KATEGÓRIA: PRACOVAŤ, PRACOVAŤ...
|
Manažér a asistentka
- Musíme okamžite pripraviť "List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne". Ste pripravená?
- Áno som
- Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať:...
Manažér hovorí: Kurvy, do piči!
Asistentka píše: Vážený kolegovia!
A - Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny.
M - Pijú kávy a honia si vtákov!
A - Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinností.
M - Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, robia veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom.
A - Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovné postupy.
M - Všetkých pojebať!!!
A - Na základe týchto zistení nariaďujem:
M - Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami.
A - Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a krátiť mu polročnú odmenu.
M - Zvyšné stádo nech pojebe sám!
A - Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ukrátiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu.
M - Po piči!
A - Riaditeľ závodu.
Zamestnanci a vianočné odmeny
Druhý hovorí: "Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku a za vianočné odmeny si dám spraviť bazén a za zvyšok pôjdeme na cestu okolo sveta"
Tretí hovorí: "Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim sveter."
Ostatní sa prekvapivo pýtajú: "A čo so zvyškom?"
Tretí odpovedá: "No zvyšok mi doplatia rodičia."
Dodatok k pracovnej zmluve
Zamestnávateľ nebude ďalej akceptovať potvrdenie od lekára o práceneschopnosti. Kto môže dôjsť k lekárovi, dôjde aj do práce.
2. Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané!
Firma Vás prijala ako celého a neporušeného človeka. Ak si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.
3. Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných pracovných dní za rok. Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.
4. Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A pôjdu na toaletu medzi 8:00 až 8:20, písmeno B od 8:20 až 8:40, atď. Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom . Táto zmena musí byť písomne povolená od vedúcich oboch zamestnancov. Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.
5. Prestávka na obed
Chudí zamestnanci - 1 hodina (musia lepšie vyzerať)
Zamestnanci so štandardnou váhou - 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci - 5 minút (na vypitie kokteilu)
6. Kódex obliekania
Odporúča sa, aby zamestnanci chodili do práce oblečení úmerne svojmu platu. Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom finančne dobre a môže mu byť plat znížený.
Cigarety
"No, predsa to už nebudem prerábať," hovorí si.
Vzal teda veľkú palicu a tak dlho do cigariet búšil, až bola podlaha opäť perfektne rovná. Pani domu sa prišla pozrieť na výsledok, pochválila prácu zaplatila a hovorí:
"V kuchyni na chladničke ste si nechal cigarety, ... a majstre, nevidel ste tu niekde nášho škrečka?"
Zamestnaci a platy
"Vyššia? Oproti ktorému roka? "
"Oproti budúcemu."
Dane
Tú pochopili asi len cigáni .....
Hygiena nadovšetko
"Viete, u nás platí heslo Hygiena nadovšetko, tak keď má hosť napríklad v polievke muchu, vezmem lyžičku a muchu vyberiem."
"Dobre, ale prečo vám trčí ten povrázok z rázporku?"
"Keď idem na záchod - Hygiena nadovšetko - zatiahnem za povrázok, tak si ho vyberiem a vyčurám sa."
"Dobre, ale ako ho potom dáte naspäť?"
"Hygiena nadovšetko - vezmem lyžičku a zastrčím ho späť ..."
Máme všetko
Traja kamaráti idú okolo a rozhodnú sa, že to vyskúša. Príde prvý a hovorí: "Poprosil by som 15 kilové pštrosie vajcia."
Jožosa poškriabe na hlave, vojde do skladu a volá: "Franto, máme tu niekde 15kilové pštrosie vajce?"
"No jasné, regál číslo 20, druhá polička."
Jožo donesie vajcia prekvapenému zákazníkovi, ten zaplatí a na rade je druhý kamarát.
"Máte zelené býčie gule?"
Jožo ide do skladu a pýta sa na zelené býčie gule. Franto odpovedá: "No jasné, ôsmi regál, piata polička."
Jožo donesie, zákazník zaplatí a tretí kamarát vidí, ako s jeho kamarátmi vypieklo a rozhodne sa, že im to vráti: "Ja by som poprosil 10 kíl ničoho."
"Čo, že by ste poprosil?"
"No, 10 kíl ničoho."
Jožo sa poškriabe na hlave, a volá do skladu: "Franto, máme tu niekde 10kg ničoho?"
"Čo, či máme?"
"No 10 kíl ničoho."
"Ty, a kto to chce?"
"No zákazník."
"Vieš čo, tak mi ho sem pošli."
Franto so zákazníkom prechádza temnú halou plnou regálov len so sviečkou, zavedie ho do tmavej miestnosti, zavrie dvere a sviečka zhasne. Zrazu Franto hovorí vyľakane: "Ty, vidíš niečo?"
"Nič!"
"Tak si naber 10 kíl a vypadni!
Hovnocuc
Jaternica
Muzikanti mali akciu. Jožo kamarátov čímsi nasral, aj rozhodli sa, že sa mu pomstia
Traja zamestnanci a džin
"Ja prvá, ja prvá", Volá asistentka. "Chcem byť teraz hneď na člne na Bahamách a na nič nemyslieť!"
Peng! - A zmizne.
"Teraz ja, teraz ja! ", Hlási sa obchodný zástupca." Chcem na Havaj, váľať sa na pláži, masáž a bezodnú zásobu Piña Colada, a lásku svojho života po boku! "
Peng! - A zmizne.
"Teraz je rad na tebe ", hovorí Džin manažérovi." Chcem, aby sa tí dvaja hneď po obede vrátili do kancelárie. "
Poučenie: svojho šéfa vždycky nechajte hovoriť prvého.
