Zrelá dáma je zastavená za prekročenie rýchlosti...
Staršia žena: Je nejaký problém, dôstojník?
Dôstojník: Madam, rýchlosť ste prekročili.
Staršia žena: Ach, vidím.
Dôstojník: Môžem vidieť váš vodičský preukaz prosím?
Staršia žena: Dala by som vám ho, ale ja ho nemám.
Dôstojník: Nemáte?
Staršia žena: Zobrali mi ho, pred 4 rokmi na riadenie pod vplyvom alkoholu.
Dôstojník: Aha ... Môžem vidieť vaše doklady od vozidla, prosím.
Staršia žena: Nemôžete.
Dôstojník: Prečo nie?
Staršia žena: Toto auto som ukradla
Dôstojník: Ukradli ste ho?
Staršia žena: Áno, a ja som zabila a rozsekala majiteľa.
Dôstojník: Čo, čo?
Staršia žena: Jeho časti tela sú v plastových vreciach v kufri, ak chcete vidieť.

Dôstojník sa pozerá na ženu a pomaly sa odvráti do svojho auta a volá posily. Počas niekoľkých minút sa policajné vozy pohybujú okolo auta. Starší dôstojník sa pomaly približuje k autu s rukou na zbrani.

Dôstojník 2: Pani, mohli by ste vystúpiť z vášho vozidla, prosím!
Žena vystúpi z vozidla.
Staršia žena: Je problém, pane?
Dôstojník 2: Jeden z mojich dôstojníkov mi povedal, že ste toto auto ukradli a zavraždili majiteľa.
Staršia žena: Vraždili majiteľa?
Dôstojník 2: Áno, prosím, otvorte kufor vášho auta, prosím.
Žena otvára kufor a ukazuje, že je prázdny.
Dôstojník 2: Je to vaše auto, madam?
Staršia žena: Áno, tu sú doklady.
Dôstojník je dosť ohromený.
Dôstojník 2: Jeden z mojich dôstojníkov tvrdí, že nemáte vodičský preukaz.
Žena otvára kabelku a vytiahne preukaz a odovzdá ju dôstojníkovi.
Dôstojník skúma preukaz a vyzerá úplne zmätený.
Dôstojník 2: Ďakujem vám, madam, jeden z mojich dôstojníkov mi povedal, že nemáte vodičák, že ste toto auto ukradli a že ste zavraždili a rozsekali majiteľa.
Staršia žena: Vsadím sa, že vám ten klamár povedal aj to, že som išla rýchlo

Veľmi rozčúlená dáma bola v lietadle prichádzajúceho zo Švajčiarska. Ocitla sa vedľa milého kňaza, ktorého sa pýtala:
"Ospravedlňte ma, otče, mohla by som vás požiadať o láskavosť?"
"Samozrejme, moje dieťa, čo môžem pre vás urobiť?"
"Tu je problém, kúpila som si nový sofistikovaný nástroj na odstraňovanie chĺpkov, za ktorý som zaplatila obrovskú sumu peňazí. Naozaj som prekročil deklarované limity a obávam sa, že ho zablokujú na colnici. Môžete ho prosím skryť to pod svojim rúchom? "
"Samozrejme, že by som mohol, moje dieťa, ale musíte si uvedomiť, že nemôžem klamať."
"Máte takú úprimnú tváre, otče, som si istá, že sa vám nebudú spýtať žiadne otázky" 
Podala mu svoj "odstraňovač chlpov".
Lietadlo sa dostalo na miesto určenia.
Keď sa kňaz dostavil k prepážke, spýtali sa ho: "Otče, máte čo precliť?"
"Z vrcholu mojej hlavy do môjho pása, nemám čo precliť, môj syn," odpovedal.
Colníkovi sa však odpoveď zdala čudná a spýtal sa : "A od pása dole?"
Kňaz odpovedal: "Tam mám úžasný malý nástroj určený na použitie ženami, ktorý sa však nikdy nepoužíval."
Colník v smiechu povedal: "Choďte ďalej!"

Chváli sa traja farmári, aké majú prírastky.
Prvý hovorí: "Ja mám hus a tá má tridsať kíl."
Druhý hovorí: "Ja mám býka a ten má po troch mesiacoch tri metráky."
A ten tretí dodáva: "To ja mám doma stokilový sliepku a tá mi ešte varí!"

