Muž: "Zlatíčko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem"
Tak chlapík raz išiel na nákup a našiel kus hrdzavého plechu pred obchodom a schoval si ho pre ženu ako darček.
Žena rozbalí darček a pýta sa : "Čo to sakra je?"
Muž odpovedá, "Neviem"

Aký je rozdiel medzi ježkom a ježicou?
Ježko ma o jeden pichliač viac.

Viete čo je to hovädzí sex? To je keď ste nadržaný ako býk, čakáte na ňu ako vôl a tá krava večer aj ak nepríde.

Stretne farár Aničku a pýta sa jej:
-  Tak čo Anička, ako sa máš?
- Celkom dobre pán farár.  odvetí Anička.
-  A manžela už máš?
- Áno, mám.
- A čo deti, máte?
- No, to je to, čo nás trápi, pán farár. Nejako nám to nejde.
- Tak sa netráp, ja idem zajtra do Vatikánu a zapálim tam za vás sviečku a pomodlím sa za vás. 
 Po piatich rokoch sa znovu stretnú a farár vidí Aničku obklopenú  deťmi.
- Tak pozerám, že vám pánboh požehnal. A koľko tých detí máte?
- Spolu 10. Dvakrát trojčátka, raz dvojčatá a potom ešte dve.
- A kde máš manžela?
- Ten išiel do Vatikánu sfúknuť tú skurvenú sviečku!

Išli pohrebáci a vypadla im z auta mŕtvola.
Spadla veľká hmla, išiel vodič a niečo zrazil. Vyliezol z auta a uvidel telo, zľakol sa a hodil ho do poľa.
Kombajnista kosil poľe a zrazu uvidel, že pokosil nejaké telo, zľakol sa a hodil ho do krovia.
Bol veľký lov, poľovníci strieľajú jedna radosť. Jeden strelil do krovia, išiel sa tam pozrieť, našiel telo.
Už sa to nedalo ututlať, tak zavolali sanitku. Druhý deň volá poľovník do nemocnice a pýta sa doktora, ako je na tom ten chlapík, čo ho včera strelil. Doktor hovorí: "Bola to fuška, ale bude žiť."

Po divokom fláme sa chlap zobudí vedľa cudzie ženy a pýta sa:
  "Preboha, koľko máš rokov?"
  "No predsa toľko, na koľko vyzerám!"
  "Ma neser, tak dlho človek nežije!"

Uteká hrozný vlk temným lesom a zrazu vidí v kríku dve obrovské oči, tak sa zľakne a skočí za strom a vydeseným hláskom sa pýta: "Kto je tááám?"
  Z kríky sa ozve jemný piskľavý hlások: "To som ja myška"
  Vlk: "A prečo máš také veľké očí?"
  Myška: "Pretože sereeem"

Stretnú sa dva medvede v lese a konštatujú, že ich už ten sex s medvedicami nejako nebaví. Tak im napadne myšlienka, že by to vyskúšali oni spolu. Po chvíľke sexuálnych radovánok v kríčkoch zrazu jeden vykríkne:
-Kurňa, videl nás zajac, musíme ho za každých okolností chytiť a zabiť, lebo to roztrúbi po celom lese, čo sme tu robili!
- Počas prudkej naháňačky zajac skočí do jazierka. Jeden z medveďov začne labou šmátrať po dne jazierka a zrazu vytiahne žabu a pýta sa
- Žaba nevidela si tam dole zajaca?
-A žaba: Nie vy dvaja buzeranti!

Pride slovák do českého baru a pýta si whisky.
Barman: Skotskou?
Slovák: Nie, bez kocky.

Slovenský päťboj:

1. Šprint do krčmy.
2. Slovenská hádzaná.
3. Hod tyčkou.
4. Orientačný beh domov.
5. Zápasenie s opicou.

Babka s dedkovi sa prisťahovali do New Yorku do mrakodrapu, v ktorom práve nefunguje výťah. Tak idú pešo hore, idú, idú a už sú na stom poschodí. Dedko nemôže chytiť dych, tak sa zmôže len na:
 "Kukuk ..." a babka hovorí dedkovi: "vynadáš mi až hore." Idú ďalej, až sú vo dvestom poschodí. Babka si oddýchne. "Dedko, teraz môžeš začať nadávať," a dedko hovorí: "Kukukufre sme nechali dole."

Jožko hovorí mamičke:
"Mamička, deti sa mi v škole smejú, že mám veľké zuby. Je to pravda?"
"To vieš, že nie je. Deti preháňajú, ale teraz už radšej zavri pusu, aby si nám nepoškrabal parkety."

