku trávi pozeraním, ako súložia a potom sa znechutene otočí a hovorí si pre seba:
"Tak títo mi budú vykladať, že sa nemám rýpať v nose."

U zubára

6

Detská nevinnosť

pridané 17.10.2016 pod Vtip

Dvaja chlapci prišli k zubárovi. Ten jeden už od dverí volal: "Pán doktor, potrebujeme vytrhnúť zub. Ale nerobte si s tým žiadne prieťahy, žiadne umŕtvovanie, žiadne injekcie, pekne za to vezmite a šup ..., nech už je vonku!" "Tak sa mi to páči," pochvaľoval si zubár, "len pekne gurážny. Ktorý zúbok to je?"
Tú sa chlapec otočil k svojmu kamarátovi a povedal: "Jožko, ukáž mu ten zub!"

Psychiater na návšteve

6

Na návšteve v blázinci

pridané 16.10.2016 pod Vtip

Známy psychiater je hosťom u lady Grace. Rozhovor sa čoskoro otočí na jeho povolanie.
"Môžete mi povedať, doktor, ako zistíte duševnú poruchu u človeka, ktorý navonok vyzerá úplne normálne?" pýta sa lady Grace.
"To je jednoduché," odpovie psychiater, "položím mu nejakú veľmi jednoduchú otázku, ktorú normálny človek bez ťažkostí zodpovie. Keď zaváha, je to určitá známka duševné nerovnováhy."
"Akú otázku napríklad?"
"No, môžete sa, napríklad, opýtať takto: Kapitán Cook podnikol tri cesty okolo sveta a pri jednej z nich zomrel. Pri ktorej?"
Lady Grace premýšľa a potom povie nervózne:
"Nemal by ste iný príklad? Viete, musím priznať, že história nie je mojou silnou stránkou."

Babička

6

Detská nevinnosť

pridané 16.10.2016 pod Vtip

Malý vnúčik sedí babičke na kolenách, tá vzala jeho nežnú rúčku, šteklí ho na dlani a hovorí: "Varila, varila myšička pokladničku ...", a popritom preberá bucľaté prstíky, "tomu dala, tomu dala ...," a vnúčik sa pýta : "Babi, ona bola ku*va ?!"

Stopár

6

Auto-moto

pridané 13.10.2016 pod Vtip

Stojí o polnoci na kraji cesty chlapík a stopuje. Je búrka a autá sa nehrnú. Keď tu zrazu vidí v diaľke svetlá auta, ako sa pomaličky a strašidelne k nemu blíži. Je mu to čudné, ale auto je auto. Keď ide popri ňom zastaví a tak neváha a naskočí. Chce poďakovať vodičovi, ale s hrôzou zistí, že za volantom nikto nesedí. Strašne sa zľakne, ale auto sa dá zase pomaličky do pohybu. Chudák chlapík je už z toho celý hysterický, neváha a za jazdy vyskočí a beží preč. Zastaví sa až v najbližšej dedine. Tam vidí otvorenú krčmu, zapadne dovnútra, dá si dvojitú tequilu a všetkým prítomným hneď čerstvú historku rozpráva. Všetci ho ľutujú aj obdivujú naraz. Asi za pol hodiny sa otvoria dvere, dva premočení chlapíci vojdú dnu a objednajú si rum. Rozhliadnu sa okolo seba a vidia nášho týpka. Pozrú sa na seba a jeden hovorí druhému:
"Hej, to je ten debil, čo naskočil, keď sme tlačili tú našu káru."

Dvaja Lordi

6

Páni a ich sluhovia

pridané 8.10.2016 pod Vtip

V Hydepark sa stretli dva lordi. Keď okolo nich prešla dáma na koni, spýtal sa jeden z nich: "Sire, poznáte tú dámu?"
"Iste."
"A mal ste s ňou niečo?"
"Moment," povedal lord, vytiahol zápisník, pozrel sa do neho a povedal: "Yes, mal."
"A viete, že je to moja žena?"
"Moment," zase s pokojom Angličana sir, znova vytiahol notes, nalistoval a preniesol: "Yes, sir. Áno viem."
"A nemáte mi k tomu čo povedať?"
"Moment," ... opäť prelistoval zápisník a povedal: "Mám. Zle priráža ...!"

