Na transsibískej magistrále zastane vlak.
- Što slucilos?!
Kričia cestujúci.
- Zamenájem mašínu.
Po pol hodine vlak stále stojí.
- Što slucilos?"
Znova kričia cestujúci.
- Uže zamenili mašínu?
- Da zamenili, za vodku.

Zvieratká sa rozhodli otvoriť v lese bar. V deň otvorenia sa pred barom zhromaždia všetky zvieratá. Medzi poslednými prichádza zajac a začne sa predierať dopredu. Keď je vpredu zbadá ho medveď, chytí ho pod krk a hovorí mu:
- Kde sa tlačíš pakuj dozadu.
A šmarí ho na koniec radu. Zajac sa znovu pokúša dostať dopredu.
Medveď ho bací labou a znovu ho šmarí dozadu.
Zajo sa opráši a šomre:
- Do kelu, ja ten bar dnes asi neotvorím.

Dvaja stroskotanci na loďke zomierajú smädom, keď tu vylovia z mora flašu. Ten čo ju vytiahol, ju nedočkavo s trasúcimi sa rukami odšpuntuje. Z flaše vyletí džin:
- Za to, že si ma oslobodil, ti splním jedno želanie.
- Chcel by som more piva!
Cink! Džin zmizol, more zmenilo farbu z azúrovej na zlatistú, aj peniť začalo nejako lepšie. Druhý stroskotanec ochutná:
- Fakt, je to pivo. Ale aj tak si blbec! Kam budeme teraz chodiť cikať, do loďky?

Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje:
- Je to zlé, váš test na AIDS je pozitívny.
- Pán doktor a nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím.
- Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexuál?
- Áno."
- Tak potom by som pre vás jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila surového mäsa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu jednej hodiny vypiť.
- Ďakujem, ďakujem, pán doktor, už sa bežím liečiť!
Keď pacient odišiel, sestrička sa pýta:
- Pán doktor, a prečo ste ho takto, veď ten test na AIDS bol negatívny?
- Nech si len buzík aspoň raz skúsi, na čo je zadok určený!

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú.
- Ak ma pustíš, splním ti tri želania!
Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo:
- Chcem flašku borovičky!
Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky.
- Hmm. Dobrá! - s údivom povie Slovák a zahodí prázdnu fľašu.
- Chcem, aby v tomto potoku tiekla borovička!
Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší:
- A tvoje tretie želanie?
- Nalej ešte poldeci!

Arnold sa vezie v nabitej električke a sused sa ho pýta:
- Prosím vás, budete vystupovať na nasledujúcej zastávke?
- Áno.
- A ľudia pred vami?
- Aj oni.
- Ale nevidno žiaden pohyb.
- Asi to ešte nevedia.

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
-Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
-Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, že?

Na spovedi:
- Otče, poznám jedno pekné dievča a neustále myslím len na To.
- To je hriech, synu. Pomodli sa 10 otčenášov a bude ti odpustené.
- Raz som prišiel k nej domov, ale nebol tam nikto okrem jej sestry, tak som sa s ňou pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 20 otčenášov a bude ti odpustené.
- Raz som bol za ňou v práci a nebol tam nikto okrem jej šéfovej, tak som sa s ňou tiež pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 30 otčenášov a bude ti odpustené.
- Potom som zase išiel k nej domov a nebol tam nikto okrem jej otca. Tak som sa s ním pomiloval.
- To je veľký hriech, synu. Pomodli sa 40 otčenášov a bude ti odpustené.
- A potom som zase išiel k nej domov a nebol tam nikto okrem... Otče! Prečo sa utekáte schovať za oltár?
- Uvedomil som si, synu, že keď si sa prišiel spovedať, nebol v celom kostole nikto okrem mňa.

- Drahý, videl si toho pána, čo ma vytiahol z vody, keď si ma tam nechtiac zhodil?
- Ale áno, a celý deň sa mi za to ospravedlňoval.

Zaseknú sa dve blondínky vo výťahu a jedna vraví tej druhej:
"Zakrič o pomoc, ty máš silnejší hlas!"
"Pomóc, pomóc, pomóc."
Chvíľu čakajú a druhá vraví:
"Teraz zakričme spolu."
"Spolu, spolu, spolu."

