Pri lekárskej prehliadke:
Robíte nebezpečné športy?
No, niekedy sa pokúšam argumentovať so svojou ženou.

-----------------------------------------------------------------

Hádka s manželkou je ako snažiť sa prečítať Podmienky používania na internete. Nakoniec to vzdáte a kliknete na "Súhlasím".

-----------------------------------------------------------------

Nikdy som nebol ženatý, ale dokážem si predstaviť, aké to musí byť. Raz som mal 10 hodín v topánke kameň.

-----------------------------------------------------------------

Detstvo je, keď idete v noci na toaletu a potom bežíte naspäť a skočíte do postele, ste radi, že netvor pod posteľou vás nedostal.
Dospelosť je, keď monštrum leží v posteli vedľa vás.

-----------------------------------------------------------------

Mami, prečo sú všetky autá trúbia?
Pretože ide o svadbu.
Ale nie je to varovný signál, mami?
Presne tak synu. Presne tak.

-----------------------------------------------------------------

Aký je rozdiel medzi nezadaným a ženatým mužom? Nezadaný sa vráti domov, skontroluje, čo je v chladničke a ide do postele. Ženatý muž sa vráti domov, skontroluje, čo je v posteli a ide do chladničky.

Chlap chytil zlatú rybku. Tá mu sľúbila splnenie troch želaní, ak ju pustí.
Chlap ju pustil a želá si: "Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem, aby som dosahoval orgazmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všetky želania splnila.
Po niekoľkých týždňoch príde chlap späť k rybníku, zavolá si zlatú rybku a hovorí: "Hej, s tým tretím prianím musíme niečo urobiť."
Rybka sa čuduje: "Vari, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, lenže predstáv si tú situáciu, koľkokrát sa stane, že sedím s chlapmi v krčme - a zrazu orgazmus!"

Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, prisaje sa jej rozkrok o podlahu. Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť.
Manžel príde a vraví: Zavolám suseda. On je kutil.
Príde sused a hovorí: Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole.
Manžel: Parkety stáli 60 eur. Spravíme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne. Tam je linoleum za 10 eur.

Zagratulujme Chuckovi k jeho narodeninám jeho príbehmi.

- Chuck Norris má doma koberec z medveďa, medveď je živý, ale zo strachu sa bojí pohnúť

- Keď sa Chuck učil oživovaniu, oživil aj cvičnú figurínu

- Raz Chuck Norris bojoval so Supermanom, dohodli sa, že ten kto prehrá bude nosiť slipy na nohaviciach

- Keď Chuck Norris robí zhyby, nezdvíha sa, ale odtláča Zem.

- Raz sa Chuck Norris vyčúral do nádrže ťahača ako žart.  Ťahač je teraz známy ako Optimus Prime

- Chuck Norris vie zdvihnúť stoličku jednou rukou, keď na nej sedí

- Vedeli ste, že Chuck Norris mal úlohu v Star Warse? Bol samotná sila.

- Chuck Norris neklame, mení pravdu

- Chuck Norris už bol na Marse, preto tam nie je žiadny život.

- Jeden policajt raz zastavil Chucka Norrisa, policajt naštastie obišiel len s napomenutím

- Chuck Norris zomrel pred 20 rokmi, smrť sa mu to len bojí povedať.

- Chuck Norris raz išiel skákať z lietadla, padák sa mu však neotvoril. Na druhý deň ho zobral na reklamáciu

- Chuck Norris raz hodil granát, zabil 50 ľudí a potom ten granát explodoval.

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na tom liečení?
- Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal....
-No a čo bolo ďalej?
-No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!

- Marienka, aká si dnes pekná!
- A tie vlasy, tučím máš nový účes
- Aj blúzku máš peknú, sekne ti.
- Aj topánočky ti seknú, krásne si dnes zladená!
- Počúvaj Ferko, ty bi chcel tuším so mnou trtkať, že?
- No a ešte aj múdra si, Marienka!