Blondína na benzínke

6

Blondína z Londýna

pridané 5.10.2016 pod Vtip

Blondína príde k čerpacej stanici a zabudne v zapaľovania kľúče a zavrie dvere. Ide za pumpárom a vysvetlí mu problém.
Pumpár: "Slečna, tu máte drôt, ten zasuniete medzi gumu a sklo čo najhlbšie a potom zatiahnete smerom hore. Ja by som Vám pomohol, ale musím sedieť za kasou."
Blondína odchádza a hovorí, že to zvládne. Ku kase prichádza muž a strašne sa smeje.
Pumpár: "Čomu sa tak, pane, smejete?"
Muž: "Ale, vonku otvára nejaká blondína drôtikom dvere."
Pumpár: "Však som jej to sám poradil."
Muž: "No hej, ale na sedadle spolujazdca sedí ďalšia blondína a hovorí tej druhej:" Doprava - doľava! "

Slon a mravec

6

Zvieracia farma

pridané 3.10.2016 pod Vtip

Slon s mravcom kráčala púšťou.
Idú dlho, predlho, až slon spadol a povedal:
"Asi umriem smädom."
Mravec ho upokojil:
"Neboj sa, nesiem so sebou plnú bandasku vody."

Partia na chate

6

Mužské pokolenie

pridané 30.9.2016 pod Vtip

Baví sa partia kamarátov a plánujú si víkend na chate - súdok, opekačka, nejaké slamky, bez ženských .. Všetci idú do toho, len Franto hovorí, že nemôže. Pýtajú sa ho prečo a on že už sľúbil žene nákupný víkend - Kaufland, Ikea, C & A .. Prehovárajú ho, ukecávajú, ale on že nie, že už to sľúbil.

V piatok teda zvyšní kamaráti vyrazia na chatu a keď tam dorazí, vidí rozloženú ohníček, pri ňom sedí Franto, opeká si špekačku, pri nohách fľaša. Oni na neho čo to, že zmenil plány? A Franto rozpráva:

"No to by ste neverili, chlapi .. Vo štvrtok večer prídem z práce, doma navarené, na stole sviečky, drahé víno .. A po večeri žena odišla do kúpeľne, vrátila sa vykúpaná, navoňaná, v sexi bielizni, na ruke pripnuté putá s ružovým kožúškom. Tými sa pripútala k rúrke od kúrenia a povedala: 'Tak, a teraz si môžeš robiť, čo chceš ..'. No, a tak som tu. "

Páni a sluhovia

6

Páni a ich sluhovia

pridané 29.9.2016 pod Vtip

"Jean, dajte mi kýbel s vodou."
Jean mu ho dá.
Potom zase: "Jean, dajte mi ďalší kýbel s vodou."
Takto sa to opakuje trikrát.
Potom sa ho Jean spýta: "Na čo toľko vody, sire?"
"Hodil som svoju svokru do studne a ešte jej trčí hlava!"

"Pozrite sa, John, podajte mi, prosím, moje zlaté hodinky s retiazkou," prikazuje anglický lord svojmu komorníka. "Prosím, Mylord! Mám Vám ich aj natiahnuť? "
"Nie, neunavujte sa, John! Počnúc dnešným dňom si ich budem naťahovať sám. Lekár mi predpísal ťažšiu fyzickú prácu! "

"Jean, pohár vody. Jean, pohár vody. Jean, pohár vody."
"Pán ráči mať takú smäd?"
"Nie, horí mi pracovňa."

"Jean, stala sa mi dnes taká divná vec. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ju to bolelo, že som ju zastrelil, aby sa netrápila. Nie je to moc zvrhlé?"
"Myslím, že nie, sir. Zvrhlejšie by bolo, keby ste ju najskôr zastrelil a potom jej lámal nohu."

Lady je stále smutná, unavená a má migrénu. Rozhodne sa teda lord, že ju odvezie k lekárovi. Lekár si mladú lady prehliadne, načo ju požiada, aby sa vyzliekla a zúrivo sa s ňou pomiluje. Po lekárovom vyšetrení je zrazu lady v perfektnej pohode a šťastná. Hovorí teda lekár lordovi:
"Sir, a toto by to vaša žena potrebovala každý deň."
Lord odvetí:
"V pondelok, stredu aj piatok vám ju sem teda budem voziť, ale v utorok a štvrtok to nepôjde, to chodím hrať golf."

Lord kričí z kúpeľne, kde sa práve kúpe vo vani
"Jean, rýchlo choď po Lady, budeme sa milovať!"
"Áno pane"
"Jean, už nemusíš, on sa iba vznášal"

Skok s padákom

6

Mužské pokolenie

pridané 27.9.2016 pod Vtip

"Chcel som zažiť trochu adrenalínu, tak sme si s chlapmi len ak vyleteli, že si párkrát skočíme s padákom. Lenže čo sa nestalo ... Prvý z nás skočil (a to sa podrž), bez padáku . "
"Preboha, čo ste robili? Takže je po ňom?"
"Ale nie ... Keď to druhý zistil, skočil rýchlo za ním, že ho azda zachráni."
"No a ako to dopadlo?"
"Ale, desivo. Aj ten druhý si zabudol padák. Tak skočil aj tretí. Aj ten ale skočil s prázdnym batohom. Už som sa na to nemohol pozerať, tak som vyskočil tiež, samozrejme s padákom."
"No a zachránil si ich všetky?"
"Ale áno, to sa musím pochváliť, pochytal som ich jedného za druhým."
"No tak prečo si taký smutný? Veď si hrdina."
"Ale, to mi ani Nepripomínaj. Veď vieš, že som pilot, nie? Uvedomil som si to nejako neskoro. No a ... počul si o tom útoku na svetové obchodné centrum?"