Slovenský scrabble team porazil výber sveta na nulu.  Ukázalo sa, že slovenská slovná zásoba je brutálna. Súperi uznali, že bojovať zo slovenským tímom v takomto silnom zložení bolo ako kocky scrabble o stenu hádzať.

Slovenský reprezentanti v zložení Borbély, Gašparovič a Danko sa o svojom úspechu vyjadrili okamžite po namáhavej hre.
Laco Borbély: "Indeferentné pocity lomcujú mojou inokedy harmonickou diagonálou, ak by som mal definovať svoju subnormu tak poviem len, moja sinusoida sa zmenila na krivku šťastia"
Ivo Gašparovič: "Je úžasné poraziť toľko nádorov. Poznal som silu našich suterénov v tomto turnaji, tak som rozmýšľal či to nebude smutné, ale teraz je to smútok iný, je to radosť."
Kapitán tímu Andrej Danko už len dodal:
"Bolo sa zúčastniť nám tu česť na turnaji tomtom. Sme radi ze sme urobili na Slovensku radosť človeku lebo nikto nespraví toľko radosti človeku ako ja, Gašpi a Laci človeku. Na pozdravujem Slovensku !", uzavrel bozkajúc svoju medailu kapitán.

Jeden kamarát sa pýta druhého
- Počuj, aj tebe sa stáva, že ti ostáva kondóm vo vnútri?
- Jasné, stáva!
- Dobre a čo potom robíš?
- Úplne nič, aj tak ho do dvoch dní vyseriem!

Skupinka profesorov je pozvaná na let lietadlom.  Potom ako sa usadili bolo im povedané, že lietadlo je skonštruované ich študentmi.
Všetci až na jedného vstali a v panike vystúpili
Profesora, ktorý ostal sa spýtali: "Prečo ste ostali sedieť?"
"Verim svojim študentom. Keďže ich poznám, môžem vás uistiť, že tento šrot ani nenaštartuje."

 

Na púšti sa stratili blondínka, červenovláska a bruneta. Našli lampu a pretrepali ju. Džin vyskočil a každej sľúbil jedno želanie.
Červenovláska sa chce vrátiť domov. Puff! Bola doma.
Bruneta si želala byť doma so svojou rodinou. Puff! Bola doma so svojou rodinou.
Blondínka povedala: "Aaaaa, želám si, aby tu boli moje priateľky....."

Bola blondína ,červenovláska a bruneta. Všetky uviazli na ostrove a najbližší breh bol 50 kilometrov ďaleko. Rozhodli sa to preplávať
Červenovláska plávala 15 míľ, utopila sa a zomrela.
Bruneta plávala 24 míľ, utopila sa a zomrela.
Blondína plávala 25 míľ, unavila sa a plávala naspäť.

Blondínka, červenovláska a bruneta premýšľali o tom, čo by robili, keby šli do vesmíru.
Červenovláska povedala: "Adoptovala by som si po marťana." 
Brunetka povedala: "Dala by som Plutu steroidy."
Blondínka povedala: "Chcela by som ísť na Slnko."
Červenovláska odpovedala: "Ale tam zhoríš a zomrieš."
Blondína odpovedala: "Nie, ak by som išla v noci."

Blondínka, brunetka a červenovláska pracujú v tej istej kancelárii pre šéfku, ktorá sa vždy chodí domov skôr.
"Hej dievčatá," hovorí brunetka. "Zajtra poďme domov skôr, nič sa nedozvie".
Nasledujúci deň všetky odídu hneď potom ako šéfka. Bruneta si išla porobiť veci do záhradi, červovláska išla do baru, a blondína sa vrátila domov a našla svojho manžela, ktorý mal práve sex s jej šéfkou! Ticho sa vykradla z domu a vrátila sa až v normálnom čase.
"To bolo zábavné," hovorí na druhý deň brunetka. "Mali by sme to urobiť znova niekedy."
"V žiadnom prípade," hovorí blondína. "Skoro som bola prichytená!"

Vieš, aký je rozdiel medzi rádiom a tehlou?
Pusť si tehlu na plné gule

Má to sto očí a jeden zub. Čo je to?
Domov dôchodcov.

