KATEGÓRIA: DETSKÁ NEVINNOSŤ
|
Kanárik
"Čo chceš môj zlatý!"
"Našiel som vášho kanárika."
"Ale môj zlatý, to je mačka," čuduje sa susedka.
"Ja viem, kanárik je vnútri!"
Ochrana ovzdušia
Čo sa dáva do úst?
Prihlási sa Maruška a hovorí: "Trebárs chlieb s maslom."
Potom sa prihlási Karolko a hovorí: "Trebárs čokoláda."
V tom sa prihlási Janko a odpovedá: "Svetlo."
"Svetlo?" Pýta sa pani učiteľka. "Ako si na to prišiel?"
"Včera večer som počul mamičku z spálne ako hovorí oteckovi, aby zhasol to svetlo a dal jej ho do pusy. "
Syn a raňajky
Pán Dobrota
Pomlátený pán Dobrota ho chytí za golier a šup za rodičmi.
"Ráčte si na toho svojho fagana vychovať. Čo to je za móresy mlátiť ľudí na chodbe a revať niečo o vláčiku? "
Susedka chvíľu zíza a potom hovorí: "No áno, keď on tomu chlapcovi môj starý nasľuboval, že dostane vláčik, keď bude sekať dobrotu ..."
Zuby
"Mamička, deti sa mi v škole smejú, že mám veľké zuby. Je to pravda?"
"To vieš, že nie je. Deti preháňajú, ale teraz už radšej zavri pusu, aby si nám nepoškrabal parkety."
Jožko špehuje rodičov
Jeden detský
,,Áno, drobec? To je výborné!" Poteší sa mamička. ,,A čo si napísal?"
,,Čo ja viem, čítať ešte neviem."
Dievča
"Máš rada prírodu?"
"Nie ..."
"Ani sa ti nečudujem, po tom, čo ti urobila ..."
V lietadle
Chlapec a skriňa
Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca.
Dcéra a maminka
Maminka:,,To je časť mužského těla,ktorá nám ženám robí radosť."
Dievčatko :,,Maminka a čo je to k*k*t?"
Maminka : ,, To je ten zvyšok!"
Jožko a rodičia
Po týždni, príde Jožko za mamou, a hovorí jej: - "Mami, tak ty zbytočne skáčeš ockovi po bruchu, keď príde za ním suseda, a mu ho naspať nafúka..."
Pieskovisko
-Haló, pani učiteľka, nebojíte sa že sa Vám nejaké dieťa stratí ?!
-Nie, kde by chodili, veď wi-fi signál je len na pieskovisku :)
Chlapec a tchor
,,Ale čo ten strašný zápach?" pýta sa maminka.
,,Neboj," odpovie chlapec. ,,On si zvykne!"
Syn na nákupe
Syn príde do obchodu a vraví - Prosím si podprsenku číslo 2
- My nemáme pdprsenku číslo 2 ale iba 3
- Ale moja mama nemá 3 cicky
Otec, syn a alkohol
Oci, ako zistím že som opitý?
Otec povie: vidíš tam tie dva psi?
Keď si opitý vidíš tam štyroch psov.
A syn mu nato: oci tam je len jeden pes.
Arab a jeho syn
"Oci, prečo nosíš stále na hlave tú šatku?"
"Ten šatka je veľmi praktická vec, synu. Chráni moju hlavu a moje oči pred slnkom, pred púštnym pieskom a pred ostrým vetrom."
Chvíla ticha. Potom sa spýta opäť:
"Oci, a prečo stále nosíš ten dlhý úbor, ktorý vyzerá ako nočná košeľa?"
"Synu, tá gallábia je veľmi praktický odev, pretože chráni moje telo pred púštnym slnkom, a pritom je veľmi vzdušná."
"Oci, a prečo stále nosíš sandále?"
"Sandále sú veľmi užitočné, synu. Chránia moje nohy pred ostrými kameňmi a piesok z púšte sa z nich sám vysype."
"Oco?"
"Áno, synu?"
"A oci, nemyslíš, že tu v Bratislave je ti toto všetko na hovno ???"
Otec nabúral
"Tak dobre," odpovie mamička.
"A mám vynechať sprosté slová?"
"Áno, vynechaj," súhlasí mamička.
"Tak v tom prípade nehovoril vôbec nič."
Móricko má domácu úlohu
Móricko si to zapísal a išiel za oteckom, ktorý pozeral na futbal v televízii a hráči zrovna netrafili bránu. Otecko hovorí: "O päť metrov vedľa ..."!
Móricko si to napísal a šiel za babičkou, ktorá hľadala záchodového pavúčika a hovorí: "A tu ťa máme, tie záchodový pavúčika ..."
Móricko si to zapísal a išiel za bračekom, ktorý si hral na Batmana a hovoril: "Ja som Batman ..."
Móricko si to napísal a išiel za sestričkou, ktorá si hrala s marcipánovými prasiatkami a hovorí. "Marcipánové prasiatka ..."
Druhý deň v škole pani učiteľka vyvolala môj zlatý, aby prečítal úloha
A Móricko začal: "Neotravuj!"
Pani učiteľka sa naštvala a dala mu facku.
Móricko na to: "O päť metrov vedľa."
Učiteľka si potom zavolala pána riaditeľa.
Móricko na neho: "A tu ťa máme, tie záchodovej pavúčika."
Pán riaditeľ na môj zlatý: "kto si ako myslíš, že si?"
Móricko: "Ja som Batman."
Pán riaditeľ: "A kto si ako myslíš, že sme my?"
a Móricko: "Marcipánové prasiatka."
Syn v dome radosti
"To je dom radosti" odpovie otecko. "Pôjdeme tam?" "Nie, na to si ešte moc malý."
Ale synovi to nedá a druhý deň tam ide znovu. Prvá si ho všimne kuchárka a pýta sa, čo tu robí:
"Ale, otec mi povedal, že je to dom radosti, tak mi nejakú radosť urobte." Kuchárka mu dá tri palacinky.
Doma sa otecko pýta, kde synček bol. "V dome radosti." "A čo si tam robil?!?" "Ale, ani sa nepýtaj - tú prvú som zvládol celkom dobre, tá druhá mi dala trochu zabrať, ale tú tretiu už som len roztiahol a vylízal."
Jeden krátky
„Mama, vieš, koľko zubnej pasty je v jednej tube?"
„Nemám ani tušenia Janko."
„Ale ja to viem! Od televízora až ku gauču!"
Syn indiána
"Otec, prečo sa môj brat volá Zelený Strom?"
"Pretože bol počatý pod zeleným stromom."
"A prečo sa moja sestra volá Mesačný svit?"
"Pretože bola počatá za mesačného svitu. ...
A už se tak hlúpo nepýtaj, Prasknutá Guma!"
Dieťa sa pýta rodičov na vývoj človeka
Otec odpovedá "Adam a Eva mali deti, ich deti vyrástli a mali deti a tak ďalej."
Dieťa potom išlo za matkou a spýtalo sa jej rovnakú otázku
Matka odpovedá "Boli sme opice a potom sme sa vyvinuli na to čo sme teraz."
Dieťa utekalo späť za otcom a povedalo. "Klamal si mi!"
Otec odpovedal "Nie, tvoja matka hovorila o svojej strane rodiny."
|
VIAC
|
