VTIPY
|
Žena na moste
Policajt v taxíku
"Ale veď sme pri Hlavnej stanici!"
"Hej, netáraj a dovez ma na Hlavnú stanicu."
Taxikár teda naštartuje a kúsok sa s ním posunie.
"No vidíš, že to ide. To máš plnú hubu kecov, a potom sme tu za chvíľku. Daj si bacha, aby som ti nabudúce nenaparil pokutu za rýchlu jazdu!"
Dve blondínky
- Ten Jožo je mi neverný, rozhodla som sa, že ho opustím.
- Počkaj, ešte než ho opustíš, vynuluj mu bankový účet.
Po týždni sa stretnú a kamarátka sa pýta:
- Tak ako si dopadla?
- Ani sa ma nepýtaj. Musela som si vziať pôžičku, aby som mu mohla dostať jeho účet na nulu.
Gay v pekle
Ubehne rok a svätý Peter si príde do pekla pre gaya. A ako stojí v pekle tak je mu zima a cencúle sú na strope, pod kotlami nikto nekúri a čerti sa chúli uprostred.
Sv. Peter. "Prečo si tú nezakúrie?"
Vylezie Lucifer a hovorí: "No, zohni sa pre polienko"
U lekára
Lekár na to: "Pani ja to chápem. Vášho syna som prezrel, tomu už nepomôžem, ale Vám hneď urobím druhé.˝
5 kanibalov
Kanibali súhlasili a sľúbili, že nebudú nikoho obťažovať. Po štyroch týždňoch prišiel za nimi šéf a hovorí:
"Pracujete veľmi dobre, ale chýba nám jedna upratovačka, neviete čo s ňou je?"
Všetci kanibali odpovedali zhodne NIE a prisahali, že s tým nemajú nič spoločné.
Keď šéf odišiel, spýtal sa vrchná kanibal:
"Kto z vás zožral tú upratovačku?"
Zozadu sa nesmelo ozve: "To som bol ja!"
A najvyšší kanibal sa nahnevá: "Ty si idiot. My sme už zožrali vedúceho oddelenia marketingu, hlavného manažéra kontrolingu, polku oddelenie ľudských zdrojov a nikto nič nespozoroval a tie, debil, zožereš práve upratovačku!"
Sochy
Keď tu tak dlho stojíte, dám vám pre radosť pol hodiny ľudského života. Môžete si robiť, čo chcete.
Sochy ožijú mrknú na seba a už upalujú do krovia. Po chvíli sa ozývajú rôzne zvuky, chechtanie a za štvrť hodiny vylezú, celé šťastné vylezú. Anjel im hovorí: Ešte máte štvrť hodiny, môžete ísť znova. Tak sochy idú znova a tá jedna hovorí: Ale teraz to urobíme obrátene, ty budeš držať holuba a ja sa na neho vyserem.
V bare
Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do decového pohára.
Barman s údivom hovorí: "Jeeé, vy ste kúzelník?"
Zákazník na to: "Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia ..."
V nemocnici
"Čo si prajete dedo?"
"Ale, náš obvodný doktor ma k vám poslal!"
"V poriadku, ale najskôr si skočte ku kolegom na chirurgiu!" odpovie patológ
Dejiny Zeme
2900 pr.n.l. - Údiv nad tým, prečo Egypťania nazvali tú novú vec "Sfinga" sa stal prvým zo siedmich divu sveta.
1850 pr.n.l. - Británci vyhlásili operáciu Stonehenge za úspech. Konečne sa im podarilo tie šutráky zoskupiť v dostatočne nezmyselnom tvare, aby tým dokázali vedcov miasť po celé stáročia.
1785 pr.n.l. - Prvý kalendár, pozostávajúci z roku s 354 dňami, Babylonskí vedci predstavili.
1768 pr.n.l. - Babylončania zistili, že je niečo zle, keď zima začala v júni.
776 pr.n.l - Prvé peniaze na svete sa objavili v Perzii, čo malo za následok, že hneď na druhý deň sa v Perzii objavil prvý falšovateľ.