Aký je rozdiel medzi ženou a muchou?
Mucha vás otravuje len v lete.

Čo sa stane zo Snehulienky, keď strčí ruku do zásuvky?
Popoluška.

Ktorý štvornohý priateľ je človeku najmilšie?
Posteľ.

Viete, prečo nesie policajt 30 plechoviek a dvere?
Pretože si šéf objednal 30 plechoviek fazule a k tomu niečo na otváranie!

Viete, čo znamená RUM?
Rozumne Uložený Majetok.

Čo sa stane z komára, keď mu dáte Viagru?
Šijací stroj.

Stretol som dvoch týpkov, ktorí boli rovnako oblečení. Tak som sa ich spýtal, či sú teplí. Hneď na to ma zatkli.

Moji rodičia prečítali knihu, čo som napísal a vraveli, že hlavná postava je strašne nesympatická. Bola to autobiografia.

Po pokuse o lúpež pred pár rokmi, som so sebou začal nosiť vreckový nožík a musím povedať, že odvtedy sú moje lúpežné prepady o dosť úspešnejšie.

Prečo sa ženy a deti evakuujú ako prvé? Aby sa o riešení mohlo premýšľať v kľude.

Prečo indiáni nenávidia sneh? Lebo je biely a usádza sa na ich zemi.

Viete čo je najväčšie šťastie na svete?
Mať najlepšieho Ministra vnútra.

A viete čo je najväčšie nešťastie na svete?
No predsa, že to najväčšie šťastie postihlo práve nás.

"Deti, na čo si to hráte?"
"Hráme sa na mamičku a na otecka."
"To je pekné - a prečo medzi vami sedí ten buldog?"
"No to je predsa svokra!"

Viete, aký trest dal Boh Adamovi?
Svokru.

Bavia sa dvaja chlapi a jeden hovorí:
"Vieš o tom, že k nám prišla svokra po svadbe len raz?"
A druhý na to: "Tak to máš šťastie, nie?"
"Nie, nemám, ona ešte neodišla!"

Manželka hovorí manželovi: "To je pekné, že sleduješ moji mamičku, ako spinká."
"Ja len čakám, až jej dohorí tá cigareta a spáli jej ruku."

Svokra sa chystá na dlhý výlet a pred odchodom sa zastaví u zaťa doma. Popíjajú kávu a rozprávajú o všetkom možnom. Zrazu svokra pozrie na hodiny a hovorí:
"Jej, to už sú tri? Tak to musím hneď vyraziť, inak mi ujde vlak."
Začne sa v zhone obliekať, keď v tom z izby vyrazí synček, a než stihne otecko mrknúť, hovorí:
"Babi, nemusíš ponáhľať, otec dal hodiny o dve napred!"

Príde chlap do galantéria a chce smútočné pásku. Predavačka sa pýta, či chce širokú alebo nejakú užší.
"A pani, nie je to snáď jedno?"
"Nie, pane. Keď je veľký smútok, má byť páska široká. Keď je menšia smútok, stačí užší páska."
Chlapík sa zamyslí a hovorí:
"Tak to mi dajte čiernu niť. Mňa umrela svokra."

Príde zahraničný návštevník na policajnú stanicu v Paríži a hlási, že mu zmizla svokra:
"Je 1,65 m vysoká, chýba jej 13 zubov, škúli a nosia topánky č. 45"
"Dobre," hovorí komisár, "keď ju nájdeme, dáme vám vedieť."
Za niekoľko dní sa zať pýta telefonicky, či už je známe niečo o jeho svokre. Komisár odpovedá:
"Máte šťastie, nenašli sme ju."

Ako ti prospel pobyt pri mori?
Ohromne. Žena mi utiekla s jedným cudzincom.

"Svedkyňa, ste vydatá?"
Svedkyňa vzdychla. Sudca napísal: slobodná.
"Svedka, ste ženatý?"
Svedok vzdychol. Sudca napísal: ženatý.

"Keď si tak spomínam, že ešte nedávno som mal všetko: krásny byt a v ňom rozkošnú ženu ..."
"A čo sa ti vlastne stalo?"
"Darmo ti budem hovoriť. Manželka sa vrátila z dovolenky! "

Karel si myslí, že jeho manželka má milenca. Tak raz nečakane príde domov skôr a hlasno kričí:
"Horí, horí!"
Na to sa ozve hlas zo skrine:
"Nábytok! Zachráňte nábytok !!"