V hudobninách
"No dobre, ale akú?"
"Tú najtenšiu."
"Aha, ale nylonovú, kovovou alebo hladenú? A na čo? Na klasickú gitaru? Elektrickú? Banjo alebo mandolínu? Pre ukulele?"
"Ja to chcem do krájača na vajíčka." - Vyhŕkol som. Netušil som, že to bude tak zložité.
Majiteľ sa začal smiať, po chvíli sa smiech postupne stratil a opatrne sa spýtal: "Vy to myslíte vážne?"
Prikývol som.
"Áno."
Predavač sa nervózne rozhliadol po svojom obchode a potom náhle vystrelil naslepo: "Vy na to hráte?"
Pokrútil som hlavou: "Nie."
Majiteľ sa ostro nadýchol, ale nepovedal nič. Potom dlho vzdychol a sklonil sa pod pult. Chvíle hrabanie a ozývalo sa: "... musel dostať priepustku ... ... vajíčko, ty vole! ... ... mi poser basu, vajíčko !!"
Potom sa na chvíľu vynoril a ešte sa spýtal: "Ako fakt vážne?"
Znovu som prikývol. "No áno."
Zase zmizol a zase mrmlanie: "... to mi nikto neuverí ... vole, krájač na vajíčka! ... ... Zabaliť to tu! ... Prečo to so mnou vlani nešlahlo rovno ..."
Nakoniec sa vynoril , zadychčaný, celý červený, hodil na pult strunu, ja som si ju kúpil, poďakoval a odchádzal. Na pozdrav ani neodpovedal.
Len, čo som dovrel dvere, ozval sa za mnou rev: "A ČO NA KNEDLE ?! NECHCE NIEKTO NA KNEDLE? Doprdele!"
Musím si starostlivo poznamenať, aby som sem už v živote nešiel ...
Šógun a samuraji
Prvý ide Číňan. Vystúpi pred šóguna a vytiahne malú škatuľku. Tú otvorí a vyletí z nej čmeliak. Číňan bleskurýchlo vytiahne meč a rýchlym pohybom presekne čmeliaka napoly. Šógun je nadšený.
Druhy predstupuje Japonec a s ešte menšou krabičkou. Otvára škatuľku, z ktorej výletní mucha a okamžite začne kľučkovať, lenže Japonec bez mihnutia oka vytiahne katanu a švihom muchu prepolí. Šógun je vo vytržení.
Posledný ide žid s miniatúrnou krabičkou. Všetci napäto sledujú ako žid otvára škatuľku, z ktorej vyletí komár. id bleskurýchlo mávne katanou. Komár odpíše osmičku vo vzduchu a v pokoji výlet von oknom. Šógun nechápavo pozerá, čo to malo byť a číňan s japoncom sa smejú. Žid sa len pozrie na ostatných a hovorí "Obrezať neznamena zabiť!"
Firma je ako strom plný opíc
Zlý deň v práci
Keď je niekto v robote nemotorní alebo sa mu nechce dopadá to takto.
Pracovať, pracovať...
- No tak, kde je ten hajzel?
- Pán riaditeľ je práve na poshcodí.
- Ale vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.
- Ah áno, námestkovia sú na porade.
- Ale nie, ja myslím to, kde sa robí hovno.
- Účtáreň je pod nami.
Ach ten socializmus...
Traja stavbári
Talian otvorí svoj obedár, nájde v ňom pizzu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz dostanem pizzu skočím z tejto budovy!"
Číňan otvorí svoj obedár, nájde ryžu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz nájdem na obed ryžu skočím z tejto budovy !"
Blondín otvorí svoj obedár, nájde v ňom cheeseburger a hovorí: "Človeče, ak ešte raz dostanem cheeseburger skočím z tejto budovy!"
Na druhý deň všetci dostali ten istý obed a všetci skočili z budovy.
Cez víkend na pohrebe, talianska a čínska žena plače a hovoria: "Keby som mu na obed dala niečo iné, ale nikdy by to nespravil."
Obe ženy pozerajú na ženu blondína a obe sa pýtajú, prečo nie je smutná z toho, že jej manžel zomrel. Ona odpovedá: "Nepozerajte sa na mňa, on si balil obed sám."
Raul
maká a všetkých pozná. Tak Raul nastúpi do práce: naozaj maká, všetkých pozná. Po mesiaci idú zamestnanci firmy na obed a príde tam prezident a Raul hovorí: "Ahoj, ako sa máš?".
Po pol roku riaditeľ a Raul idú na služobnú cestu do Vatikánu, kde stojí a máva pápež. Raul hovorí riaditeľovi: "Šéfe, stavte sa, že za chvíľu budem mávať vedľa neho."
"No tak to nedokážeš" odpovedá mu šéf. Raul ide, potyká si s ochrankou a už máva vedľa pápeža. Pozerá na riaditeľa a zrazu to so šéfom sekne. Raul k nemu beží a pýta sa ho, čo sa deje. Riaditeľ sa na neho pozrie a hovorí mu: "To, že poznáš nášho prezidenta, je dobré. To, že poznáš pápeža, super. Ale to, že za mnou prišli traja vietnamci a spýtali sa, kto to máva vedľa Raula, tak to bolo veľa aj na mňa! "
Koľko elektrikárov je potrebných na výmenu žiarovky?
Len jedného, ale tie káble sú nebezpečne a chcelo by to nové rozvody v celom dome.
Gynekológ
Totálne faily v práci
Keď sa v práci nedarí, tak sa nedarí. Ale možno keby viac zaplatili...
|
VIAC
|