525 pr.n.l. - Boli usporiadané prvé Olympijské hry na svete. Ukázalo sa, že sú podobne tým moderným, s tým rozdielom, že Rusi sa nesnažili zapísať dvojmetrovú osobu s fúzikmi do ženského vrhu guľu. Namiesto nich to urobili Egypťania.
410 pr.n.l. - Rím ukončil prax vrhania dlžníkov do otroctva, čím odstránil najväčšiu prekážku vzniku kreditnej karty.
404 pr.n.l - Peloponézska vojna trvala už dvadsiaty siedmy rok, pretože ani jedna zo strán nedokázala nájsť pisára schopného do mierovej zmluvy správne napísať "peloponézsky".
214 pr.n.l. - Desaťtisíce Číňanov pracovali desiatky rokov na výstavbe 2 800 kilometrov dlhého Veľkého Čínskeho múru. A po tom všetkom sa ukázalo, že ani to nedokáže udržať susedovho psa vonku.
1 pr.n.l - Výrobcovia kalendárov zistili, že sa absolútne nemôžu
zhodnúť na tom, ako sa bude nazývať budúci rok.
79 n.l. - Nákup pozemkov v Pompejach sa ukázal ako dosť blbá investícia.
432 n.l. - Patrik priniesol do Írska kresťanstvo, čím ďalej domorodcom zaujímavý dôvod k vzájomným masakrom po celý zvyšok ich zaznamenanej histórie.
1000 n.l. - Leif Ericsson objavil Ameriku, ale povedal si, že to ani nestojí za zmienku.
1125 n.l. - Arabské číslice boli prvýkrát predstavené v Európe, čo dovolilo roľníkom vyriešiť najviac mätúci problém: Koľko dlhujete na daniach z MMMDCCCLX, keď ste zaradení v XXXVI percentnej daňovej skupine?
1233 n.l. - Je zavedená Inkvizícia, aby mučila a zabíjala každého, kto by nesúhlasil so zákonmi Cirkvi svätej. Avšak tieto praktiky sú tak nekresťanské, že je ju dovolené pokračovať len budúcich 600 rokov.
1297 n.l. - Prvá burza na svete otvorená, ale nikto nebol tak prezieravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l. - Portugalsko odštartovalo obchod s africkými otrokmi, čo ukázalo, čo dokáže malá ambiciózna zemička s troškou dôvtipu a množstvom zlých úmyslov.
1456 n.l. - Anglický sudca revidoval prípad Johanky z Arku a zrušil rozsudok smrti. Bohužiaľ pre obžalovanej bol rozsudok vykonaný už v roku 1431.
1492 n.l. - Kolumbus dokázal ako veľmi sa stratil, keď pristál na Bahamách, pomenoval ich San Salvador a miestni obyvatelia nazval Indiánmi.
1497 n.l. - Amerigo Vespucci sa stal ôsmym alebo deviatym objaviteľom skutočnosti, že sa jedna o Nový Svet, avšak prvým, ktorého napadlo nazvať ho po sebe ... Spojené Štáty Vespuccijské!
1508 n.l. - Michellangelo konečne súhlasil s tým, že vymaľuje strop v Sixtínskej kaplnke, ale stále odmietal potom umývať zašpinené okná.
1522 n.l. - Vedci, ktorí dobre vedeli, že svet je rovný, urobili záver, že Magellan uskutočnil cestu okolo neho tak, že sa plazil po spodnej strane.
1568 n.l. - Smutný nad pošpinením svojho dobrého mena, vyvraždil Ivan Hrozný ďalších 100 000 roľníkov, aby ho prestali nazývať Ivanom Hrozným.
1618 n.l. - Budúce generácie boli odsúdené k záhube, keď Angličania popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakové rastlinky nechali na pokoji.
1642 n.l. - Deväť študentov obdržalo úplne prvé tituly bakalára umenia na americkom kontinente a okamžite zistili, že nie sú žiadne voľné miesta pre chlapcov s pokrokovým umeleckým vzdelaním.
1670 n.l. - Puritáni boli natoľko zabráni do upaľovania falošných čarodejníc, že ani neoslávili okrúhle výročie získania svojej náboženskej slobody.