Lietadlo padá a ženská pasažierka vstane a zúfalo kričí: "Ak zomriem, chcem zomrieť ako žena." Vyzlečie si šaty a pýta sa: "Je tu niekto v tomto lietadle, ktorý je dosť muž, aby som sa cítila ako žena?" Jeden muž sa postaví, dá si dole košeľu a povie: "Vyžehli to!".

Mladá žena absolvovala golfové lekcie a práve začala hrať prvé kolo golfu, keď ju uštipla včera. Jej bolesť bola taká intenzívna, že sa rozhodla vrátiť sa do klubovne pre lekársku pomoc. Golfový profesionál ju videl ako ide späť a povedal: "Ste späť skoro, čo sa stalo?" "Bodla ma včela," povedala. "Kde?" spýtal sa. "Medzi prvou a druhou dierou" odpovedala. Prikývol a povedal: "Váš postoj je príliš široký."

Skupina drsných chlpatých cyklistov šlape, keď uvidia dievča, ktorá sa chystá vyskočiť z mosta. Zastavia. Vedúci, drsný veľký muž, zostupuje z bicykla a hovorí: "Čo to robíte?" "Chcem spáchať samovraždu," hovorí. Aj keď sa nechce byť necitlivý, nechce prísť o príležitosť, a preto sa pýta: "Skôr ako skočíš, prečo mi nedáš bozk?" Spraví to a je to dlhý, hlboký, dlho vášnivý bozk. Potom, čo skončili, motorkár hovorí: "Wow, to bol ten najlepší bozk, aký som kedy mal, to je skutočný talent, ktorý sa takto stratí. Prečo chceš spáchať samovraždu?" "Mojim rodičom sa nepáči, že sa obliekam ako dievča ..."

Muž leží na pláži a na rozkroku má iba klobúk. Žena, ktorá prešla okolo hovorí: "Ak ste boli nejakým gentlemanom, zdvihnete si klobúk pred dámou." Muž odpovedá: "Keby ste boli nejaká sexy dáma, klobúk by sa sám zdvihol."

 

 

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú o tom čo spravia s vianočnými odmenami.

Prvý hovorí: "Pracujem pre divíziu v Nemecku a z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdeme s rodinou na dovolenku."

Druhý hovorí: "Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku a za vianočné odmeny si dám spraviť bazén a za zvyšok pôjdeme na cestu okolo sveta"

Tretí hovorí: "Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim sveter."

Ostatní sa prekvapivo pýtajú: "A čo so zvyškom?"

Tretí odpovedá: "No zvyšok mi doplatia rodičia."

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý...
vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést
prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani
nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost
ženám...zatím však nepoužitý!
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Skupinka profesorov je pozvaná na let lietadlom.  Potom ako sa usadili bolo im povedané, že lietadlo je skonštruované ich študentmi.
Všetci až na jedného vstali a v panike vystúpili
Profesora, ktorý ostal sa spýtali: "Prečo ste ostali sedieť?"
"Verim svojim študentom. Keďže ich poznám, môžem vás uistiť, že tento šrot ani nenaštartuje."

 

Hospodár kupuje nového kohúta. Predavač mu hovorí: "Pozor, je to strašný sexuálny kanec!"
Hospodá len mykne plecom. Doma vypustí kohúta na dvor a ide spať. Ráno vyjde von a pozerá. Všetky sliepky úplne zodraté a kohút prešľapuje maškrtne okolo plotu.
Hospodár mu vraví: "Kohút, šetri sa lebo ťa jebne a bude s tebou koniec!"
Druhý deň vstane, vyjde von a pozerá. Sliepky, ale aj kačice a husi sú úplne hotové
Tak mu zasa dohovára: "Kohút, šetri sa lebo dostaneš infarkt a bude koniec! "
Tretí deň vyjde von a vidí, že aj dokonca pridal na svoj zoznam aj veveričky, ktoré už ani skákať nemôžu ako sú zničené a kohút leží pri plote, nohy hore, nehýbe sa a nad ním už krúžia supy.
Pristúpi k nemu a so slzou v oku hovorí: "Vidíš, kohútik, nešetril si sa a ako to dopadlo!"
Kohút otvorí očko a hovorí: "Kuwa, ak mi vyplašíš tie supy, tak pojebem aj teba!"