Hajný ide po lese a zrazu počuje ranu. Pribehne na čistinku a tam pytliak Ríha stojí nad zloženým šestnásťtorákom.
"Riha, ja ťa zastrelím, ja ťa nechám zavrieť, ibaže by si mi povedal, ako tie jelene lákaš, že máš tak skvelé úlovky."
 "Hájny - to máš jednoduché - strčíš dva prsty starej medzi nohy a potom chodíš so zdvihnutou rukou po lese a jelene sa môžu zblázniť."
Hajný príde do hájovne, stará stojí pri sporáku, zdvihne jej sukňu, strčí jej tam dva prsty, stará vykríkne a hovorí:
"Á, pán Ríha, zase na jelene?"

 

Ferko hovorí na hodine matematiky
"Báger"
"Báger tut"
Kamarát sa k nemu pridá
"Báger tutut"
Ferko a jeho kamarát sa smejú.
Príde k ním učiteľka matematiky a povie
"Ešte raz poviete báger máte poznámku"
Ferko sa pozrie na pani učiteľka a povie
"Tut tut buldozér"

Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, prisaje sa jej rozkrok o podlahu. Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť.
Manžel príde a vraví: Zavolám suseda. On je kutil.
Príde sused a hovorí: Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole.
Manžel: Parkety stáli 60 eur. Spravíme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne. Tam je linoleum za 10 eur.

Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa:
– Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky?
– Môžeš, zlatúšik. Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa:
– A nechceš ísť za mnou do vaničky?
– Ty stále len vymýšľaš a nám zatiaľ horí bytík!

Chuck Norris vynašiel všetky písmená abecedy.

Chuck Norris chodí na prechádzky so psom do krátera sopky.

Chuck Norris došiel na koniec kruhového objazdu!

Hovorí sa, že Chuck Norris hral 15. minút za Dánsko (Dánsko - Slovensko 6: 0 po 15 minútach).

Skaza Titanicu nebola vinou nárazu do ľadovca. Titanic narazil do loďky, v ktorej rybárčil Chuck Norris.

Odkedy Chuck Norris prišiel na Panenské Ostrovy, už sú to len ostrovy

Koľko klikov spraví Chuck Noris? Všetky.

Chuck norris dokáže urobiť z USA – USB.

Chuck Norris presvedčil svoju babku, že nie je hladný.

Chuck Norris urobí z orechov makovník.

Chuck Norris chytil v Afrike ebolu. Bolo mu jej ľúto, tak ju pustil.

Chuck Norris vypije vodovodný kohútik na ex.

Chuck Norris vie vysmažiť aj ľad.

Chuck Norris vymyslel značku koniec kruhového objazdu.

Chuck Norris dokáže nakresliť dúhu modrým perom.

Chuck Norris si na krúžku salámy dokáže prehrať celú zabíjačku.

Chuck Norris vymyslel a následne vyšľachtil lamy.

Chuck Norris uniesol mimozemšťanov.

Chuck Norris dokáže olúpať surové vajce.

Chuck Norris vyhral Človeče s troma panáčikmi.

Chuck nechodí do kostola. On si verí.

Chuck Norris neplatí daňovému úradu. Daňový úrad platí jemu.

Chuck Norris sa zjavil Panne Márii.

Chuck Norris vie recitovať Mor ho v Braillovom písme, odzadu a po fínsky.

Chuck Norris dokáže hádzať hrach o stenu tak, aby to malo zmysel.

Keď hrá Chuck Norris Monopoly, má to vplyv na svetovú ekonomiku.

Chuck Norris vyžmýkal zo svetlušky 100 wattov.

Chuck Norris ako 6-ročný zneužíval kňaza.

Chuck Norris vydržal v non-stop bare do záverečnej.

Chuck Norris nedokáže len jedno - vyžiť zo slovenskej výplaty!

Janko sa pýta svojho otca: Oci, čo je to bizon?
- Vieš synček to je taka blba ryba.
- Ale mne mamina hovorila, že beha po lese.
- Veď hovorim ze je blbá

Idú traja slimáci po ulici a zrazu dostanú chuť na cigarety.
Dohadujú sa kto po ne pôjde.
Nakoniec sa jeden slimák obetuje.
Prešla  hodina, dve, tri a slimáka nikde.
Po štyroch hodinách sa vráti a pýta sa filtrom alebo bez?