Omyl

6

Manželské pochúťky

pridané 25.9.2016 pod Vtip

"Keď som sa pred ránom vracal z krčmy, dcéra mi prezradila, že sa nám v noci niekto vlámal do bytu!"
"No, a čo sa stalo?"
"No čo, doviezli ho do nemocnice ..."
"Čože?"
"No, manželka sa v noci zobudila a v domnení, že som to ja, ho zbila valčekom a potom na neho poštvala ešte psa ..."

V kravíne

6

Sexuálne harašenie

pridané 25.9.2016 pod Vtip

V istom kravíne sa dojičky márne dožadovali, aby predseda kúpil do kravína mucholapky. Keď prosby nepomáhali a muchy ženy ďalej sužovali, rozhodli sa dojičky predsedu vytrestať: chytili ho, donaha vyzliekli, priviazali ku žľabu.
Keď potom ráno prišli, uvideli svojho predstaveného úplne, ale úplne zničeného. Odviazali ho a pýtalisa: "Tak čo, šéfe, tie muchy, tie vám ale dali zabrať ?!" "Čo muchy," z posledných síl si vzdychol predseda, "muchy by sa dali vydržať, ale k ránu prišlo teľa piť !!"

Na Farme

6

Detská nevinnosť

pridané 21.9.2016 pod Vtip

Raz poslala babička na americkej farme malého Johnnyho s vedrom pre vodu k skalnému jazeru. Johnny je za chvíľku späť, celý vydesený hovorí: "Babi, v tej vode je krokodíl!"
"Áno, ten už tam žije niekoľko rokov, ale nikdy nikomu neublížil. A asi z teba má rovnaký strach, ako ty z neho. "
"No, ak má taký strach, ako ja, tak tá voda rovnako nebude na pitie."

Utopenec

6

Policajné inferno

pridané 19.9.2016 pod Vtip

Koncom augusta vytiahli dvaja policajti utopenca z jazera. Niesli ho na lúku, aby mohli začať oživovanie a poskytnúť mu prvú pomoc. Babička, ktorá ich sledovala, náhle povedala: "Toho už neoživíte, chlapci!"
"Čo nám do toho hovoríte," rozčúlil sa policajti, "my máme odborné lekárske kurzy poskytovania prvej pomoci."
"Môžete mať tisíc kurzov," smiala sa babička, "aj tak ho neoživíte
"Naposledy vám hovoríme, aby ste nezasahovala do úradného výkonu a nerušila nás."
"A ja vám naposledy hovorím, že robíte zbytočnú prácu," nedala sa babička a pokračovala:
"Však sa naňho poriadne pozrite! Má na nohách korčule! "

Kde bývať?

6

Manželské pochúťky

pridané 17.9.2016 pod Vtip

"A teraz sa, miláčik, vezmeme. Nebude to krásne? "
"Ach, áno!"
"Pre začiatok budeme bývať u tvojich rodičov, miláčik."
"To asi nepôjde, zlatko."
"Prečo nie, cukríček?"
"Pretože moji rodičia býva ešte u svojich rodičov."

Slota a alkohol

6

Alkoholické opojenie

pridané 16.9.2016 pod Vtip

Opitý Slota sa ide v sobotu večer vyspať do hotela. Ked sa zobudí ešte stale mu nie je dobre, zavolá na recepciu, aby mu doniesli fľašu vodky a nedeľne noviny. Trvá dlho kým sa poslíček objaví a tak sa ho Slota pýta, či v celom meste nebola vodka? Vodka nebol problem, problem bol nájsť v utorok nedeľňajšie noviny.

Futbal

6

Športom k trvalej invalidite

pridané 12.9.2016 pod Vtip

Slováci, vidiac silu českého mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo. V 20 minúte dostali správu, že vedu 1: 0, ich brankár dal gól.
Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Česi vyrovnali na 1: 1. Slováci to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujúm veľkú oslavu a hlásenie miestneho komentátora, Česko v 92. minúte dalo druhý gól a vyhrali 2: 1.
Slováci vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť svojho zroneného brankára a ten iba smutne prehodí:
... Chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili ...