Manželka posiela programátora nakúpiť. Kúp desať rožkov ak budú mať vajcia, kúp 30. Programátor príde urobiť obchodu a hovorí: "Máte vajcia" "Áno, Mame" odpovie predavačka. "30 rožkov, prosím."

Čiapočka šla po lese a vidí za stromom skrčeného vlka.
  "Jéj, vlk, ty máš tak veľké uši!"
  Vlk zrazu vyskočil a uteká preč. Lenže o sto metrov ďalej ho Karkulka zas vidia za pňom skrčeného:
  "Jéj, vlk, ty máš tak veľké zuby!"
  Vlk zasa vyskočil a utiekol. O ďalší kúsok ďalej ho Karkulka zas vidia skrčeného za kŕmidlom a hovorí:
  "Jéj, vlk, ty máš tak veľké oči!"
  Vlk už sa naštval a zavrčal:
  "Hej, dáš mi už pokoj? Chcem sa vysrať!"

Skončil gynekológ v práci a hľadal si nové zamestnanie. Práca automechanika sa mu zapáčila, a tak šiel robiť skúšky. Maximálny počet bodov bolo 100. Nastúpil pred komisiu a dostal pokyny. Mal rozložiť a zložiť motor. Všetko splnil v poriadku a týždeň na to dostal list, v ktorom sa dozvedel, že dostal 150 bodov. To sa mu nezdalo, a tak zavolal do komisie a spýtal sa, ako to, že dostal toľko bodov. ,, To je tak, správne ste rozložil a zložil motor a to celé cez výfuk.

"Deti, na čo si to hráte?"
"Hráme sa na mamičku a na otecka."
"To je pekné - a prečo medzi vami sedí ten buldog?"
"No to je predsa svokra!"

Viete, aký trest dal Boh Adamovi?
Svokru.

Bavia sa dvaja chlapi a jeden hovorí:
"Vieš o tom, že k nám prišla svokra po svadbe len raz?"
A druhý na to: "Tak to máš šťastie, nie?"
"Nie, nemám, ona ešte neodišla!"

Manželka hovorí manželovi: "To je pekné, že sleduješ moji mamičku, ako spinká."
"Ja len čakám, až jej dohorí tá cigareta a spáli jej ruku."

Svokra sa chystá na dlhý výlet a pred odchodom sa zastaví u zaťa doma. Popíjajú kávu a rozprávajú o všetkom možnom. Zrazu svokra pozrie na hodiny a hovorí:
"Jej, to už sú tri? Tak to musím hneď vyraziť, inak mi ujde vlak."
Začne sa v zhone obliekať, keď v tom z izby vyrazí synček, a než stihne otecko mrknúť, hovorí:
"Babi, nemusíš ponáhľať, otec dal hodiny o dve napred!"

Príde chlap do galantéria a chce smútočné pásku. Predavačka sa pýta, či chce širokú alebo nejakú užší.
"A pani, nie je to snáď jedno?"
"Nie, pane. Keď je veľký smútok, má byť páska široká. Keď je menšia smútok, stačí užší páska."
Chlapík sa zamyslí a hovorí:
"Tak to mi dajte čiernu niť. Mňa umrela svokra."

Príde zahraničný návštevník na policajnú stanicu v Paríži a hlási, že mu zmizla svokra:
"Je 1,65 m vysoká, chýba jej 13 zubov, škúli a nosia topánky č. 45"
"Dobre," hovorí komisár, "keď ju nájdeme, dáme vám vedieť."
Za niekoľko dní sa zať pýta telefonicky, či už je známe niečo o jeho svokre. Komisár odpovedá:
"Máte šťastie, nenašli sme ju."

Vedeli ste, že blondíny nemusia byť vždy blbé? Jeden príklad za všetky:

Blondínka sa prechádza po meste, všimne si nového obchodu so spodnou bielizňou. Vo výklade sa jej zapáči podprsenka. Vojde do obchodu a pýta sa:
"Koľko stojí tá podprsenka z výkladu?"
Predavač dostane nápad a hovorí: "Päť pus."
Blondínka si nechá tovar zabaliť a pred odchodom prehodí:
"A mimochodom, zaplatí za mňa dedo."

