Bača sa dožil veku 100 rokov, tak za ním na jeho narodeniny prišla televízie, aby s ním natočila reportáž. "Ako vy to, Bačo, robíte, že ste sa dožil tak vysokého veku?"
  Bača hovorí: "No ráno vstanem, dám si panáka ..." "Tak moment, to nemôžeme vysielať, že ráno vstanete a hneď chlastáte. Keď budete chcieť povedať, že pijete, povedzte namiesto toho napríklad, že si prečítate knihu." "Tak dobre. No ráno vstanem, prečítam si knihu, potom si prečítam ďalšie, dám ovciam a potom čítam a čítam. Keď mám všetko doma prečítané, tak idem k Francovi a tam čítame jeho knižky. Keď prečítame aj tie jeho, ideme spolu čítať do knižnice a keď nás vyhodia z knižnice, tak deme spolu za Matúšom, no a ten má doma tlačiareň ... "

Rozprávajú sa dvaja v krčme
"Karol požičaj mi 100 eur"
"No vieš Tóno, ak ti nepožičiam, budeš nasratý ty, ak ti požičiam, budem nasratý ja... Urobíme kompromis - Choď do riti!"

Traja chlapi sedeli v motorkárskom bare.

Prišiel ďalší človek, už opitý, posadil sa za bar a objednal si nápoj. Muž sa rozhliadol a uvidel troch mužov sediacich pri rohovom stole. Postavil sa, prešiel nad ich stôl, naklonil sa, pozrel sa na najväčšieho z nich a povedal: "Išiel som okolo domu tvojej babky a videl som ju na chodbe, bola nahá. Človeče, je to kus!"

Motorkár sa na neho pozrel a nepovedal ani slovo. Jeho kamaráti boli zmätení, pretože to bol drsňak a bojoval by do konca. 

Opitý sa opäť naklonil k stolu a povedal: "Robil som to s tvojou babkou a bola dobrá, najlepšia, akú som kedy mal!"

Motorkár stále nič nehovoril. Jeho kamaráti sa začali zblázniť.

Opitý sa opäť naklonil k stolu a povedal: "Poviem ti niečo iné, chlapec, tvoja babke sa to páčilo!"

Motorkár sa postavil, zobral opitého za plece a povedal: "Sakra, dedo, si opitý! Choď domov!"

Syn oslávil 18 a pýta sa otca: "Oci, keď je mi už osemnásť, môžem ísť na záťah?"
Otec mu rozpráva, že jasne, ale nech nepije, že ho potom bude druhý deň bolieť celé telo. Tak teda povedal, že v poriadku.
Druhý deň sa syn prebudí strašne dolámaný a hneď hovorí otcovi: "Prečo ma bolí celý telo, veď som včera nepil ..." a otec mu vraví:
"To, že si prišiel naliati o pol druhej ráno a matke nadával do starých kuriev, to by mi nevadilo. To, že si sa snažil znásilniť vlastnú sestru, až sa pred tebou musela zavrieť do kúpeľne, to by som tiež rozchodil. Ale keď si sa vysral pred televíziu, do toho hovna napichal špáradlá a povedal si, že oddnes býva s nami ježko , tak som ťa zbil ako koňa ... "

Po divokom fláme sa chlap zobudí vedľa cudzie ženy a pýta sa:
  "Preboha, koľko máš rokov?"
  "No predsa toľko, na koľko vyzerám!"
  "Ma neser, tak dlho človek nežije!"

Opitý Slota sa ide v sobotu večer vyspať do hotela. Ked sa zobudí ešte stale mu nie je dobre, zavolá na recepciu, aby mu doniesli fľašu vodky a nedeľne noviny. Trvá dlho kým sa poslíček objaví a tak sa ho Slota pýta, či v celom meste nebola vodka? Vodka nebol problem, problem bol nájsť v utorok nedeľňajšie noviny.