Jeden chlapík na súde žaloval druhého za ublíženie na zdraví pri zrážke auta s jazdcom na koni. Obhajca sa postihnutého pýta: "Je pravda, že na mieste nehody ste policajtovi povedal, že ste sa nikdy v živote necítil lepšie?"
"Áno, to je pravda."
"Tak prečo teraz viníte môjho klienta, že vám spôsobil vážne zdravotné poškodenie?"
"Keď k nehode dorazil policajt, prišiel k môjmu koňovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k Azorovi, môjmu psovi, ktorý bol celý pomliaždený a zakrvavený a tiež ho zastrelil. Potom prišiel ku mne a spýtal sa ma, ako mi je. Myslel som, že za týchto okolností bolo rozumné povedať, že mi nikdy nebolo lepšie! "

Príde za pani učiteľkou chlapec z tretej triedy a hovorí: "Pani učiteľka, nechoďte prosím do lesa, zožerú vás tam."
Učiteľka len pokýve hlavou a nevšíma si ho.
Za chvíľu príde chlapec znova a hovorí: "Pani učiteľka, nechoďte prosím do lesa, zožerú vás tam."
Učiteľka nevydrží a spýta sa: "A prečo by som sa ako mala báť?"
Chlapec odpovedá: "Pretože som počul toho nového telocvikára s pánom fyzikárom, ako si hovoria - Pán kolega, tú novú kolegyňu tak dostať do lesa, to by bolo žrádlo, čo?"

Dnes ráno som volal do práce:
  "Moja manželka dnes v noci zomrela, budem potrebovať nejaký čas voľno."
  "To je mi moc ľúto, samozrejme, zoberte si voľna koľko potrebujete."
  "Vďaka, bude to asi osem rokov, teda ak ma pustia za dobré správanie."

Syn oslávil 18 a pýta sa otca: "Oci, keď je mi už osemnásť, môžem ísť na záťah?"
Otec mu rozpráva, že jasne, ale nech nepije, že ho potom bude druhý deň bolieť celé telo. Tak teda povedal, že v poriadku.
Druhý deň sa syn prebudí strašne dolámaný a hneď hovorí otcovi: "Prečo ma bolí celý telo, veď som včera nepil ..." a otec mu vraví:
"To, že si prišiel naliati o pol druhej ráno a matke nadával do starých kuriev, to by mi nevadilo. To, že si sa snažil znásilniť vlastnú sestru, až sa pred tebou musela zavrieť do kúpeľne, to by som tiež rozchodil. Ale keď si sa vysral pred televíziu, do toho hovna napichal špáradlá a povedal si, že oddnes býva s nami ježko , tak som ťa zbil ako koňa ... "

Príde šesťdesiatročný pán k psychiatrovi a hovorí:
"Pán doktor, môj o dva roky mladší brat sa vo vani hrá s takou žltou kačičkou."
Doktor na to: "No, to nie je moc normálne v jeho veku, ale nakoniec nikomu  tým neubližuje, tak mu tú radosť pokojne doprajte."
Dedo: "Ale, pán doktor, tá kačička je moja!"

Ide vozíčkar okolo Baťu, zastaví ho predavačka a spýta sa, či by nechcel nové topánky. Ten na nej pozerá, čo si to vôbec dovoľuje, vynadá jej a celý rozčúlený odíde. Je tak dopálený, že prejde na červenú a keď ho chytí policajt, tak si mu hneď posťažuje: "Predstavte si, zastavila ma predavačka a či nechcem nové topánky."
Policajt na to: "No to je krava, mal ste ju kopnúť do prdele!"
To už ho úplne dorazí, jede radšej domov a všetko povie žene. "Z toho si nič nerob, ja ti teraz nalejem panáka, to ťa postaví na nohy!"

To sa takto raz vsadí Rus, Američan a Čech, kto vypije liter whisky, vydrží súlož s eskimáčkou a bude mať odvahu podať ruku medveďovi.
Prvý ide Rus. Lízne si whisky, a pretože je zvyknutý len na vodku, okamžite je mŕtvy.
Druhý ide Američan. Whisky vypije bez problému, ale keď sa pozrie na tú eskimácky, urobí sa mu zle a omdlie.
Ako posledný ide Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatrepe, ale je OK. Potom vlezie do jaskyne. Z jaskyne sa za chvíľu začne ozývať strašlivý rev a rámus. Potom Čech vylezie, celý špinavý a podriapaný a pýta sa:
"Tak kde je tá eskimáčka, ktorej mám podať ruku ???"

