Vyberte si z ponuky 27832 vtipov
KATEGÓRIA: TEXTY

Rozdiely medzi mužom a ženou

6
pridané 1.12.2015 pod Vtip

Peniaze: Muž za vec v cene 10 eur zaplatí 20 eur, pokiaľ ju potrebuje. Žena zaplatí 10 eur za blbosť v cene 20 eur, ktorú nepotrebuje, pretože je na to zľava.

Kúpeľňa: Muž má v kúpeľni 5 vecí: kefka na zuby, pastu, holiaci strojček, mydlo a uterák. Typická žena má v kúpeľni cca 337 vecí. Väčšinu z nich muž nedokáže identifikovať.

Hádky: Žena má v hádke vždy posledné slovo. Čokoľvek povie potom muž, je začiatkom ďalšej hádky.

Úspech: Úspešný muž je ten, čo zarobí viac peňazí, než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je tá, ktorá takého muža nájde.

Manželstvo: Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.

Paráda: Žena sa vyparádi, keď ide nakupovať, zaliať kvety, vyniesť smeti, zdvihnúť telefón, prečítať si knižku alebo vziať zo schránky list. Muž sa vyparádi na svadbu a na funus.

Prirodzenosť: Muž po prebudení vyzerá rovnako, ako keď si išiel ľahnúť. Žena počas noci akosi zoškarenie.

A na záver myšlienka pre dnešný deň: Ženatý muž môže zabudnúť na svoje chyby. Je zbytočné, aby si tú istú vec pamätali dvaja ľudia.

Rozdiely medzi mužom a ženou

6
pridané 12.8.2015 pod Vtip

Peniaze: Muž za vec v cene 10 Eur zaplatí 20 Eur, pokiaľ ju potrebuje. Žena zaplatí 10 Eur za blbosť v cene 20 Eur, ktorú nepotrebuje, pretože je na to zľava.

Kúpeľňa: Muž má v kúpeľni 5 vecí: kefka na zuby, pastu, holiaci strojček, mydlo a uterák. Typická žena má v kúpeľni cca 337 vecí. Väčšinu z nich muž nedokáže identifikovať.

Hádky: Žena má v hádke vždy posledné slovo. Čokoľvek povie potom muž, je začiatkom ďalšej hádky.

Úspech: Úspešný muž je ten, čo zarobí viac peňazí, ako jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je tá, ktorá takého muža nájde.

Manželstvo: Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.

Paráda: Žena sa vyparádi, keď ide nakupovať, zaliať kvety, vyniesť smeti, zdvihnúť telefón, prečítať si knižku alebo vziať zo schránky list. Muž sa vyparádi na svadbu a na pohreb.

Prirodzenosť: Muž po prebudení vyzerá rovnako, ako keď si išiel ľahnúť. Žena počas noci akosi zoškaredie.

A na záver myšlienka pre dnešný deň: Ženatý muž môže zabudnúť na svoje chyby. Je zbytočné, aby si tú istú vec pamätali dvaja ľudia.

Najbizarnejšie úmrtia

6
pridané 2.5.2015 pod Obrázky

Zhrňme si najbizarnejšie zaznamenané úmrtia.

Rozhovory pilotov s kontrolnou vežou

6
pridané 3.1.2015 pod Vtip

Veža: "Aby ste zabránili hluku, uhnite prosím o 45 stupňov doprava."
Pilot: "Čo za hluk môžeme robiť v 35 000 stopách? "
Veža: "Taký rachot, ako keď vaša 707 narazí do 727 pred vami. "

Veža: "Ste Airbus 320, alebo 340?"
Pilot: "Samozrejme že Airbus 340."
Veža: "V tom prípade buďte tak láskavý a zapnite pred štartom tiež tie dva ďalšie motory."


Pilot: "Dobré ráno, Bratislava." V
eža: "Dobré ráno, pre informáciu, tu je Viedeň."
Pilot: "Chystáme sa na pristátie, Bratislava."
Veža: "Tu je naozaj Viedeň."
Pilot: "Viedeň? "
Veža: "Áno, Viedeň."
Pilot: "Ale prečo? My sme chceli do Bratislavy."
Veža: "OK, tak prestaňte pristávať a zahnite doľava."

Veža ironicky k pilotovi, ktorý práve obzvlášť tvrdo pristál:  "No áno, pristátie nemusí byť žiadne tajomstvo, pasažieri môžu pokojne vedieť, že už sú dole."
Pilot: "To nevadí, oni aj tak vždy tlieskajú!"


Pilot spoločnosti Alitalia, ktorému vyradil blesk z prevádzky polku kokpitu: "Skoro všetko nám vypadlo, nič už nefunguje, ani výškomer už nič neukazuje... " Po piatich minútach nadávania sa ozve pilot iného lietadla: "Drž už hubu a zomri ako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žiadame ďalšie inštrukcie."
Veža: "Aká je vaša pozícia?
Nemáme vás na radare. "
Pilot: "Stojíme na dráhe 2, čakáme už večnosť na cisternu."


Veža: "Po pristátí prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2."
Pilot: "Kde to je? My sa tu predsa nevyznáme!"
Veža: "Nič si z toho nerobte, ja som tu tiež len druhý deň."