1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvý anglicky slovník, čím konečne poskytol deťom knižku, v ktorej mohli nájsť všetky sprosté slová.
1758 n.l. - New Yersey je vybrané, ako miesto pre prvú americkú indiánsku rezerváciu. To malo Indiánom ukázať ako mizerný život ich od tejto chvíle v podobných zariadeniach čaká.
1763 n.l. - Francúzsko-Indiánska vojna skončila. Ako Francúzi tak Indiáni prehrali.
1770 n.l. - Zastrelenie tri ľudí počas Bostonského masakru zapálilo plameň revolúcie. O 200 rokov neskôr by zastrelení tri ľudí v Bostone bolo považované za priemer pre sobotnú noc.
1773 n.l. - Kolonisti v bostnoskem prístave nahádzali do mora náklad čaju. Briti tento čin nazvali barbarstvom, pretože nikto k tomu nepridal mlieko.
1776 n.l. - Napoleon sa rozhodol udržiavať neutrálny postoj k Americkej revolúcii. Primárne preto, že mal iba sedem rokov.
1779 n.l. - John Paul Jones Britom oznámil: "Len teraz začínam bojovať!", Načo sa začal cítiť trocha trápne po zistení, že jeho loď sa potápa.
1793 n.l. - Najslávnejšiou vetou, Marie Antoinette bola: "Dajte im nažrať olova!". Bolo to prvé diplomatické prehlásenie, ktoré kedy predniesla. A tiež posledná vec ktorú vôbec predniesla.
1799 n.l. - Preklad nápisov na rosettskom kameni učencom konečne prezradil, že egyptské hieroglyfy nehovoria nič dôležité: "Dráhy Ramses, ako sa máš? Ja sa mám dobre"
1805 n.l. - Robert Fulton vynašiel torpédo.
1807 n.l. - Robert Fulton vynašiel parník, takže mal konečne niečo, čo mohol vyhodiť do povetria torpédom.
1815 n.l. - Sú stanovené pravidlá Poštové služby. Stalo sa tak potom čo Andrew Jackson zvíťazil v bitke o New Orleans mesiac po skončení vojny 1812-1814, o čom ho mal informovať dopis, ktorý však dostal až po bitke.
1850 n.l. - Henry Clay prehlásil: "Dávam prednosť tomu mať pravdu, než sa stať prezidentom", čo vyvolalo búrok smiechu, lebo to predniesol človek, ktorý na prezidenta neúspešne kandidoval päťkrát.
1859 n.l.
Na pustom ostrove
"Ste tu už dlho?" Pýta sa.
"Štrnásť rokov." Odpovedá.
"Ako dlho ste nemal cigaretu?" Pýta sa.
"Štrnásť rokov."
Žena rozopne kapsičku na svojej mokrej kombinéze, vytiahne krabičku Cameliek, jednu zapáli a podá mu ju. Muž dychtivo šlukuje.
"Ako dlho ste nemal panáka whisky?"
"Štrnásť rokov."
Rozopne ďalšie vrecko a ponúkne mu fľašu. Muž si poriadne logne a láskyplne na ženu pozrie.
"A ako dlho ste si to s nikým nerozdal?" Opýta sa žena placho.
"Štrnásť rokov" Odpovie muž roztúžene.
Žena si začne rozopínať kombinézu.
"To ma podrž," vyhŕkne muž, "snáď tam nemáte golfové palice?"
Manželia hrajú golf
"Ste majiteľom domu?" Pýta sa ho manžel. Muž chvíľu hľadí na pár a potom odpovie: "Nie, ja som bol 1000 rokov uväznený v tejto fľaši a niekto strieľal na golfovom ihrisku, fľašu rozbil a ma oslobodil."
Manžel: "Óóó, potom ste teda duch z tej fľaše!"
"Úplne správne. Splním vám dve želania, tretie by som si nechal pre seba!"
Manžel si teda rýchlo praje: "Super! Takže ja by som chcel plat 1.000.000 Eur zdanených ročne!"
"Splnené! A druhé prianie?"