Manželka hovorí manželovi:
"A prestaň sa už zakaždým, keď zašteká Azor, ohlasovať '´Áno, milačik?'"

Tri ženy stoja pred rastlinou pravdy. Kto nepovie pravdu, tak ju rastlina zožerie. Bruneta hovorí:
- Mám najkrajšie nohy na svete - a rastlina ju zožrala.
Čiernovláska hovorí, - som najkrajšia na svete, - a rastlina ju zožrala.
A blondína hovorí, - ja si myslím... - a rastlina ju zožrala!

Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov. Tým sa vyjasnilo, prečo:
- po treťom pive začínate horšie šoférovať
- po šiestom sa chichúňate každej somarine
- po dvanástom začínate čurať posediačky.

Leží zajac na pni a pilníkuje si nechty. Ide okolo líška a pýta sa:
- Zajac, čo robíš?
- Ležím na pni, pilníkujem si nechty a chystám sa zmlátiť medveďa. Potom ide okolo vlk a pýta sa:
- Zajac, čo tu robíš?
- Ležím na pni, pilníkujem si nechty a chystám sa zmlátiť medveďa.
Nakoniec sa to dostane medveďovi do uší, tak sa naštve, príde k pňu, zdrapí zajaca a utre si s ním zadok. Zajac ide domov a vo dverách stojí jeho žena zajačica a deti zajačence. Deti vreštia:
- Otecko, čo sa ti stalo?
- Ááále, zmlátil som medveďa a on sa chudák z toho posral.

- Moja žena chodí každý večer do krčmy.
- A to jej dovolíš?
- Jasné. Vieš, ako by sa mi samému zle išlo domov?

Zomrel Černenko a pri rajskej bráne ho čaká Brežnev:
- Leonid Iľjič, kde ste, v nebi, alebo v pekle?
- V pekle. Ale môžeš si aspoň vybrať. Buď kapitalistické alebo socialistické.
- A vy ste v akom?
- V socialistickom.
- Prečo? Hádam nie z patriotizmu?
- Ale kdeže! Raz nedovezú síru, inokedy opravujú kotol, potom je zase kurič ožratý, skrátka pohoda.

Najväčšiemu mazákovi medzi muklami doniesli tabak. Naložil si ho na hlavu a pýtal sa ostatných:
- Vyzerám ako fajka napchatá Taras Buľbom?
Všetci mu svorne odpovedali, že nie.
Tak si chvíľu tabak na hlave naprával a zase sa pýtal.
Po tretí raz už väzni pochopili, že majú odpovedať áno. Keď už všetci súhlasili, že vyzerá presne ako fajka napchatá Taras Buľbom, rozopol si rázporok a hovorí:
- Tak. A teraz si každý dva razy potiahne.

Dve ženy boli 10 rokov v base v jednej cele. Po vypršaní trestu obe prepustili v jeden deň. Než sa rozišli, tak pred bránou väzenia sa ešte dve hodiny rozprávali.

- Móricko, umy si krk, dnes k nám príde teta Marta!
- A čo keď nepríde? To mám ako blbec chodiť s umytým krkom?

Lietadlo nad atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sobe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká nejprsatejšiu letušku a s výkrikom

- Som Batman! Som Superman! - vyskočí.

Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeneho vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
- Viva la France! - a vyskočí.

Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom
- Nech žije Mozambik! - vyhodí von černocha.

- Slečna, bola by ste veľmi pobúrená, keby som vás chcel pobozkať?
- Samozrejme. Bránila by som sa zo všetkých síl. Ibaže ja som taká slabá.

Hosť sa na návšteve pýta domácej panej:
- Môžem si u vás zapáliť?
- Cíťte sa tu ako doma!
Hosť si ťažko vzdychol a schoval cigarety do vrecka.

- Haló! To je spolok na ochranu zvierat?
- Áno, čo si prajete?
- Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!

Pride montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci na prístrojoch a potom hovorí:
- Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky.

Co je to absolutni opilost?
.
.
Když už nemůžete bez pomoci ani ležet na zemi.

Povídají si dvě kamarádky:
"Umíš plavat?"
"Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit."

