Pacient sa pýta doktora: ,,Koľko krát ste už robili túto operáciu?"
Doktor odpovedá: ,,Asi už štyridsaťkrát."
Pacient: ,,To sa my uľavilo."
Doktor: ,,Hej, veď raz sa to už konečne musí podariť."

Na urológii sa chystá operácia mužského pacienta a po operačnom sále poletuje blonďavá sestrička. Operujúci lekár ju poprosí:
"Upravte prosím polohu penisu."
Sestrička to urobí.
Lekár na to: "Super, ďakujem ..... A teraz pacientovi.

Pán v ordinácii u psychológa: "Kedy ste mal naposledy pohlavný styk?"
"Mohol by som si zavolať manželke?"
"Samozrejme."
"Haló, Ružena, kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
"Čože?"
"Kedy sme mali naposledy pohlavný styk?"
"A kto volá?"

Stretne v nemocnici neurológ kolegu gynekológa a hovorí mu:
"U nás je to na nervy, a ako u vás?"

Hnevá sa doktor na pacienta:
"Ale to je zanedbané, veľmi zanedbané! S tým ste mal prísť tak pred dvadsiatimi rokmi!"
"Ale ja som u vás vtedy bol, pán doktor."
"Naozaj? A čo som vám vtedy povedal?"
"To ste bol ešte vojenský lekár a zareval ste: "A VON TY SIMULANT LEBO ŤA DÁM ZATVORIŤ !!! "

Príde šesťdesiatročný pán k psychiatrovi a hovorí:
"Pán doktor, môj o dva roky mladší brat sa vo vani hrá s takou žltou kačičkou."
Doktor na to: "No, to nie je moc normálne v jeho veku, ale nakoniec nikomu  tým neubližuje, tak mu tú radosť pokojne doprajte."
Dedo: "Ale, pán doktor, tá kačička je moja!"

Príde hudobník k sexuológovi.  "Pán doktor, som husľový virtuóz a mám ohromný problém. Vždy, keď koncertujem, postaví sa mi vták a poslucháči sú z toho na mŕtvicu. Čo s tým? Veď ma hudba živí! "" Máte tu husle ", pýta sa doktor. "Iste." "Tak niečo zahrajte". Huslista začne hrať a vták mu začína stúpať. "Bodaj by sa vám nepostavil," povie lekár, "veď hráte samé pič....y!"

Na gynekológii:
 "Tak, mladá pani, odkážte manželovi ..."
 "Pán doktor. Nemám manžela."
 "Aha, prepáčte. Tak slečna, povedzte priateľovi ..."
 "Nemám ani priateľa a nikdy som nemala."
 Lekár sa odmlčal a dlho hľadel z okna. Po chvíli to pacientke nedalo:
 "Čo sa deje, pán doktor?"
 "No keď sa naposledy toto stalo, tak vyšla hviezda na východe."

Jeden od vás:

Príde staršia cigánka k doktorovi a sťažuje sa. "Jój, pán doktor pomôžte, toľko detí mám, už si s tým neviem rady."
Doktor sa zamyslí a potom zo šuflíka vytiahne prezervatív a podá jej ho zo slovami, aby skúsila toto.
Na druhý deň cigánka znovu príde a veselo vykrikuje: " Pán doktor, ták veľmi ďakujem, ták veľmi tá vaša medicína zabrala."
Doktor sa začuduje, a spýta sa:" A ako ste to použili?"
"Nó, prišla som domov a Dežimu som uvarila polievku a vašu medicínu hodila do nej. Deži všetko zjedol a šiel spať. Ráno vstal a prdol si. Tááka bublina sa mu na zadku urobila - štyri deti mi od smiechu pokapali

Príde imigrant z Afriky k lekárovi a hovorí:"Pán doktor, je mi strašne zle, bojím sa že umieram"
Doktor ho prehliadne a hovorí:" Tak zoberte vedro, tri dni tam vykonávajte svoje potreby, pridajte zhnitú kapustu, zdochnutú rybu a skazené vajcia, nechajte odležať a potom si prehoďte uterák cez hlavu a inhalujte 3x denne aspoň 20 minút a po týždni sa ukážte.
Spokojný pacient príde po týždni a hovorí "Ďakujem pán doktor, cítim sa úžasne, nič mi nie je, a povedzte čo mi vlastne bolo?"
"Ale nič vážne, len sa vám cnelo po domove..."

Vážený pán,

s potešením vám oznamujeme, že biopsia začervenané časti vášho penisu, preukázala, že sa nejedná o rakovinu. Bol to na len rúž.

Hlboko sa ospravedlňujeme za amputáciu.

 

Žena: Pán doktor už si naozaj neviem rady ...  vždy keď môj manžel príde z krčmy domov je na mňa sprostý a bije ma ...
Doktor: Chápem vás, skúste si vždy pred tým než otvorí dvere dať do úst kus jablka ...

(O mesiac neskôr)

Žena: Pán doktor to je neuveriteľné, zabralo to a všetko je v poriadku ... ale prezraďte mi prečo práve jablko?Doktor: No ja som si myslel, že bude stačiť držať hubu!

Chlapík dostane pozvánku na lekársku kontrolu. Príde do nemocnice, absolvuje všetky rutinné vyšetrenia a o 2 dni príde na výsledky.
Lekár si ho posadí pred seba a hovorí:
- Chlapče, máte problém, pri prehliadke sme zistili, že máte atypické
semenníky.
Chlap na neho nechápavo hľadí.
- No, jednoducho máte jedno vajce drevené a jedno kovové.
Chlapík stále nič.
- Človeče, ako s tým žijete? Máte vôbec deti?!
- Áno, - odpovedá chlap, - Pinokio má 3 a Terminátor bude mať sedem.

Pýta sa sestrička lekára pred operáciou:
- Dáme si rukavice?
- Načo? Veď je teplo.

Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou.

Na druhý deň hovorí lekár:
- Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!
- Boha, ja toho kostolníka zabijem!

Príde pacient k doktorovi a sťažuje sa na bolesti hlavy. Doktor prevedie viacero vyšetrení a po pol hodine si zavolá pacienta do ordinácie.
- Tak, zistil som, že vám ostáva ešte 10...
- 10 čoho? rokov, mesiacov, ...
- 9..8..7..6..5...

Príbehne pán Novák k doktorovi.
- Dobrý deň, pán doktor, ako sa dnes máme?
- Dobry deň, pán Novák, poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa.
Po pol hodine rozhovoru.
- Tak ja pomaly pôjdem, pán doktor, dovidenia!
- A ozaj, ako sa darí vašej pani?
- Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!

Hovorí sestrička: - Pán doktor, ten simulant z trojky umrel.
Doktor odpovedá: - No, ale tentoraz to prehnal.

Pride montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci na prístrojoch a potom hovorí:
- Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky.

- Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!
- Podľa čoho tak usudzujete?
- Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú.