KATEGÓRIA: MANŽELSKÉ POCHÚŤKY
|
Jeden hlboký...
Manželské chuťovky
Žiadny. Je uťahaný.
Eva: "Miluješ ma?"
Adam: "A mám na výber?"
Manžel ma miluje ako Terminátor.
Tvrdo, neľútostne?
Nie, len vo vopred stanovených termínoch.
Keď som vstúpil do izby, bola polonahá.
Polonahá?
Čo teda mala na sebe?
Suseda.
Môj manžel je v sexe veľmi pomalý.
Zájdi s ním k doktorovi. Asi má narušenú tú nervovú sústavu.
Vy asi nie ste ženatý, že áno?
Prečo myslíte?
Že sa stále tak usmievate.
Jaroslava, vykonávate tiež nejaké nezvyčajné sexuálne praktiky?
Áno. Občas sa milujem aj so svojou ženou.
V knižnici, "mohla by som dostať onú knihu o šťastnom manželstve?"
"To musíte do oddelenia rozprávok."
Omyl
"No, a čo sa stalo?"
"No čo, doviezli ho do nemocnice ..."
"Čože?"
"No, manželka sa v noci zobudila a v domnení, že som to ja, ho zbila valčekom a potom na neho poštvala ešte psa ..."
Kde bývať?
"Ach, áno!"
"Pre začiatok budeme bývať u tvojich rodičov, miláčik."
"To asi nepôjde, zlatko."
"Prečo nie, cukríček?"
"Pretože moji rodičia býva ešte u svojich rodičov."
Ďalekohľad
"Tento je tak silný, že si môžete prečítať moje meno na poštovej schránke pri mojom dome tamto na kopci."
Chlap teda vystrčí hlaveň z okna a pozerá určeným smerom. Zrazu sa mu na tvári objavia široký úsmev.
"Nad čím sa usmievate?" pýta sa predavač.
"Vidím oknom nahého chlapa a nahú ženskú."
"To je hlúposť, manželka je v práci," hovorí predavač, berie pušku a pozerá tiež. Keď zistí, že má chlapík pravdu, je úplne rozzúrený.
Hrabne za pult, podáva chlapíkovi dva náboje a hovorí:
"Hej, dám vám ten ďalekohľad zadarmo, keď si vezmete tieto dva náboje, napálite mojej žene do hlavy a tomu chlapovi odstrelíte vtáka!"
Chlapík tak pozerá cez ten zameriavač a hovorí: "Myslím, že to zvládnem na 1 jednu ranu."
Hotel
Tak si nechali zavolať managera hotela a pýtali sa, prečo je to tak drahé.
Manager hovorí: "Máme tu bazén s umelými vlnami a saunu." A
oni rozprávajú: "My sme to nepoužívali."
Manažér: "Ale bolo to tu. Potom tu máme nočnú show v tej cene."
A oni zase: "My sme o nej nevedeli, neboli sme tam."
Manažér hovorí: "Ale bolo to tu."
Tak muž vytiahne šekovú knižku, vypíše šek a podá ho managerovi.
Ten sa pozrie na šek a hovorí: "Ale to je len 100 eur!?"
Muž odpovedal: "Ja vám účtujem 250 euro za to, že ste spal s mojou ženou."
Manager hovorí: "Ja som s ňou nespal!"
Muž odvetí: "Ale bola tu."
Večierok
Výročie
"Vari mi ten môj niečo kúpi, predsa len sme spolu dvadsať rokov, určite to bude niečo drahé asi norkový kožuch."
Po chvíli sa zobudí opäť a hovorí si:
"Ale nie, on ma veľmi miluje, to nebude kožuch, ale možno diamantový náhrdelník."
Po chvíľu sa zobudí celý spotený manžel a hovorí si:
"Ja sa na to vykašlem. Keby som ju vtedy zabil, tak ma práve dnes pustili!"
Milenci
"Miláčik," navrhne on, "čo keby som prišiel zajtra k vám a pred všetkými som ťa požiadal o ruku?"
"No," premýšľa ona, "manžel by asi zúril a deti by sa smiali."
Nevera
"Miláčik, prosím, nezabíjaj ho, pamätáš si ten sponzorsky dar ... naše BMW, tak to je od neho, rovnako tak všetky dovolenky, nový byt a zaplatené lístky na hokej to všetko platil on!"
Zmätený manžel sa otočil k taxikári, ktorý celý čas prizeral tej dramatickej situácii, a pýta sa ho:
"Čo mám teda robiť?"
Taxikár ani na chvíľku nezaváhal a odpovedá:
"Ja by som ho zase prikryl, aby vám neprehladol ..."
Manžel
"Tak, teraz vás oboch zastrelím".
Manželka sa bráni:
"Ale Karol, neblázni, to je predsa pán doktor, priniesol mi Hoffmannove kvapky."
Manžel sa zmraští a hovorí:
"No to vidím, ešte mu kvapká z Hoffmanna!"
Rozvod
"Prosím vás, vysvetlite nám povahu incidentu, ktorý vo vás vzbudil obavy o ženinu vernosť."
"Viete, v podstate celý týždeň som na cestách a domov sa vraciam len na víkend. No, a raz takto v sobotu večer sme sa so ženou venovali pekne vášnivému sexu, keď stará pani od vedľa zabúchal na stenu a kričí:
"To toho nemôžete nechať aspon cez víkend?"
Milenec
"Sakra, to je manžel. Rýchlo, schovaj sa v kúpeľni."