Manželka: "Aby sme mali stále na stole len najlepšie jedlá a nápoje!"
"Zaiste !!! No a teraz moje želania ..." Na to duch.
"1000 rokov som bol uväznený vo fľaši a nemal žiadnu ženu. Prial by som si teraz užiť zvyšok dňa s vašou ženou!"
Manželia rozpačito súhlasili, on šiel späť na golfové ihrisko, ona s duchom do spálne. Keď boli práve v najlepšom, pýta sa duch ženy:
"Ako starý je tvoj manžel?"
"37!" Ona na to.
"A to ešte verí na duchov z fľaše?!"
Žúr...
Za dva dni potom si sused sťažuje, čo sú ľudia za hovädá "Tak mne umrie pes, ja ho zakopem na záhradu a nejaký šmejd ho vykope a uviaže mi ho ešte k búde!"
Pápež v Afrike
"Páni, to bolo výborné, ako ste pomohli blížnemu svojmu, aj keď je inej farby pleti. Vidím, že tie reči o rasizme v Afrike nie sú pravdivé, výborne, budem sa za vás modliť."
Nasadne do papamobilu a odíde. Tí dvaja stoja, dívajú sa za ním, a ten jeden vraví:
"Kto to bol?"
"No to bol pápež!"
"A kto to je?"
"No, to je zástupca boha na zemi!"
"Ty, prosím ťa, a ten boh je kto?"
"Ty to nevieš? To je ten najvyšší, všemohúci a vševidiaci !!!"
"No, možno že je vševediaci, ale o tom, ako sa lovia krokodíly, nemá ani páru !!!"
Blondína a helikoptéra
V tábore
Mami....
Mama: Nie!
Dieťa: A môžem si namaľovať pusu a oči ?
Mama: Nie!
Dieťa: A môžem nosiť topánky na vysokom podpätku ?
Mama: Povedala som nie Karol !!!
Policajti a koľajnice
Na to druhý: Keby dlhé, to by tak nevadilo, ale to zábradlie je moc nízko!
Prvý sa otočí a hovorí: Tak počkáme, tamto nám ide výťah ...
Dcéra a otec
- Tati, čo to máš tam medzi nohami?
Otec sa chce správať pedagogicky, tak odpovie: Prosím pekne, to je penis!
- Aha, odpovie dcérka.
Na druhý deň hovorí spolužiačkam v škôlke
- Baby videla som otcovi penis!
- A to je čo? Ako to vyzerá?
- No vyzerá to ako k....t, ale 3x menšie!
Dedko a dievča v lese
"Keď mi pomôžeš, splním ti 3 želania."
Tak sa otočí pomôže mu a chce za to vilu na Bahamách, u neho Porsche a aspoň 20 miliónov dolárov na konte.
Dedko mávne rukou a všetko je ako splnené.
Keď už odchádza povie dedko:
"Prosím ťa ja som už starý, nevrzol som si aspoň 20 rokov a urobil som ťa tak bohatú, nemohla by si to pre mňa urobiť?"
Deva sa zamyslí a na koniec súhlasí. Keď už je po všetkom, dedko sa ju pýta:
"A koľko je ti vlastne rokov?"
Ona odpovie: "25"
"A to ešte veríš na čarovných deduškov?"
V bare
"Kde si bol?" Pýta sa ho žena.
"V bare Golden," odpovie muž. "Predstav si, majú tam zlaté stoličky, zlaté stoly, zlaté pivo a zlaté záchody!"
Žene je to podozrivé a preto volá do baru Golden.
"Prosím vás, máte zlaté stoličky?"
"Áno, máme," odpovie jej čašník.
"A zlaté stoly?"
"Áno, máme."
"A zlaté pivo?"
"Áno, to tiež."
"A čo zlaté záchody?" Pýta sa ešte žena.
"Vydržte," hovorí čašník a pošepká svojmu kolegovi: "Tak už máme kontakt na toho chlapíka, čo nám močil do saxofónu!"