Povídají si takhle holky ve třídě:
"Tak si představte, že jsem včera viděla pánské přirození."
"Jo, tak nám řekni, jak to vypadá?"
"Holky nic moc, je to obyčejnej čurák, ale menší."

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

Manželé si užívají sexuální radovánky a najednou žena povídá:
"Hafni!"
Manžel: "Haf! "
Za chvíli zase povídá: "Hafni!"
"HAF!"
Potřetí si ho už vyndá z pusy a řekne: "Neštěkej a zhasni, děti se dívají

Chuck Norris triedi veci na tri hromady – biele, farebné a krvavé.

Chuck Norris mal zjavenie... Zjavil sa Panne Marií.

Justin Bieber spadol z koňa.
- ,,Bol príliš divoký" Hovorí Justin.
- ,,Ten chalan sa zle držal!" Bráni sa majtel kolotoča.

Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: Mier,mier...
A ostreľovač z druhej strany hranice kričí: Šak mierim len sa toľko nehýb...

Chuck Norris pichol ihlu

Ani Chuck Norris nevie kde je Šani

OZNAM: Pri sčítaní ľudu ste boli navyše. Zastreľte sa prosím, aby sme v tom nemali bordel. Ďakujeme.

Chuck Norris a Superman sa raz stavili, že ten kto prehrá, bude musieť nosiť splipy na oblečení celý život.

Chuck Norris zabil mŕtve more.

Keď Čínania "nabúrali" gmail, tak Chuck Norris na oplátku nabúral do Číny

Chuck Norris vie zapáliť papier s lupou bez pomoci slnka.

Žid, kam ideš?! Ale idem sa priložiť do pece, aby nevyhaslo...

Babička ide ku kaderníkovi.
Na hlave má tri vlasy.
Babička povie:
Upleťte mi prosím vrkoč.
Kaderník jej vlasy češe a nechtiac jej vytrhne jeden vlas a povie:
prepáčte mi pani,ale nechtiac som Vám vytrhol jeden vlas.
Babička na to:
nevadí upleťte ho z dvoch.
Kaderník jej vlasy češe a novu jej vytrhne jeden vlas a povie:
prepáčte pani,ale znovu som Vám vytrhol jeden vlas.
Babička vstane a povie:
nevadí domov pôjdem s rozpustenými vlasmi.

kukám kukám ale tebe asi nič vevikukám...

SCÉNA Z HORORU: Padol Facebook. Už je tomu dva dni. Ľudia s plačom v zúfalosti vybehli na ulicu a so slzami v očiach v ruke držiac svoje fotografie kričia: "Páči sa ti to? No tak páči??"

Ide hrniec po lese a rozleje polievku

Ide sa babka vyspovedať a otvorí dvere a hovorí! Boha tu je ale tma! A farár spoza stola: "Babko jako to vyprávate?" "Ech ty k.k.t čierny ale som sa ta zľakla"

Sedí policajt v člne na kukuričnom poli a vesluje.
Druhý policajt stojí na ceste a mu kričí hej,ty kvôli takým, ako si ty ,si z nás robia srand. Keby že viem plávať,tak jednu ti vrazím!!!

Pred radiátorom stojí nahá žena a radiátor si pomyslí : škoda, že som teplý .

Žiadni Da Vinchi nexistoval to bol Chuck Norris.

Chuck Noriss sa vie dotknúť bradou nosa.

Chuck Norris dokáže dať na Face aj Facebooku.

Vážne chorá svokra hovorí svojmu zaťovi: "Myslím, že už zajtra umriem!"
Čo môžete urobiť dnes neodkladajte na zajtra! "povedal zať."

Dvaja rómovia- Dežko a Jožko spadnú do blata a Dežko hovorí : "Čo budeme robiť ? "
: ,,Si 2 minúty biely a už
chceš robiť ?!

Maďar vysvetľuje, čo je korytnačka."Ááá korytňák, to taký veľký zelený žáb, celý deň slnko pri mori na piesku plážuje a keď naň stupíš, tak noha vyvrtíš"

Chuck Norris nestratil panictvo, len si ho odložil.

Na počiatku bolo slovo a to slovo bolo Boh. Vyslovil ho Chuck Norris.