Chlapík nezaváhal a rýchlo za sebou zavrel dvere od kúpeľne. Žena akurát schovala jeho oblečenie pod posteľ, keď vtom do miestnosti vstúpi manžel a hneď hovorí:
"Sakra, čo tu robíš nahá?"
"Počula som ťa prísť, tak som ti chcela pripraviť vášnivé uvítanie."
"Super, akurát si umyjem ruky a hneď som u teba, drahá."
Než ho stihla nejako zaraziť, otvoril dvere do kúpeľne. Stojí tam nahý chlap a rukami pláca vo vzduchu o seba.
"Kto sakra ste ??" zareve manžel.
"Som z firmy na likvidáciu hmyzu. Vaša žena nám volala, že má hrozné problémy s moľami."
"Ale veď na sebe nemáte žiadne oblečenie!" vykoktal manžel.
Chlapík sa na seba pozrel a prekvapene uskočil:
"Vidíte, tie malé beštie sú čím ďalej tým drzejší!"
Na smrteľnej posteli
"Drahý, musím ..."
"Drahá, nič nehovor."
"Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa priznať."
"Drahá, nič nehovor. Nie je sa k čomu priznávať. Všetko je v poriadku."
"Nie, nie je. Musím zomrieť s pokojom v duši. Musím sa priznať, drahý, bola som ti neverná."
Manžel ju pohladil.
"Drahá, netráp sa tým. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?"
Stratená manželka
Na dovolenke
"Pri mori."
"Aké to bolo?"
"Báječné."
"Pekná pláž?" "
Nádherná, piesok ako púder."
"Čo ste robili prvý deň?"
"Najprv moja žena zahrabala do piesku ma a potom ja ju."
"No a ďalej?"
"Budúci rok tam pôjdem zas a vyhrabať ju."
Káva
Hovorí manželka tomu svojmu. Manžel ochutná a pochvaľuje si: "Výborná, takú som už dlho nepil." "Ukáž!" Ochutná manželka. "No jasné, omylom som ti dala svoju."
V lietadle
A každý rok na to Marta: "Ja viem, Jano, ale taká cesta lietadlom stojí desať dolárov a desať dolárov je desať dolárov."
Jeden rok išli zasa Jano a Marta na veľtrh a Jano hovorí: "Marta, mám 71 rokov. Ak nepoletím tento rok, možno už na to nebudem mať ďalšiu príležitosť. "
Marta na to: "Jano, taký let by nás stál desať dolárov a desať dolárov je desať dolárov."
Náhodou je začul okoloidúci pilot a povedal: "Ľudia, urobíme dohodu. Vezmem vás oboch lietadlom a ak zostanete počas celého letu ticho a nepoviete ani slovo, nebudem vám nič účtovať. Ale keď padne jedno jediné slovo, bude to za desať dolárov. "
Jano a Marta s tým súhlasili a vyrazili hore do oblakov. Pilot robil všetky druhy otočiek, premetov, výkrutov a letel aj strmhlav, ale nebolo počuť ani slovo. Urobil znovu všetky svoje triky, ale oni furt ani slovo. Pristáli a pilot sa obrátil na Jana: "Páni, urobil som všetko, o čom som si myslel, že vás rozkričí. Ale vy nič. "
Jano mu na to odpovedal: "No, ja sa chystal niečo povedať, keď Marta vypadla, ale desať dolárov je desať dolárov."
Sex po dvadsiatich rokoch
Po 20 rokoch sa to už žene zdalo hlúpe. Tak vymyslela, že tento zvyk prekazí. Prichystala si lampu a raz v noci, keď už boli uprostred akcie, rozsvietila. Pozrela sa ... a videla, že manžel drží v ruke vibrátor. Kričí na neho: "Ty impotentný parchant! Ako si ma mohol celé roky takto klamať? Dúfam, že mi to vysvetlíš!"
Muž sa jej pozrie do očí a hovorí: "Dobre. Ja vysvetlím vibrátor a tie vysvetlíš deti ...."
Zárobok
Ráno sa vráti, celá strapatá, opuchnutá a v ruke má 501 korún. Manžel prevezme peniaze, pokroutí hlavou a povie: "No !! Pre začiatok dobré ... 501 korún ... Ale kto ti dal tú korunu ???"
"Skoro každý ..."
Manželia po 20-tich rokoch
- Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?
On jej odpovie:
- Ale samozrejme, cica.
Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:
- Kto to bol ?!
Manžel pokojne odpovie:
- Moja milenka.
Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na mužov:
- Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto to nestrpím!
Manžel naďalej pokojne odpovedal:
- OK, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách.
Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom a manželka sa pýta:
- A to bol kto?
- Kolega z práce so svojou milenkou.
Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:
- PCH, tá naša je krajšia.
Na smrteľnej posteli
Manželka a raňajky
Za chvíľu sa manželka poleje a hovorí: "Pozri sa na mňa, vyzerám ako prasa."
A manžel jej na to hovorí: "No, vyzeráš, a ešte k tomu si sa poliala ..."
Do krčmy...
"Dobre teda, keď inak nedáš, do deviatich budem doma a potom ešte len pôjdem. "
Najlepší kamoš
"Prosím? Ahoj, zlato ... Naozaj? Tak to je skvelé ... Celkom ti závidím. Tak si to uži."
Chlapík sa pýta: "Kto to bol?"
"Ále, manžel. Rozprával mi, že s Tebou hrá karty."
|
VIAC
|