Rozdiely, zhodnosti, kombinácie:

Múdry muž a múdra žena = ľahký flirt
Múdry muž a hlúpa žena = slobodná matka
Hlúpy muž a múdra žena = normálny rodina
Hlúpy muž a hlúpa žena = veľké prídavky na deti

Idú dva mravce a stretnú slona, a hovoria:
- Poď sa biť.
- No to určite, dvaja na jedného

Na gynekológii:
 "Tak, mladá pani, odkážte manželovi ..."
 "Pán doktor. Nemám manžela."
 "Aha, prepáčte. Tak slečna, povedzte priateľovi ..."
 "Nemám ani priateľa a nikdy som nemala."
 Lekár sa odmlčal a dlho hľadel z okna. Po chvíli to pacientke nedalo:
 "Čo sa deje, pán doktor?"
 "No keď sa naposledy toto stalo, tak vyšla hviezda na východe."

Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno\nvychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.\nZajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Vlk uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Liška uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, , co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"\nMedvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!!"

Počítačového fanatika po smrti dali do pekla a po mesiaci príde lucifer za sv.Petrom a hovorí,koho ste nám to sem poslali,už pozabíjal všetkých čertov a stále kričí že sa nemože dosta do druhého levelu !!!

Povídají si dva muži o ženách.\nPrvní říká: "Žena je jako gramofonová deska - když se obehraje,\nvymění se za novou."\nDruhý na to odpoví: "Víš, kamaráde, ta deska se dá pak otočit na\ndruhou stranu a teprve potom se vymění za jinou."\nKousek od nich stojí starší babka, která to vše slyšela a tak se přidá do\nrozhovoru:\n"Hej, chlapci, chlapci, věci se mají jinak! Když je deska obehraná, tak se vymění jehla a hraje pěkně dál!"

- Ako sa volá Herkulova žena?\n- Frau Kules.

"Koho budeš volit?"\n- "Komunisty."\n- "To vím, ale ve které straně?"

V hotelu na recepci:\nHost: "Poslal jsem vám postel."\nRecepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."\nHost: "Plosím, ládo se stalo."

Prijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:\n"Hele, séfe, nemás tu neco od Algidy?"\nProdavac vytáhne pistoli, vyprázdní zásobník do cikána a pro sebe si\nzamumlá:\n"Jasne ze máme, ty smejde... Magnum..."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:\n"Prodám byt 2+1."\nTak blondýna klepe, klepe a nic!\nJde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"\n"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."\nA policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Zo slovenského súdu:\nSudca vchádza do súdnej siene, buchne kladivkom po stole a vraví:\n-Než začnem proces, musím vám niečo oznámiť. Obhajca mi dal 300 000SK, aby som rozhodol v jeho prospech, žalobca mi dal 200 000 SK, aby som zase rozhodol v jeho prospech. Aby som urobil proces spravodlivým, vraciam obhajcovi 100 000 SK.

- Máme niečo na večeru? - pýta sa manžel manželky.\n- Nie, nič.\n- Tak si niečo urobím! ... a vyskočil z okna.

Havaroval preplnený autobus. Okolo autobusu ležia porozhadzovani ranení -\nbieli i cigáni. O chvíľu prichádza sanitka a začne nakladať bielych. I tu\nsa ozve jeden z cigánov a kričí na sanitáka:\n"Prečo zbierate len bielych, co nezbierate aj náš čiernych?".\nSaniták sa uškrnie a opýta sa: "Poznáš farby?".\nCigán:"Poznám."\nSaniták:"A akej farby je sanitka?"\nCigán:"No biela."\nSaniták:"No tak neziap a počkaj si na svoju!"

U odeskeho zidovskeho krajcira zakaznik si objednal nohavice.\nPrisiel o tyzden, nie su usite, prisiel zase o tyzden, este nie su hotove. Az o mesiac nohavice boli usite.\nZakaznik sa stazuje: Boh stvoril cely svet za tyzden, a vam trva cely mesiac usit jedny nohavice.\nKrajcir: - To ano, ale pozrite sa, aky je to svet, a teraz sa pozrite ake su to nohavice.

Mam zivotni pointu zabalenou v jointu ...... :-)

U senkyre v kuchyni, jebal nemec nemkyni. Ona krikla - o mein gott - ouzka dirka - velkej knot.

Po ulici ide chlapík a vidí muža, elegantne oblečeného, ako kľačí a chlípe vodu z mláky. Opýta sa ho: - Pane, prosím vás, čo to robíte? Muž sa postaví, utrie si ústa a odpovie: - Imiďz je nanič, počúvaj smäd!

Jeden riaditel sa pyta druheho:\n- Pocuvajte, beriete zidov do zamestnania?\n- Hej, teraz uz berieme.\n- A kdeze prosim vas ich beriete?

Blondínka potrebuje peniaze a tak sa rozhodne o únos.\nPríde na detské ihrisko a unesie odtiaľ malého chlapca. Na lístok\nnapíše: "Mám vášho syna zajtra ráno o 9:00 na detskom ihrisku, prineste\n200 000Sk."\nBlondínka pripne lístok chlapcovi na tričko a pošle ho domov za rodičmi\naj s lístkom.\nNa druhý deň ide blondínka pozrieť na ihrisko a nájde tam peniaze s\nlístkom: "Ako si mi to mohla urobiť, sme predsa priateľky..."