Ale väčšinou blbé sú:

Prečo jazdí blondínky na lyžiach s roztiahnutými nohami?
Pretože očakávajú snehové jazyky.

Viete, ako sa pozná prírodné blondínka už v škole?
Keď pani učiteľka zmaže tabuľu a ona vygumuje zošit!

Na skúške dostane blondína otázku: "Je na Mesiaci život?"
Blondínka odpovie: "Áno."
"A prečo si to myslíte?" pýta sa učiteľ.
"Pretože sa tam večer svieti."

Prečo nosia blondínky úzke sukne?
Aby udržali nohy pri sebe.

Prečo nemajú blondíny medzi nohami chlpy?
Na diaľnici tiež tráva nerastie...

Sedí blondína s vibrátorom na posteli a hovorí:
"Netrep sa, ja to tiež robím prvýkrát!"

Prečo pijú blondínky vždy slamkou?
Tréning.

Ale nakoniec dôležité zakončenie:

Prečo sú vtipy o blondínkach tak krátke?
Aby ich pochopili aj chlapi aj brunety.

Aký je rozdiel medzi bodom G a golfovou loptičkou?
Chlap skutočne hľadá len golfovú loptičku.

Aký je rozdiel medzi pneumatikou a 365 použitými kondómami?
Jeden je Goodyear. Druhý je skvelý rok.

Aký je rozdiel medzi šlapkou a obchodníkom s drogami?
Šlapka sa môže znovu predať.

Čo povedal banán vibrátoru?
Prečo sa trasieš? Ona bude jesť mňa!

Čo nazývate zbytočným kusom kože na vtáku?
Muž.

Aký je rozdiel medzi vaším priateľom a kondómom?
Kondómy sa už vyvinuli: už nie sú tak hrubé a necitlivé.

Prečo majú ženy orgazmus?
Je to ďalší dôvod aby mohli kričať

 

Vsadili sa Čech, Slovák a Maďar že sa odrazia od trampolíny a preskočia celý kostol.

Čech si povedal že to vyskúša ako prvý. Odrazí sa a prepadne sa do kostola kde farár slúži omšu
,,Ty **** to bol ale pád" povedal Čech.  Farár sa na neho pozrie a zriekne ,,V kostole na nenadáva."

Ďalší sa odváži Maďar, no dopadne taktiež ako Čech prepadne sa do kostola a vraví ,,ty **** to bol ale pád"
Farár sa na neho pozrie a vraví ,,V kostole sa nenadáva"

Ako posledný ide Slovák. Odrazí sa od trampolíny a preletí kostol, no nič nepovie len sa potichu teší.
Vyjde von farár a skríkne ,,Ty **** to bol ale skok" 

Sedí kňaz v spovednici a počúva hlas z druhej strany:
"Otče, je mi osemdesiatdva som už päťdesiat rokov sa svojou ženou, vždy som jej bol verný. Ale včera som sa tri hodiny vášnivo miloval s osemnásťročným dvojčatami."
"Kedy ste bol naposledy na spovedi?" pýta sa kňaz.
"Nikdy ... ja som Žid."
"Tak prečo ste sem dnes prišiel a povedal mi o tom?" ...
"Heh, ja to rozprávam každému !!!"

Viete, ktoré zviera má pohlavný orgán a chrbte?
No predsa policajný kôň!

Jeden kamarát sa pýta druhého
- Počul som, že máš novú frajerku, aká je?
- Je pekná, má super postavu a dračica v posteli! 
- A koľko má rokov? 
- 42.
- Ti jebe, však by mohla byť tvojou matkou! 
- Mohla, ale je tvoja. 

Jeden chlapík sa chváli v práci
Včera prišla za mou moja žena po štyroch! 
A čo pri tom hovorila? 
Ty srab jeden, vylez spod tej postele!