V bare
"To je ale náhoda," ozve sa vedľa sediaci žena, "Ja dnes tiež oslavujem, poďte, štrngneme si. A čo vlastne oslavujete? "
" Mám slepačie farmu, "hovorí muž," a celé roky boli všetky moje sliepky neplodné, ale teraz už sú plodné. "
"To je ale náhoda, " reaguje žena," ja a môj muž sa roky snažíme o dieťa a bez úspechu. A dnes mi môj gynekológ povedal, že som tehotná! Ako sa to stalo, že sú vaše sliepky naraz plodné? "
"Vymenil som kohúta, "odpovie muž. Žena si povie: "To je ale náhoda ..."
Matka blondína
"Kam ten svet speje!" Lamentuje ryšavka "Včera som náhodou pri upratovaní vysypala dcérinu kabelku a našla som tam vrecúško trávy. Nemôžem uveriť, že moja dcéra fajčí! "
"To mi hovor," odvetí bruneta, "moja dcéra mala vo vrecku od nohavíc falošnú občianku! Čo z nej asi vyrastie? "
Blondína sa pridá: "To nič nie je, dievčatá! Moja dcéra mala v peňaženke kondóm. Nedokážem uveriť, že si nechala prišiť penis! "
Blondína v kine
Míňanie peňazí
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Športom k trvalej invalidite
- Ty fandíš Schalke 04?
- Nie, ja fandím Žiline 07!
CD-Rómovia
- Okradli ma, ľudia, robte niečo!
Okolo ide policajná hliadka. Policajti sa pýtajú:
- Pani, čo sa stalo?
- Okradli ma, svine!
- A čo vám ukradli?
- Kabelku mi ukradli!
- A čo ste v nej mali?
- Tridsať peňaženiek.
Blondína z Londýna
- Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi.
Druhá:
- A ja s dvadsiatimi.
Tretia zasnene:
- A ja by som chcela syna.
Tie prvé dve:
- O čom točíš, my sa bavíme o sexe.
A tretia na to:
- Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať "JEBEM TI MATER". A tu vstávam ja, celá v bielom.
Sexuálne harašenie
Svokry
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!
Zo života
Na návšteve v blázinci
- Som boží posol, som boží posol.
V tom sa z ležadla zodvihne iný blázon a vraví:
- Len pokoj, ja som nikoho neposlal.
Zo školských lavíc
- Jožko, kde pracuje tvoj otec?
- Môj otec je stomatológom v agrárnej spoločnosti.
- Hovor zrozumiteľnejšie.
- Opravuje zuby na hrabliach.
Alkoholické opojenie
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.
Otázky a odpovede
Peniaze ťažko zoženieš a ľahko minieš.
Politikov ľahko zoženieš a ťažko minieš.
Chuck Norris
Nemocničné pochúťky
- Áno. Dokonca HIV pozitívne.
Manželské pochúťky
- Moja žena je riadna humusáčka. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a tam ešte riady od večere.
Manželské pochúťky
ON: No konečne!
ONA: Chceš aby som odišla?
ON: Nie, nie, čo ti šibe? už len tá predstava je hrozná!
ONA: Miluješ ma?
ON: Samozrejme, celé dni a noci!
ONA: A podviedol si ma už niekedy?
ON: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: A budeš ma bozkávať?
ON: Jasné, pri každej príležitosti!
ONA: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: Si sa zbláznila, veď predsa vieš aký som!
ONA: Možem ti dôverovať?
On: áno
ONA: Miláčik...
Dialóg pár rokov po svadbe : prečítaj to odspodu hore.
Čo sa inde nehodí
- Chlapci, nenechajte si srať na hlavu... otvorte ústa!
Totálne úlety
- Predaj lístkov na zápas Žilina - Chelsea, čo si želáte?
- Dobrý deň, chcel by som objednať 1000 VIP lístkov na daný zápas.
- Prepáčte, ale to si robíte srandu?
- Vy ste s tým začali...
Zo života
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?
Manželské pochúťky
- Drahý, cítiš to?
- Áno, zlatko.
- A nevadí ti to?
- Nie zlatko, mne to robí dobre.
- Fajn, tak si prdnem aj nabudúce!
Chuck Norris
|
VIAC
|