Aký je rozdiel medzi Vegetou a Svokrou? .... žiadny do všetkého sa mieša :)

Vyhadzuje chlap svokru z okna a hovorí: "Iný by ťa zabil, ja ťa púšťam na slobodu."

Prosí chlapík diabla: "Pokojne si zober dušu, len ma zbav svokry."
"Tak to nepôjde, my máme zakázané robiť dobré skutky!"

Koľko zubov má mať správna svokra? Dva, jeden, aby s ním otvárala pivo a druhý, aby ju stále bolel.

Kedy je svokra najviac naštvaná? Keď pozná kopu nových klebiet a stratí hlas.

Kto bol najšťastnejším chlapom na svete? Adam, pretože nemal svokru.

Chuck Norris dokázal jako jediný dát jesle jednonohému brankáři.

Policajná akcia..
"Jablká, citróny"
Zastaví policajt vodiča a vodič hneď vraví policajtovi, pozrite si kašnu, gumy, papiere,a dajte mi kilo citrónov ..

Chuck Norris drží rekord v najrýchlejšom sedení.

Viete kedy je človeku najlepšie samému?
Ked dedí...

Chuck Norris má hodinky, které dají v pohodě hodinu za 40 minut.

Keď si Chuck Norris kýchne spôsobí to Tsunami.

Učiteľ sa pýta žiaka:
Ako sa volá hlavné mesto Turecka?
On na to : Bul.
Učiteľ hovorí : Nie, Istanbul.
Žiak zhrozene odpovedá : Ta tys tam bul, ale ja som tam nebul.

Chuck Norris dokáže vyprážať rezne na snehu v Afrike.

Chuck Norris vie jazdiť na kolieskových korčuliach bez koliesok.

Jedine Chuck Norris sa dokáže obariť studenou vodou.

Michael Jackson spravil dieru do sveta. Chuck Noris urobil svet do diery.

Chuck Norris urobil hovno z biča.

Viete prečo blchy nesvietia? Pretože by Lunik IX vyzeral ako Las Vegas

Viete čo je väčšie ako lavór?
Dvojlavór!

V koncentračnom tábore sa pýta Esesák žida: "Hej, žid! Čo to tam robíš na tej streche?"
Žid odpovedá: "Chytám bronz"
A debilko esesák: "tak zíď dolu lebo chytíš guľku"

Chuck Norris prišiel do Star Treku a zo všetkích Borgov spravil Chuckov Norrisov.

Ako udržíte blondínu zaneprázdnenú?(pozri nižšie)
Ako udržíte blondínu zaneprázdnenú?(pozri vyššie)

Chuck Norris sa nechodí opaľovať do solária. On sa chodí opaľovať do krematória.

Chuck Norris dokáže stlačiť Ctrl + Alt + Del jedným prstom.

Chuck Norris dokáže vyšľahať sneh zo žĺtka.

Keď piješ, musíš poznať mieru! Inak by si toho mohol vypiť málo.

Keď Edison vymyslel žiarovku, Chuck už používal úsporné.

Panne Márii sa zjavil Chuck Norris.

Chuckovi Norrisovi sa vynorila z vody 100 kilová činka.

Ktorú TV reláciu nenávidia vyznavači autoerotiky?
Bez servítky!

Čierna diera je hviezda, ktorej Chuck Norris zakázal svietiť.

Chuck Norris vydržal dva týždne bez Facebooku.

Ak niekedy príde Chuck Norris o panictvo, skočí do obchodu a kúpi si nové.

Toaletným papierom s podobizňou Chucka Norrisa sa nedá utrieť zadok.

Chuck Norris nedýcha. Vzduch je jeho zajatec.

Chuck Norris nenosí prezervatív, pretože proti Chuck Norrisovi neexistuje ochrana.

Telefonát na pevnú linku:
- Prosím?
- Čau, kde si?

Rozprávajú sa dvaja futbalový fanúšikovia:
- Ty fandíš Schalke 04?
- Nie, ja fandím Žiline 07!