VTIPY
|
Nevera
"Miláčik, prosím, nezabíjaj ho, pamätáš si ten sponzorsky dar ... naše BMW, tak to je od neho, rovnako tak všetky dovolenky, nový byt a zaplatené lístky na hokej to všetko platil on!"
Zmätený manžel sa otočil k taxikári, ktorý celý čas prizeral tej dramatickej situácii, a pýta sa ho:
"Čo mám teda robiť?"
Taxikár ani na chvíľku nezaváhal a odpovedá:
"Ja by som ho zase prikryl, aby vám neprehladol ..."
Rádio jerevan
"Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka a vletí Nataši pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?"
Po týždni rádio Jerevan hlási:
"Prišlo nám 3428 napospol oplzlých odpovedí. Len jedna bola správna. Včielka samozrejme bodne Ivana do ruky."
Striptíz pre vojakov
- Chlapci, to sa vám nepáčim?
A zo sály sa ozve zastonanie:
- Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?
Manžel
"Tak, teraz vás oboch zastrelím".
Manželka sa bráni:
"Ale Karol, neblázni, to je predsa pán doktor, priniesol mi Hoffmannove kvapky."
Manžel sa zmraští a hovorí:
"No to vidím, ešte mu kvapká z Hoffmanna!"
Rozvod
"Prosím vás, vysvetlite nám povahu incidentu, ktorý vo vás vzbudil obavy o ženinu vernosť."
"Viete, v podstate celý týždeň som na cestách a domov sa vraciam len na víkend. No, a raz takto v sobotu večer sme sa so ženou venovali pekne vášnivému sexu, keď stará pani od vedľa zabúchal na stenu a kričí:
"To toho nemôžete nechať aspon cez víkend?"
Dve kamarátky
"Ty, Maruš, hovoríš manželovi, keď máš orgazmus?"
"Nie, na nemá rád, keď mu volám do práce."
Milenec
"Sakra, to je manžel. Rýchlo, schovaj sa v kúpeľni."
Chlapík nezaváhal a rýchlo za sebou zavrel dvere od kúpeľne. Žena akurát schovala jeho oblečenie pod posteľ, keď vtom do miestnosti vstúpi manžel a hneď hovorí:
"Sakra, čo tu robíš nahá?"
"Počula som ťa prísť, tak som ti chcela pripraviť vášnivé uvítanie."
"Super, akurát si umyjem ruky a hneď som u teba, drahá."
Než ho stihla nejako zaraziť, otvoril dvere do kúpeľne. Stojí tam nahý chlap a rukami pláca vo vzduchu o seba.
"Kto sakra ste ??" zareve manžel.
"Som z firmy na likvidáciu hmyzu. Vaša žena nám volala, že má hrozné problémy s moľami."
"Ale veď na sebe nemáte žiadne oblečenie!" vykoktal manžel.
Chlapík sa na seba pozrel a prekvapene uskočil:
"Vidíte, tie malé beštie sú čím ďalej tým drzejší!"
Žena u doktora
Doktor: "Naozaj vás zakaždým zbije?"
Žena: "Naozaj zakaždým."
Doktor: "Fajn, predpíšem vám harmančekový čaj akonáhle manžel chytí za kľučku, začnite ho kloktať."
Po štrnástich dňoch: "Pán doktor, harmanček naozaj zaberá, kloktala som manžel si ma aniu nevšimol."
Doktor na to: "Ja som tušil, že Bude stačiť držať hubu"
Deti
"To je od teba pekné, že si tak dobrý na susedovho chlapca. Pred chvíľou som videla, ako mu podávaš hrsť cukríkov. "
"To neboli cukríky, to boli jeho zuby!"
V triede
Franto pošepká Karolovi: "Ten učiteľ je ale debil."
Učiteľ na to zareaguje slovami: "Nenapovedaj Franto, Karol na to musí prísť sám!"
Doktor a sestrička
Ale sestrička sa spýtala: "Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?"
Doktor: "Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš " Špagety ". Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska.
Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: "Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá: "Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice.
Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat.
Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: "Špagety, špagety, špagety, špagety - dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!"
Jeden hokejový
Odpoveď: Žiadny prehrajú všetko
Vysvedčenie
"No tak toto by teda chcelo poriadny výprask," rozčúlene zakričí otec.
"Len pokoj," utešuje ho chlapec, "viem kde učiteľka býva."
Morča
Učiteľka
"Povedal."
"A čo rodičia? Čo hovorili?"
"Nič. Neboli doma."
Slimáky
Blondína a papamobil
"Zastavte ovečke našej, určite chce rozhrešenie!"
Ochranka: "Nie, určite to je prezlečený terorista."
Tak sa to opakuje trikrát. Nakoniec papamobil zastaví, blondína s vyplazeným jazykom dobehne a hovorí:
"Jednu kakaovú a jednu vanilkovú, prosím Vás."
Blondína a policajt
Ona odpovie: "Ále zháňam nejaký podnájom a tu je inzerát, že prenajmú jednu miestnosť." "Tak klopem, či majú tú miestnosť ešte voľnú."
Policajt sa zamyslí, potom sa pozrie nahor na lampu a hovorí: "Len klopte ďalej, určite sú doma, ešte svieti."
Deti
Otecko odpovie: "Prečo by sa vyzliekal?"
"Mamička bola včera popoludní v posteli s nejakým pánom a hovorila:" Ježiš, obleč sa, je tu manžel. "
Obhajoba
Kasíno
Jedna hovorí: "Koľkatky máš prsia?"
"Dvojky."
"Ja trojky. To je dohromady päť, takže vsadíme na päťku."
Vsadí na päťku a skutočne vyhrajú.
Chlapi si hovoria, že je to dobrá metóda.
"Koľkokrát po sebe sa ti postaví?" hovorí jeden druhému.
"Trikrát."
"Mne štyrikrát. To je dohromady sedem, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta sa roztočí, gulička behá ako šialená a zastaví sa na dvojke a prvý hovorí: "No vidíš. Keby si nekecal, mohli sme byť v balíku!"
Dvaja blázni
"Pohoda, môžem " preliezajú dvadsať múrov a príde rovnaká otázka:"Si v pohode? Môžeš ešte? "" Môžem. "Blázon na to. Sú za šesťdesiatom ôsmu múrom, blázon sťažka vydychuje a pýta sa kamaráta, či ešte môže? "Môžem." Konečne prelezie deväťdesiatydeviaty múr: "Ty, môžeš ešte?" "Nemôžem." Prizná popravde blázon. "Tak sa vrátime!"
Na smrteľnej posteli
"Drahý, musím ..."
"Drahá, nič nehovor."
"Drahý, musím ti niečo povedať. Musím sa priznať."
"Drahá, nič nehovor. Nie je sa k čomu priznávať. Všetko je v poriadku."
"Nie, nie je. Musím zomrieť s pokojom v duši. Musím sa priznať, drahý, bola som ti neverná."
Manžel ju pohladil.
"Drahá, netráp sa tým. Viem o tom všetko. Prečo myslíš, že by som ťa inak otrávil?"
Šejk chce auto
Lincoln - dva mesiace, Rolls Royce - pol roka, Trabant - tri roky.
Šejk si hovorí:
"Tri roky než ho dodajú. To musí byť skvelé auto. To si objednám."
Nemci si samozrejme dajú záležať a objednávku vybaví okamžite. Zariadia extra kamión a odvezú trabanta šejkovi.
Pobočník hneď uteká oznámiť radostnú správu:
"Vaša výsosť, mal ste pravdu. Je to seriózna firma! Obratom poslali funkčný model z papundeklu."
Vo vlaku
"Ako to?"
"Vagón, pod ktorým ste išiel, je prvá trieda!"
Manželské pochúťky
- Moja žena je riadna humusáčka. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a tam ešte riady od večere.
Manželské pochúťky
ON: No konečne!
ONA: Chceš aby som odišla?
ON: Nie, nie, čo ti šibe? už len tá predstava je hrozná!
