KATEGÓRIA: DETSKÁ NEVINNOSŤ
|
Ferko a učiteľka
"Báger"
"Báger tut"
Kamarát sa k nemu pridá
"Báger tutut"
Ferko a jeho kamarát sa smejú.
Príde k ním učiteľka matematiky a povie
"Ešte raz poviete báger máte poznámku"
Ferko sa pozrie na pani učiteľka a povie
"Tut tut buldozér"
Deti sú deti
Otecko hovorí: "Kto iný ako Ježiško."
Jožko odpovie: "Aha, ty si sa na mňa zase tento rok vykašlal."
Pani učieľka
Zuzka sa prihlási a hovorí: Ananás je sladký.
Pani učiteľka: Výborne Zuzka !
Janka: Ananás je žltý a ma zelené lístky .
Pani učitelka: Krásne Janka !
A ty Jožko, čo chceš povedať ty?
Jožko: Môj ocko si zbalil veci odišiel lietadlom do Ameriky ananás sa vysral !
Otec, syn a alkohol
Oci, ako zistím že som opitý?
Otec povie: vidíš tam tie dva psi?
Keď si opitý vidíš tam štyroch psov.
A syn mu nato: oci tam je len jeden pes.
Jeden od vás
O 5 minút príde Jožko a hovorí:"Pán vodič ja viem čo s tým je" vodič:"Ale čo by si ty vedel padaj do autobusu!"
O daľších 5 minút príde Jožko a hovorí: "Pán vodič ale ja naozaj viem čo s tým je!" nasratý vodič so zamasteným čelom naňho zvrieskne: "Švihaj do autobusu čo by si ty vedel!"
O 10 minút príde Jožko a hovorý: "Pán vodič ale ja naozaj, naozaj viem čo stým je!!!"
Vodič:"No tak mi to povedz!!!!!!!!!" Jožko:"Je to pokazené."
Móricko má domácu úlohu
Móricko si to zapísal a išiel za oteckom, ktorý pozeral na futbal v televízii a hráči zrovna netrafili bránu. Otecko hovorí: "O päť metrov vedľa ..."!
Móricko si to napísal a šiel za babičkou, ktorá hľadala záchodového pavúčika a hovorí: "A tu ťa máme, tie záchodový pavúčika ..."
Móricko si to zapísal a išiel za bračekom, ktorý si hral na Batmana a hovoril: "Ja som Batman ..."
Móricko si to napísal a išiel za sestričkou, ktorá si hrala s marcipánovými prasiatkami a hovorí. "Marcipánové prasiatka ..."
Druhý deň v škole pani učiteľka vyvolala môj zlatý, aby prečítal úloha
A Móricko začal: "Neotravuj!"
Pani učiteľka sa naštvala a dala mu facku.
Móricko na to: "O päť metrov vedľa."
Učiteľka si potom zavolala pána riaditeľa.
Móricko na neho: "A tu ťa máme, tie záchodovej pavúčika."
Pán riaditeľ na môj zlatý: "kto si ako myslíš, že si?"
Móricko: "Ja som Batman."
Pán riaditeľ: "A kto si ako myslíš, že sme my?"
a Móricko: "Marcipánové prasiatka."
Jeden krátky
„Mama, vieš, koľko zubnej pasty je v jednej tube?"
„Nemám ani tušenia Janko."
„Ale ja to viem! Od televízora až ku gauču!"
Jeden detský
,,Áno, drobec? To je výborné!" Poteší sa mamička. ,,A čo si napísal?"
,,Čo ja viem, čítať ešte neviem."
Na Farme
"Áno, ten už tam žije niekoľko rokov, ale nikdy nikomu neublížil. A asi z teba má rovnaký strach, ako ty z neho. "
"No, ak má taký strach, ako ja, tak tá voda rovnako nebude na pitie."
Dcéra a otec
- Tati, čo to máš tam medzi nohami?
Otec sa chce správať pedagogicky, tak odpovie: Prosím pekne, to je penis!
- Aha, odpovie dcérka.
Na druhý deň hovorí spolužiačkam v škôlke
- Baby videla som otcovi penis!
- A to je čo? Ako to vyzerá?
- No vyzerá to ako k....t, ale 3x menšie!
Jedno ráno
Dôjde k dverám, pozrie sa kľúčovou dierkou a vidí rodičov, ako vyvádzajú, poloha strieda polohu, proste sexuálna explózia. Chvíľku trávi pozeraním, ako súložia a potom sa znechutene otočí a hovorí si pre seba:
"Tak títo mi budú vykladať, že sa nemám rýpať v nose."
Chlapec a policajt
"To sa tu nesmie. Okamžite prestaň alebo ti toho tvojho pinďúra odrežem. "
Chlapec ide preč a za chvíľu vidí nad kanálom na čúpieť dievčatko:
"Hej, to sa nesmie," kričí na ňu, zdvihne jej sukienku, ale potom mávne rukou:
"Čuraj ďalej. U teba už ten poliš bol, však? "
Deti a euro
"Ja som kúpila čerešnička, tie som zjedla a kôstky som zasadila. Keď tie vyrastú, tak z nich bude stromček s čerešňami."
Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jarka a hovorí:
"Ja som kúpila broskyňu, tú som zjedla a kôstku som zasadila. Tá až vyrastie, tak z nej bude stromček s broskyňami."
Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jožko a hovorí:
"Ja som kúpil jaternicu."
Pani učiteľka sa začuduje, ale Jožko jej šikovne odpovedá:
"Doma sa s ňou sestra pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli, špajdlou sme si vyčistili zuby, črievko použil otec v noci ako prezervatív, ráno sme do nej nas*ali a matka ju išla vrátiť ako skazenú no a tu máte to euro ..."
Chlapec a dievča
Nakoniec chlapec stiahne nohavice a povie: "Tu je niečo, čo ty nikdy nebudeš mať!"
Malé dievčatko to nahnevalo. Vedelo, že je to pravda a bežalo s plačom domov.
O chvíľu neskôr sa vrátilo s úsmevom na tvári.
Stiahne nohavice a hovorí: "Moja mama hovorí, že s týmto môžem mať takých koľko chcem!"
Otec nabúral
"Tak dobre," odpovie mamička.
"A mám vynechať sprosté slová?"
"Áno, vynechaj," súhlasí mamička.
"Tak v tom prípade nehovoril vôbec nič."
Pieskovisko
-Haló, pani učiteľka, nebojíte sa že sa Vám nejaké dieťa stratí ?!
-Nie, kde by chodili, veď wi-fi signál je len na pieskovisku :)
Jožka a sen
A Jožko odpovie: "Zdalo sa mi, že nám zhorela škola."
Mamička na to: "Veď to bol len sen."
Jožko hovorí: "Prečo si myslíš, že plačem?"
Chlapec a tchor
,,Ale čo ten strašný zápach?" pýta sa maminka.
,,Neboj," odpovie chlapec. ,,On si zvykne!"
Domáca úloha
Druhý deň v škole deti rozprávajú svoje historky.
Katka hovorí: "Môj otecko je farmár a chová sliepky kvôli vajciam. Raz sme ich v košíku viezli do obchodu na prednom sedadle, keď vtom sme nabúrali, košík vyletel a vajíčka sa rozbili."
"A ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
"Nedávaj všetky vajcia do jedného košíka."
"Dobre," hovorí učiteľka, "teraz Lucka."
"Naša rodina má tiež farmu. Ale chováme sliepky kvôli mäsu. Mali sme raz tucet vajec, ale vyliahlo sa nám len 10 kurčiat A poučenie je - nepočítajte sliepky, kým sa nevyliahnu."
"To je pekný príbeh", hovorí učiteľka, "Jožko, aký máš príbeh ty?"
"Môj otecko mi povedal príbeh o strýkovi Liborovi. Strýko Libor bol u Zelených baretov vo Vietname a jeho vrtuľník to raz dostal. Musel núdzovo pristáť na nepriateľskom území a jediné, čo mal bola fľaša Whiskey, guľomet a mačeta. Pred dopadol na zem, vypil fľašu Whiskey, aby sa nerozbila a potom pristál priamo medzi stovkou vietnamcov. zabil ich 70 guľometom, než mu došli náboje, potom zabil ďalších 20 mačetou, než sa mu zlomila čepeľ a zvyšok zabil holými rukami. "
"Pane bože," zdesí sa učiteľka, "a aké ponaučenie tí otecko povedal z tohto hrozného príbehu?"
"Neser sa do uja Libora, keď je naliaty."
Jeden od veci
- Vieš synček to je taka blba ryba.
- Ale mne mamina hovorila, že beha po lese.
- Veď hovorim ze je blbá
Dcéra a maminka
Maminka:,,To je časť mužského těla,ktorá nám ženám robí radosť."
Dievčatko :,,Maminka a čo je to k*k*t?"
Maminka : ,, To je ten zvyšok!"
Syn indiána
"Otec, prečo sa môj brat volá Zelený Strom?"
"Pretože bol počatý pod zeleným stromom."
"A prečo sa moja sestra volá Mesačný svit?"
"Pretože bola počatá za mesačného svitu. ...
A už se tak hlúpo nepýtaj, Prasknutá Guma!"
Detská nevinnosť
"Aha, zaujímavé. Vieš čo? Povedz to otcovi na dnešnej oslave jeho narodenín. Večer sa koná oslava, všetci hostia už sú zoradenie ku gratuláciám, keď Jožko príde za otcom a hovorí: "Tati, ja som ťa dnes videl s tou poštárkou. Ako pobozkala ona teba, potom si pobozkal ty ju, potom ste išli do garáže, ona ti začala rozopínať nohavice a potom ti mala v ruke ... Mami, ako sa volá tá vec, čo ti ujo Jaro stále dáva do pusy?"
Kanárik
"Čo chceš môj zlatý!"
"Našiel som vášho kanárika."
"Ale môj zlatý, to je mačka," čuduje sa susedka.
"Ja viem, kanárik je vnútri!"
|
VIAC
|