Parkovanie

6

Blondína z Londýna

pridané 11.9.2016 pod Vtip

Zaparkovala som auto pri supermarkete a stiahla okienka, aby môj mladý labrador mal dosť čerstvého vzduchu. Bol roztiahnutý na zadnom sedadle a ja som chcela mať istotu, že tam tak zostane. Ustupovala som od auta a s namiereným prstom som prísne opakovala: "Zostaň, počuješ? Zostaň! Zostaň!" Kúsok odo mňa parkovala vodička, blondína. Pozrela sa na mňa ako na idiota a povedala: "Prečo nezatiahne ručnú brzdu?

Pesimista a optimista

6

Detská nevinnosť

pridané 8.9.2016 pod Vtip

Rodičia majú dve deti. Jedného poriadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pre pesimistovi vykúpia obchod s hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonček a deti si bežia do izby pozrieť darčeky.
Z izby s pesimistom sa ozývať plač:
"Tolko darčekov, Všetci mi budem závidieť, hračky sa budú kaziť a koľko bateriek do nich treba ...!"
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prišiel do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:
"Toľko hnoja, tu musí hoci niekde aj koník ...!"

Dvaja černosi

6

Cudzinci versus cudzinci

pridané 6.9.2016 pod Vtip

Na brehu rieky Niger sa váľajú dva černosi, keď tu okolo pláva tučný biely misionár. Pozrú sa na seba, misionára ulovia, upečú ho a zjedia. Potom sa zvalia pod stromami, popíjajú palmové pivo, špárajú sa v zuboch a grgajú. Potom jeden prehodí k druhému: "To je predsa konečne poriadny jedlo, nie ako v menze na Karlovej Univerzite, všakže pán doktor."

Zatratený

6

Náboženský humor

pridané 30.8.2016 pod Vtip

Jeden chlapík umrie a nebeský súd ho odsúdi do večného zatratenia (ako tak inak). Tak príde do pekla a hneď pri bráne si ho prevezme krásna sexi démonka. A tak ho sprevádza. Dôjdu do krčmy a tam chlastačka. Chlapíkovi lezú oči z jamiek a démonka hovorí:
"No tak si nalej čo chceš."
"Ale ja nemám peniaze."
Ona sa zasmeje a hovorí:
"Tu je to zadarmo." Chlapík si zoberie fľašu a idú ďalej. O poschodie vyššie je žranica. A zase, to isté. Tak si chlapík vezme bravčové stehno. Dôjdu na pláž, kde sa vyvaľujú krásne dievčatá. On sa otočí na démonku a tá prikývne.
"Tu môžeš hrešiť ako chceš."
"To nie je peklo, to je raj!" zareve chlapík. Potom sa otočí na čertíci a povie:
"To je všetko?" Ona zavrtí hlavou a vezmite ho do toho najhlbšieho pekla. Tam sa smaží duše hriešnikov vo veľkých kotloch a neskutočne trpia. Chlapík sa zdesene pozrie ale diablica mu položí ruku na rameno a povie:
"Kľud, to je len pre kresťanov. Oni to tak chceli."

Ďalekohľad

6

Manželské pochúťky

pridané 28.8.2016 pod Vtip

Chlapík si ide kúpiť ďalekohľad na loveckú pušku. Predavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a hovorí:
"Tento je tak silný, že si môžete prečítať moje meno na poštovej schránke pri mojom dome tamto na kopci."
Chlap teda vystrčí hlaveň z okna a pozerá určeným smerom. Zrazu sa mu na tvári objavia široký úsmev.
"Nad čím sa usmievate?" pýta sa predavač.
"Vidím oknom nahého chlapa a nahú ženskú."
"To je hlúposť, manželka je v práci," hovorí predavač, berie pušku a pozerá tiež. Keď zistí, že má chlapík pravdu, je úplne rozzúrený.
Hrabne za pult, podáva chlapíkovi dva náboje a hovorí:
"Hej, dám vám ten ďalekohľad zadarmo, keď si vezmete tieto dva náboje, napálite mojej žene do hlavy a tomu chlapovi odstrelíte vtáka!"
Chlapík tak pozerá cez ten zameriavač a hovorí: "Myslím, že to zvládnem na 1 jednu ranu."

Manželský rozhovor

6

Muži versus ženy

pridané 26.8.2016 pod Vtip

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kedy by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutinou stravou z nejakej fľašky. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma drží nažive."
Ona vstala, vypla televíziu, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu.

Blondína z Londýna

pridané 29.4. 2011

Ako udržíte blondínu zaneprázdnenú?(pozri nižšie)
Ako udržíte blondínu zaneprázdnenú?(pozri vyššie)