ONA: Miluješ ma?
ON: Samozrejme, celé dni a noci!
ONA: A podviedol si ma už niekedy?
ON: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: A budeš ma bozkávať?
ON: Jasné, pri každej príležitosti!
ONA: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: Si sa zbláznila, veď predsa vieš aký som!
ONA: Možem ti dôverovať?
On: áno
ONA: Miláčik...
Dialóg pár rokov po svadbe : prečítaj to odspodu hore.
Čo sa inde nehodí
- Chlapci, nenechajte si srať na hlavu... otvorte ústa!
Totálne úlety
- Predaj lístkov na zápas Žilina - Chelsea, čo si želáte?
- Dobrý deň, chcel by som objednať 1000 VIP lístkov na daný zápas.
- Prepáčte, ale to si robíte srandu?
- Vy ste s tým začali...
Zo života
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?
Manželské pochúťky
- Drahý, cítiš to?
- Áno, zlatko.
- A nevadí ti to?
- Nie zlatko, mne to robí dobre.
- Fajn, tak si prdnem aj nabudúce!
Chuck Norris
Cudzinci versus cudzinci
A ako sa povie biedny futbalista?!: "spar ťan"
CD-Rómovia
- Dig očúvaj, chcem kúpiť tento prehrávač a ukazuje na dvojplatničku. Predavač si pomyslí, že je to len hlúpák a tak mu dvojplatničku predá. Prišiel Dežo domov, zapli televízor, dvojplatničku, položili na ňu DVD-čka, zrazu strašný smrad. Pristúpi Araňa k Dežovi, tresne mu za ucho a povie:
- Dig debil, ty si nekúpil DVD-prehrávač, ale rovno vypalovačku.
Detská nevinnosť
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Nie, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...
Počítačové šialenstvo
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.
Mužské pokolenie
- Hmmm... čo to je? Hovno alebo blato?
Zubami si spod nechtu vyškrábe špinu a povie:
- Áá... hovno! Šak som sa už aj čudoval, čo blato robí v riti!
Manželské pochúťky
1.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, otvorí mu žena a v ruke má metlu. Muž sa jej pýta: "Ideš zametať alebo lietať?"
2.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, zoberie si stoličku do spálne, kde spí manželka, sadne si a pozerá sa na ňu. Manželka to nevydrží a pýta sa: "Čo sa deje?" Muž odpovedá: "Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne."
3.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov s prostitútkou a hovorí žene: "Nebuď blbá, rob sa, že si sestra."
Mužské pokolenie
Chuck Norris
Chuck Norris
Auto-moto
- Nie!
- Tak povedzte Australopitekus afrikanus.
- Pil som.
Alkoholické opojenie
- Ako ten týždeň letí. Človek nestihne ani vytriezvieť a už je tu zase piatok...
Manželské pochúťky
- Tak ako? Je ti neverná?
Fero len bezradne pokrčí plecami, nuž to Jožovi nedá a dobiedza:
- A čo, čo si urobil?
- No, prišiel s ňou taký mladý, vysoký, vyšportovaný, na bruchu tehličky, s pevným zadkom... a potom sa tá moja vyzliekla, prsia po pupok, stehná dva razy také ako on, samá celulitída, no tak som sa za ňu hanbil!
Športom k trvalej invalidite
Ochutná, či je dobrá tráva.
Nemocničné pochúťky
- To dieťa je dosť podvyživené. Čím ho kŕmite?
- No materským mliekom.
- Ukážte mi prosím prsia.
Doktor žene dlho prehmatáva pekné poprsie a potom hovorí:
- Ale veď vy nemáte vôbec žiadne mlieko.
- A mala by som mať? Ja som jeho teta.
Športom k trvalej invalidite
- Chalani, sorry, v 25. minúte ma vylúčili.
Muži versus ženy
- Tá moja ti je strašne škaredá!
- To máš dobre. Tá moja je zasa asimetrická!
- ???
- No, asi meter vysoká a asi meter široká.
Chuck Norris
|
VIAC
|