Opytý dedo v krčme sa rozhodne, že už má dosť, že už pôjde domov. Ale keď sa chce postaviť, spadne späť do stoličky.
  "Sakra, že by som bol tak opytý? Tak si dám kávu."
  Vypije kávu a zase sa pokúša vstať. Opäť bezúspešne. Tak si dá ešte jednu kávu. Pri štvrtej ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu a že sa radšej domov doplazí. Plazí sa k dverám, potichu si odomkne, prezlečie sa, ľahne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
  "Ty si bol včera zas pekne sťaty, čo?"
  "Ako si to spoznala? Veď som bol tak potichu ..."
  "Ale, ráno tu bola hostinská, že si si v krčme zabudol svoj invalidný vozík!"

Išiel jeden opitý na cintorin a spadol do vykopaného hrobu. Začalo pršať. Po chvíli išiel okolo a prisiel druhý opitý a počuje ako prvý kričí "Pomoc, je mi zima". Druhý na to: "A načo si sa odkopal?"

Ide muž so ženou a deckom z oslavy. Zastaví ich policajt a vraví: Pán vodič budete fúkať. Muž nafúka a policajt vraví: HA, červená, pili ste!
Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene.
Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená.
Policajt: HA aj vaša žena pila.
Muž: no tak dajte fúkať tomu decku!
Dajú fúkať aj decku a aj tam zasvieti červená. Policajt uzná, že asi má pokazený prístroj a muž pokračuje ďalej v ceste. Po chvíli vraví žene: No vidíš a jak si brechala že som dal malému dva poldeci

Policajt zastaví auto so zjavne opitým vodičom a nariaďuje mu dýchnuť do balónika. Chlapík odmieta a vysvetľuje:
"Som silný astmatik a preto nemôžem poriadne fúknuť."
Policajt teda chce odobrať vzorku krvi, ale chlapík zase odmieta. policajt:
"Prečo nie?"
"Pretože som hemofilik a neprestal by som krvácať."
Policajta už tie výhovorky nebaví a chce, aby chlapík vyliezol z auta a prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zase, že nie. Policajt sa pýta:
"Prečo nie?"
"Pretože som na to moc opitý."

Ide ožratý chlap z krčmy, zazvoní na dom zatiaľ čo si myslí, že je doma, pritom je o ulicu vedľa.
Otvorí mu pani a hovorí: "Pane, prepáčte, tu nebývate"
Chlap nahnevane odíde, obíde si ten dom dookola, myslia si že je inde, ale je stále pri tom istom dome. Zazvoní, pani opäť otvorí a vraví: "Prepáčte, pane, ale toto nie je Váš dom!" Chlap zase zaobíde dom , zazvoní, pani zasa otvorí a hovorí: "Pane, v tomto dome nebývate". A chlap na to nahnevane odpovie: "No, tak hlavne že ty bývaš všade!"

Mladý muž príde do obchodu a pýta sa mladé predavačky: "Máte fínsku vodku, prosím?"
  Slečna odpovie:
  "Nemáme."
  "A máte škótsku whisky?
  Slečna opäť odpovie, že nemajú.
  A muž na to: "A máte dnes večer čas?"
  Predavačka sa začervená, usmeje a odpovie:
  "Mám."
  "Tak si sadnite a napíšte objednávku."

Sedí chlap v krčme a premýšľa:
  "Ako to hovorila moja stará? Vypi dve piva a príď o desiatej?
  Alebo vypi desať pív a príď o druhej ...? "

Zídu sa v krčme traja díleri svetoznámych pivovarov: Heinekenu, Budweiseru a Plzenského Prazdroja.
Prvý dealer si objednáva: "Dám si jeden Heineken, pretože je vyrobený z tých najlepších surovín".
Američan hovorí vrchnému: "Dám si Budweiser, pretože je jednoducho najlepší na svete!".
A Čech hovorí: "Ja si dám Colu". Zvyšní dvaja sa na neho pozrú a pýtajú sa ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A dealer im odpovie: "Keď si nedáte vy, tak ani ja nebudem."