Jeľcin a Clinton sa dajú zmraziť na 50 rokov. Po rozmrazení si vypýtajú noviny. Prvý číta Jeľcin a smeje sa:
- Ha, ha-piaty zjazd komunistickej strany v USA.
Potom noviny zobere Clinton a vybuchne od smiechu.
- Čo sa smeješ?
- Ale nič, len žiadne nové konflikty na fínsko-čínskych hraniciach.

Zajac sa prechádza po lese a padne do jamy. Začne kričať o pomoc.
Príde vlk, vytiahne svoj veľký penis a zajac sa vyšplhá.

O mesiac na to, padne vlk do jamy a volá o pomoc, na to príde zajac, porozmýšľa, vytiahne mobil a zavolá požiarnikov.

Čo z toho vyplýva?
Každý, kto nosí mobil má krátkeho vtáka.

Šéf prijíma sekretárku a hovorí jej:
- Na skúškach ste obstála dobre, hodnotenie a doporučenia vynikajúce, ale rád by som vedel, či viete dobre počítať.
- Samozrejme, perfektne.
- Tak choďte do vedľajšej miestnosti, zoblečte sa a počítajte s tým, že za chvíľu som u vás.

Pozdravujem ťa, veselé Vianoce, prichádzajú k nám zas, s radosťou a s úsmevom, priatelia a rodina sa k nám vracajú.

Zvončeky zvonia, svetielka svietia, vôňa perníčkov a vína, vianočné pohladenie, a všetko to krásne, čo Vianoce prinášajú.

Sneh na zemi, mráz vzduchu, čas radosti a lásky, vianočné pesničky znieť začnú, a všetci spolu budeme sa baviť.

Tak pozdravujem ťa, veselé Vianoce, prichádzajú k nám zas, s radosťou a úsmevom, priatelia a rodina sa k nám vracajú.

Milionár príde do Amsterdamu, vychutnať si nočný život. Vôjde do bordelu a vraví, že chce to najlepšie, čo majú. Vojde krásavica, zavedie ho ku oknu a vraví mu:
- Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie.
Všetko je v pohode, chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej, že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
- Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál.
Všetko o.k., chlap spokojný po tom odíde. Na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví:
- Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena.

Pozdravujem ťa, temné Vianoce, nepríjemné a smutné, čas, keď sa všetko zdá byť zlé, a v duši cítiť prázdnotu.

Vianoce bez lásky, bez úsmevu, bez radosti a tepla, čas, keď sa všetko zdá byť márne, a v duši cítiť len tmu.

Pozdravujem ťa, temné Vianoce, čas, keď niet nádeje a radosti, len tma a smútok nás sprevádza, a všetko, čo máme, je len prázdnota.

Pláva George Michael v mori a zrazu sa ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa poobzerá dookola, nikoho nevidí, tak pláva ďalej. Zrazu sa znovu ozve hlas:
- Daj si dole plavky.
George sa nahnevá a zakričí:
- Hej, kto si?
A z mora sa ozve:
- To som ja, teplý Golfský prúd...

Inštruktor v autoškole hovorí budúcej vodičke:
- Slečna, nie že by mi to vadilo, ale hovoril som cúvať, nie cmúľať!
Po skončení jazdy na posteli hovorí slečna učiteľovi:
- Nie že by mi to vadilo, ale hovorila som lízať, nie zízať!