Pilot:  "Žiadame o povolenie k štartu."
Veža: "Sorry , ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, ako každý pondelok."
Veža: "Dnes je utorok."
Pilot: "To je super,
tak to máme dnes voľno."

Veža: "Vaša výška a pozícia?"
Pilot: "Meriam 180 a sedím vpredu vľavo."

Veža: "Máte dostatok paliva alebo nie?"
Pilot: "Áno."
Veža: "Áno čo?"
Pilot: "Áno, pane."


Veža: "Oznámte nám očakávaný čas príletu."
Pilot: "Utorok by sa mi celkom hodilo."

Technici majú zmysel pre humor po každom lete vyplňujú piloti formulár, tzv grip. Tam spomínajú všetky technické problémy a chyby na lietadle, ktoré spozorovali počas letu a ktoré je treba opraviť. Mechanici si to prečítajú a napravia a potom do formulára napíšu, čo a ako bolo opravené. Letecká spoločnosť Quantas najväčšie perly zverejnila.

Zapísaný problém: Ľavá vnútorná pneumatika skoro potrebuje vymeniť.
Riešenie: Ľavá vnútorná pneumatika bola skoro vymenená.

Problém: Skúšobný let bol OK, ale automatické pristávanie bolo veľmi drsné. Mechanikova poznámka: Automatické pristávanie na tomto lietadle nie je nainštalované.

Poznámka: Niečo je uvoľnené v pilotnej kabíne.
Mechanik : Niečo bolo utiahnuté v pilotnej kabíne.

Poznámka: Na prednom skle sú mŕtvi chrobáci ...
Mechanik dopísal: Boli objednaní živé chrobáky.

Poznámka: Autopilot v polohe "držať výšku" nechá lietadlo klesať 60 m/min.
Mechanik: Tento problém si nemôžem predviesť na zemi.

Zapísaný problém: Spod prístrojovej dosky sa ozývajú zvuky. Sú to zvuky, ako by trpaslík búchal na niečo kladivkom. Mechanik: Trpaslíkovi bolo odobrané kladivko.

Zapísaný problém: Hlasitosť DME je na neuveriteľnej sile.
Mechanik dopísal: Hlasitosť DME bola nastavená na uveriteľnú silu.

Zapísaný problém: Trecie zámky spôsobujú, že sa škrtiaca páčka zastaví.
Mechanik dopísal: Preto tam sú.

Zapísaný problém: Podozrenie na prasknuté sklo.
Mechanik: Podozrenie je správne.

Zapísaný problém: Motor číslo 3 chýba!
Mechanik: Po krátkom hľadaní bol motor nájdený na pravom krídle.

Zapísaný problém: Lietadlo sa za letu chová komicky.
Mechanik: Lietadlo bolo varované, aby sa polepšilo a lietalo vážne.

Zapísaný problém: Cieľový radar pohmkává.
Mechanik: Cieľový radar bol preprogramovaný pridaním pesničkových textov.

Zapísaný problém: Myš v pilotnej kabíne.
Mechanik: Bola namontovaná mačka.

Pilot-žiak sa stratí počas sólového preletu. Pri pokuse o nájdenie lietadla na radare, sa ho pýtajú: "Aká bolo Vaša posledná známa pozícia?"
Študent: "Keď som bol číslo jedna na štarte".

"Po výstupe z lietadla, sa uistite, že ste si zobrali všetky svoje veci. Čokoľvek tu ostane, bude rozdelené rovnomerne medzi letušky. Prosím, nenechávajte tu deti ani manžela ... až na pána tamto. "

Rozhovory pilotov s kontrolnou vežou

Skutočné policajné zápisy

pridané 2.12. 2007

Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili, už keď sme ho našli na troch miestach v lese.



Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.

Alergia na kapustu

pridané 15.8. 2005

Som alergický na kapustu. Je jedno, či je surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa
na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v
aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.

Sebaobrana ženy pred znásilnením - návod

pridané 9.7. 2003

1. Prekvap útočníka. Prídi tesne k nemu, slušne pozdrav a kopni ho kolenom do rozkroku.

Bežný pracovný deň v oválnej pracovni

pridané 4.12. 2002

George: Condi! Nice to see you. What is happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Pozrite, čo dokážem....
Keď použijete svoje náradie
Zvláštne zvieratá
Vývoj AI pekne vidieť na Zuckovi
Zábavné zvieratká
Keď vás sláva zničí
Prečo má táto slečna v rôznych filmoch rôzne mená?
PS5 vs PS5 Pro
VTIPY
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Bola anketa verejnej svetovej mienky. Odpovedalo sa na otázku: Prosím vás, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?
Výsledok:
V afrike nik neodpovedal, pretože nevedeli čo je "jedlo".
V západnej európe zas nevedeli čo je "nedostatok".
Vo východnej európe nevedeli čo je to "váš názor".
V argentíne, čo je to "prosím vás".
A v USA nik netušil čo môže znamenať "v iných častiach sveta".

Denník Američana:
Pondelok: Pijem s východniarmi.
Utorok: Skoro som umrel.
Streda: Pijem s východniarmi.
Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2024 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk