KATEGÓRIA: TEXTY
|
Rozhovory pilotov s kontrolnou vežou
6
pridané 3.1.2015
pod Vtip
Veža: "Aby ste zabránili hluku, uhnite prosím o 45 stupňov doprava."
Pilot: "Čo za hluk môžeme robiť v 35 000 stopách? "
Veža: "Taký rachot, ako keď vaša 707 narazí do 727 pred vami. "
Veža: "Ste Airbus 320, alebo 340?"
Pilot: "Samozrejme že Airbus 340."
Veža: "V tom prípade buďte tak láskavý a zapnite pred štartom tiež tie dva ďalšie motory."
Pilot: "Dobré ráno, Bratislava." V
eža: "Dobré ráno, pre informáciu, tu je Viedeň."
Pilot: "Chystáme sa na pristátie, Bratislava."
Veža: "Tu je naozaj Viedeň."
Pilot: "Viedeň? "
Veža: "Áno, Viedeň."
Pilot: "Ale prečo? My sme chceli do Bratislavy."
Veža: "OK, tak prestaňte pristávať a zahnite doľava."
Veža ironicky k pilotovi, ktorý práve obzvlášť tvrdo pristál: "No áno, pristátie nemusí byť žiadne tajomstvo, pasažieri môžu pokojne vedieť, že už sú dole."
Pilot: "To nevadí, oni aj tak vždy tlieskajú!"
Pilot spoločnosti Alitalia, ktorému vyradil blesk z prevádzky polku kokpitu: "Skoro všetko nám vypadlo, nič už nefunguje, ani výškomer už nič neukazuje... " Po piatich minútach nadávania sa ozve pilot iného lietadla: "Drž už hubu a zomri ako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žiadame ďalšie inštrukcie."
Veža: "Aká je vaša pozícia? Nemáme vás na radare. "
Pilot: "Stojíme na dráhe 2, čakáme už večnosť na cisternu."
Veža: "Po pristátí prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2."
Pilot: "Kde to je? My sa tu predsa nevyznáme!"
Veža: "Nič si z toho nerobte, ja som tu tiež len druhý deň."
Pilot: "Žiadame o povolenie k štartu."
Veža: "Sorry , ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, ako každý pondelok."
Veža: "Dnes je utorok."
Pilot: "To je super, tak to máme dnes voľno."
Veža: "Vaša výška a pozícia?"
Pilot: "Meriam 180 a sedím vpredu vľavo."
Veža: "Máte dostatok paliva alebo nie?"
Pilot: "Áno."
Veža: "Áno čo?"
Pilot: "Áno, pane."
Veža: "Oznámte nám očakávaný čas príletu."
Pilot: "Utorok by sa mi celkom hodilo."
Technici majú zmysel pre humor po každom lete vyplňujú piloti formulár, tzv grip. Tam spomínajú všetky technické problémy a chyby na lietadle, ktoré spozorovali počas letu a ktoré je treba opraviť. Mechanici si to prečítajú a napravia a potom do formulára napíšu, čo a ako bolo opravené. Letecká spoločnosť Quantas najväčšie perly zverejnila.
Zapísaný problém: Ľavá vnútorná pneumatika skoro potrebuje vymeniť.
Riešenie: Ľavá vnútorná pneumatika bola skoro vymenená.
Problém: Skúšobný let bol OK, ale automatické pristávanie bolo veľmi drsné. Mechanikova poznámka: Automatické pristávanie na tomto lietadle nie je nainštalované.
Poznámka: Niečo je uvoľnené v pilotnej kabíne.
Mechanik : Niečo bolo utiahnuté v pilotnej kabíne.
Poznámka: Na prednom skle sú mŕtvi chrobáci ...
Mechanik dopísal: Boli objednaní živé chrobáky.
Poznámka: Autopilot v polohe "držať výšku" nechá lietadlo klesať 60 m/min.
Mechanik: Tento problém si nemôžem predviesť na zemi.
Zapísaný problém: Spod prístrojovej dosky sa ozývajú zvuky. Sú to zvuky, ako by trpaslík búchal na niečo kladivkom. Mechanik: Trpaslíkovi bolo odobrané kladivko.
Zapísaný problém: Hlasitosť DME je na neuveriteľnej sile.
Mechanik dopísal: Hlasitosť DME bola nastavená na uveriteľnú silu.
Zapísaný problém: Trecie zámky spôsobujú, že sa škrtiaca páčka zastaví.
Mechanik dopísal: Preto tam sú.
Zapísaný problém: Podozrenie na prasknuté sklo.
Mechanik: Podozrenie je správne.
Zapísaný problém: Motor číslo 3 chýba!
Mechanik: Po krátkom hľadaní bol motor nájdený na pravom krídle.
Zapísaný problém: Lietadlo sa za letu chová komicky.
Mechanik: Lietadlo bolo varované, aby sa polepšilo a lietalo vážne.
Zapísaný problém: Cieľový radar pohmkává.
Mechanik: Cieľový radar bol preprogramovaný pridaním pesničkových textov.
Zapísaný problém: Myš v pilotnej kabíne.
Mechanik: Bola namontovaná mačka. Pilot-žiak sa stratí počas sólového preletu. Pri pokuse o nájdenie lietadla na radare, sa ho pýtajú: "Aká bolo Vaša posledná známa pozícia?"
Študent: "Keď som bol číslo jedna na štarte". "Po výstupe z lietadla, sa uistite, že ste si zobrali všetky svoje veci. Čokoľvek tu ostane, bude rozdelené rovnomerne medzi letušky. Prosím, nenechávajte tu deti ani manžela ... až na pána tamto. "
Pilot: "Čo za hluk môžeme robiť v 35 000 stopách? "
Veža: "Taký rachot, ako keď vaša 707 narazí do 727 pred vami. "
Veža: "Ste Airbus 320, alebo 340?"
Pilot: "Samozrejme že Airbus 340."
Veža: "V tom prípade buďte tak láskavý a zapnite pred štartom tiež tie dva ďalšie motory."
Pilot: "Dobré ráno, Bratislava." V
eža: "Dobré ráno, pre informáciu, tu je Viedeň."
Pilot: "Chystáme sa na pristátie, Bratislava."
Veža: "Tu je naozaj Viedeň."
Pilot: "Viedeň? "
Veža: "Áno, Viedeň."
Pilot: "Ale prečo? My sme chceli do Bratislavy."
Veža: "OK, tak prestaňte pristávať a zahnite doľava."
Veža ironicky k pilotovi, ktorý práve obzvlášť tvrdo pristál: "No áno, pristátie nemusí byť žiadne tajomstvo, pasažieri môžu pokojne vedieť, že už sú dole."
Pilot: "To nevadí, oni aj tak vždy tlieskajú!"
Pilot spoločnosti Alitalia, ktorému vyradil blesk z prevádzky polku kokpitu: "Skoro všetko nám vypadlo, nič už nefunguje, ani výškomer už nič neukazuje... " Po piatich minútach nadávania sa ozve pilot iného lietadla: "Drž už hubu a zomri ako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žiadame ďalšie inštrukcie."
Veža: "Aká je vaša pozícia? Nemáme vás na radare. "
Pilot: "Stojíme na dráhe 2, čakáme už večnosť na cisternu."
Veža: "Po pristátí prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2."
Pilot: "Kde to je? My sa tu predsa nevyznáme!"
Veža: "Nič si z toho nerobte, ja som tu tiež len druhý deň."
Pilot: "Žiadame o povolenie k štartu."
Veža: "Sorry , ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, ako každý pondelok."
Veža: "Dnes je utorok."
Pilot: "To je super, tak to máme dnes voľno."
Veža: "Vaša výška a pozícia?"
Pilot: "Meriam 180 a sedím vpredu vľavo."
Veža: "Máte dostatok paliva alebo nie?"
Pilot: "Áno."
Veža: "Áno čo?"
Pilot: "Áno, pane."
Veža: "Oznámte nám očakávaný čas príletu."
Pilot: "Utorok by sa mi celkom hodilo."
Technici majú zmysel pre humor po každom lete vyplňujú piloti formulár, tzv grip. Tam spomínajú všetky technické problémy a chyby na lietadle, ktoré spozorovali počas letu a ktoré je treba opraviť. Mechanici si to prečítajú a napravia a potom do formulára napíšu, čo a ako bolo opravené. Letecká spoločnosť Quantas najväčšie perly zverejnila.
Zapísaný problém: Ľavá vnútorná pneumatika skoro potrebuje vymeniť.
Riešenie: Ľavá vnútorná pneumatika bola skoro vymenená.
Problém: Skúšobný let bol OK, ale automatické pristávanie bolo veľmi drsné. Mechanikova poznámka: Automatické pristávanie na tomto lietadle nie je nainštalované.
Poznámka: Niečo je uvoľnené v pilotnej kabíne.
Mechanik : Niečo bolo utiahnuté v pilotnej kabíne.
Poznámka: Na prednom skle sú mŕtvi chrobáci ...
Mechanik dopísal: Boli objednaní živé chrobáky.
Poznámka: Autopilot v polohe "držať výšku" nechá lietadlo klesať 60 m/min.
Mechanik: Tento problém si nemôžem predviesť na zemi.
Zapísaný problém: Spod prístrojovej dosky sa ozývajú zvuky. Sú to zvuky, ako by trpaslík búchal na niečo kladivkom. Mechanik: Trpaslíkovi bolo odobrané kladivko.
Zapísaný problém: Hlasitosť DME je na neuveriteľnej sile.
Mechanik dopísal: Hlasitosť DME bola nastavená na uveriteľnú silu.
Zapísaný problém: Trecie zámky spôsobujú, že sa škrtiaca páčka zastaví.
Mechanik dopísal: Preto tam sú.
Zapísaný problém: Podozrenie na prasknuté sklo.
Mechanik: Podozrenie je správne.
Zapísaný problém: Motor číslo 3 chýba!
Mechanik: Po krátkom hľadaní bol motor nájdený na pravom krídle.
Zapísaný problém: Lietadlo sa za letu chová komicky.
Mechanik: Lietadlo bolo varované, aby sa polepšilo a lietalo vážne.
Zapísaný problém: Cieľový radar pohmkává.
Mechanik: Cieľový radar bol preprogramovaný pridaním pesničkových textov.
Zapísaný problém: Myš v pilotnej kabíne.
Mechanik: Bola namontovaná mačka. Pilot-žiak sa stratí počas sólového preletu. Pri pokuse o nájdenie lietadla na radare, sa ho pýtajú: "Aká bolo Vaša posledná známa pozícia?"
Študent: "Keď som bol číslo jedna na štarte". "Po výstupe z lietadla, sa uistite, že ste si zobrali všetky svoje veci. Čokoľvek tu ostane, bude rozdelené rovnomerne medzi letušky. Prosím, nenechávajte tu deti ani manžela ... až na pána tamto. "
Rozdiely medzi mužom a ženou
6
pridané 12.8.2015
pod Vtip
Peniaze: Muž za vec v cene 10 Eur zaplatí 20 Eur, pokiaľ ju potrebuje. Žena zaplatí 10 Eur za blbosť v cene 20 Eur, ktorú nepotrebuje, pretože je na to zľava.
Kúpeľňa: Muž má v kúpeľni 5 vecí: kefka na zuby, pastu, holiaci strojček, mydlo a uterák. Typická žena má v kúpeľni cca 337 vecí. Väčšinu z nich muž nedokáže identifikovať.
Hádky: Žena má v hádke vždy posledné slovo. Čokoľvek povie potom muž, je začiatkom ďalšej hádky.
Úspech: Úspešný muž je ten, čo zarobí viac peňazí, ako jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je tá, ktorá takého muža nájde.
Manželstvo: Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.
Paráda: Žena sa vyparádi, keď ide nakupovať, zaliať kvety, vyniesť smeti, zdvihnúť telefón, prečítať si knižku alebo vziať zo schránky list. Muž sa vyparádi na svadbu a na pohreb.
Prirodzenosť: Muž po prebudení vyzerá rovnako, ako keď si išiel ľahnúť. Žena počas noci akosi zoškaredie. A na záver myšlienka pre dnešný deň: Ženatý muž môže zabudnúť na svoje chyby. Je zbytočné, aby si tú istú vec pamätali dvaja ľudia.
Kúpeľňa: Muž má v kúpeľni 5 vecí: kefka na zuby, pastu, holiaci strojček, mydlo a uterák. Typická žena má v kúpeľni cca 337 vecí. Väčšinu z nich muž nedokáže identifikovať.
Hádky: Žena má v hádke vždy posledné slovo. Čokoľvek povie potom muž, je začiatkom ďalšej hádky.
Úspech: Úspešný muž je ten, čo zarobí viac peňazí, ako jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je tá, ktorá takého muža nájde.
Manželstvo: Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.
Paráda: Žena sa vyparádi, keď ide nakupovať, zaliať kvety, vyniesť smeti, zdvihnúť telefón, prečítať si knižku alebo vziať zo schránky list. Muž sa vyparádi na svadbu a na pohreb.
Prirodzenosť: Muž po prebudení vyzerá rovnako, ako keď si išiel ľahnúť. Žena počas noci akosi zoškaredie. A na záver myšlienka pre dnešný deň: Ženatý muž môže zabudnúť na svoje chyby. Je zbytočné, aby si tú istú vec pamätali dvaja ľudia.
Rozdiely medzi mužom a ženou
6
pridané 1.12.2015
pod Vtip
Peniaze: Muž za vec v cene 10 eur zaplatí 20 eur, pokiaľ ju potrebuje. Žena zaplatí 10 eur za blbosť v cene 20 eur, ktorú nepotrebuje, pretože je na to zľava.
Kúpeľňa: Muž má v kúpeľni 5 vecí: kefka na zuby, pastu, holiaci strojček, mydlo a uterák. Typická žena má v kúpeľni cca 337 vecí. Väčšinu z nich muž nedokáže identifikovať.
Hádky: Žena má v hádke vždy posledné slovo. Čokoľvek povie potom muž, je začiatkom ďalšej hádky.
Úspech: Úspešný muž je ten, čo zarobí viac peňazí, než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je tá, ktorá takého muža nájde.
Manželstvo: Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.
Paráda: Žena sa vyparádi, keď ide nakupovať, zaliať kvety, vyniesť smeti, zdvihnúť telefón, prečítať si knižku alebo vziať zo schránky list. Muž sa vyparádi na svadbu a na funus.
Prirodzenosť: Muž po prebudení vyzerá rovnako, ako keď si išiel ľahnúť. Žena počas noci akosi zoškarenie.
A na záver myšlienka pre dnešný deň: Ženatý muž môže zabudnúť na svoje chyby. Je zbytočné, aby si tú istú vec pamätali dvaja ľudia.
Kúpeľňa: Muž má v kúpeľni 5 vecí: kefka na zuby, pastu, holiaci strojček, mydlo a uterák. Typická žena má v kúpeľni cca 337 vecí. Väčšinu z nich muž nedokáže identifikovať.
Hádky: Žena má v hádke vždy posledné slovo. Čokoľvek povie potom muž, je začiatkom ďalšej hádky.
Úspech: Úspešný muž je ten, čo zarobí viac peňazí, než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je tá, ktorá takého muža nájde.
Manželstvo: Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.
Paráda: Žena sa vyparádi, keď ide nakupovať, zaliať kvety, vyniesť smeti, zdvihnúť telefón, prečítať si knižku alebo vziať zo schránky list. Muž sa vyparádi na svadbu a na funus.
Prirodzenosť: Muž po prebudení vyzerá rovnako, ako keď si išiel ľahnúť. Žena počas noci akosi zoškarenie.
A na záver myšlienka pre dnešný deň: Ženatý muž môže zabudnúť na svoje chyby. Je zbytočné, aby si tú istú vec pamätali dvaja ľudia.
List zo skautského tábora
pridané 31.10. 2000
Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste
videli tie záplavy v telke a máte o nás strach.
videli tie záplavy v telke a máte o nás strach.
Výpisy zo žiackych knižiek
pridané 24.11. 2000
Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.
Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.
Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.
15 rád, ako sa správať vo výťahu
pridané 8.12. 2000
Vydávajte zvuky závodných áut, keď niekto nastupuje alebo vystupuje.
Vysmrkajte sa a ponúkajte ostatným cestujúcim prehliadku vašej vreckovky...
Vysmrkajte sa a ponúkajte ostatným cestujúcim prehliadku vašej vreckovky...
33 výrokov na otrávenie iniciatívy okolia
pridané 20.8. 2000
To asi nebude na nič!
Ale to sme predsa nikdy takto nerobili! ...
Ale to sme predsa nikdy takto nerobili! ...
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