Boh si na chvíľu povolá Busha, Putina a Fica a hovorí:\n"Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiť dôležitú správu. O týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto\ninformáciou, ako uznáte za vhodné."\nBush hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve správy,\njednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili\nnadarmo, a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta.\nPutin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh\nexistuje, čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude\nkoniec sveta.\nFico s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí: Mám pre vás dve dobré\nsprávy. Patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá:\nDzurinda o týždeň určite nevyhrá tieto voľby.

Aký je rozdiel medzi čiernym a sadistickým humorom?\nČierny:keď je desať detí v jednom smetiaku a sadistický :keď je jedno dieťa v desiatich smetiakoch.

počul si, ze v Petrohrade rozdavaju auta?\nAno, ale nie v Petrohrade lez v Moskve.\nNie auta, ale bicykle.\nA nerozdavaju, ale kradnu.

Francek se svojú ženú Milkú rýlujú zahradu. Idze kolem súsed Mišo a pýta sa:\n- Nazdar, Francku. Očúvaj a proč má tá tvoja polovička na hlavje vojenskú prilbu?\n- Ná a co nevidzíš, že rýlujem ? - dziví sa otázce Francek.\n- Ná to vidzím. No a co má byt...?\n- .. ná a to mám každú chvílu bježat až hen k plotu, ked si scem oklepat

Ráno se zbudí malá holčička, jde za dědečkem a povídá mu: "Dědečku mě se v noci zdálo že mě prcal kozel" Dědeček si přejede po bradce a říká "jo, kozel?"

Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije\npodle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci se\nstaříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.\n"No,to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera. To ji\ntři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od\nradosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali.\n"No tak tohle ven nemůže!" říká si reportér.\n"No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš\ndruhý nejkrásnější zážitek.\n"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.To ji hledali tři\ndny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti\ntři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali.\nReportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval.\n"No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš\nnejhorší zážitek?\n"No, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ...

Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy.\nPo case zmizlo z uctu 500 000,- USD.\nSef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol\nnasledovny rozhovor:\nSef mafie: Kde su peniaze?\nTlmocnik: Kde su peniaze?\nUctovnik: Neviem, nemam ich.\nTlmocmik: Nevie, nema ich.\nSef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim.\nTlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli.\nUctovnik: Neviem, nemam ich.\nTlmocnik: Nevie, nema ich.\nSef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika : Povedz kde mas tie\npeniaze, lebo Ta teraz zastrelim.\nTlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli.\nUctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.\nTlmocnik: Nevie, nema ich.

Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasární. V zákrute z neho vypadne truhla a mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a v zmätku do nej vystrieľa celý zásobník zo samopalu.\nSanitka odvezie "postreleného" do nemocnice.\nO dve hodiny vyjde z operačnej sály lekár, utrie si zarosené čelo a vraví: „No, bola to síce fuška... ale bude žiť!“

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.\nJak se jmenujete..?\nMimimilolološ Kukukubábábáček..\nVy koktáte..?\nNe, koktal můj otec a matrikářka byla piča...

NEJKRATŠÍ POHÁDKA\n\nByl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny "chceš si mě vzít za\nmuže?" a ona odpověděla "ne!". A ten princ žil potom šťastně mnoho let.\nChodil na ryby, lovit zvěř, hrál golf, pil pivo a spal s kým chtěl.\nKONEC POHÁDKY

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Stojí vo výťahu upratovačka.\nNa 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba\nvoňavku a arogantne poznamená:\n,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."\nNa 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie: ,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter." Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, poriadne si prdne a povie: ,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.

Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach bol nalepeny plagat nahej zeny. Na prsiach mala velkymi pismenami napisane:\n"Toto su najkrajsie prsia na svete."\nIde nizsie a na bruchu mala mensimipismenami napisane:\n"Toto je najkrajsie brucho na svete." Dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa musel nahnut: "Toto je najlepsia poloha. Mozes srat."

Mali by ste sulozit kazdy den, zacinajuci na P: Pondelok, Piatok, Prave\ndnes, Predvcerom, Pozajtra, Po ranajkach, Poobede, Poveceri a kazdy\nPoondiaty den... sex je ako NOKIA (spojuje ludi), ako NIKE (proste to\nurob), ako PEPSI (chci viac), ako COCA COLA (potesenie) a ako\nFIDORKA (ked musis, tak musis)...\nPosli tuto hlasku aspon trom ludom, lebo budes mat 3 roky fakt mizerny sex!