VTIPY
|
Hotel
Tak si nechali zavolať managera hotela a pýtali sa, prečo je to tak drahé.
Manager hovorí: "Máme tu bazén s umelými vlnami a saunu." A
oni rozprávajú: "My sme to nepoužívali."
Manažér: "Ale bolo to tu. Potom tu máme nočnú show v tej cene."
A oni zase: "My sme o nej nevedeli, neboli sme tam."
Manažér hovorí: "Ale bolo to tu."
Tak muž vytiahne šekovú knižku, vypíše šek a podá ho managerovi.
Ten sa pozrie na šek a hovorí: "Ale to je len 100 eur!?"
Muž odpovedal: "Ja vám účtujem 250 euro za to, že ste spal s mojou ženou."
Manager hovorí: "Ja som s ňou nespal!"
Muž odvetí: "Ale bola tu."
Loď sa potápa
List z daňového úradu
Vážený pán inžinier,
vraciame Vám na prepracovanie Vaše daňové priznanie.
V kolónke "Nezaopatrené osoby" nemôžete uvádzať - vláda, parlament, štátne a mestskí úradníci a pol milióna cigánov.
Jožka a sen
A Jožko odpovie: "Zdalo sa mi, že nám zhorela škola."
Mamička na to: "Veď to bol len sen."
Jožko hovorí: "Prečo si myslíš, že plačem?"
Zvieratká a dom
Zlodej a ježiš
Zlodej si potichu povie: "Nie som veriaci."
Papagáj na to: "Ježiš už sa blíži."
Zlodej si zase povie: "Čo je mi do nejakého Ježiša."
A papagáj volá: "Ježiš je pitbul!"
Žena v armáde
"Hej, ale to sa s nimi musí aj sprchovať, prezliekať a všetko, nie?"
"No, to áno."
"A to na to neprídu?"
"Prídu ... ale myslíš, že to niekto povie?"
Stráž kasární
Veliteľ: "Tak, čo sa stalo, keď som tu nebol?"
"Nič, čo by bolo. Lopatu som zlomil."
"Akú lopatu?"
"To keď som psa zakopával."
"Akého psa?"
"Toho, čo hasiči prešli."
"Akí hasiči, preboha? "
"No, muničný sklad vybuchol."
"A prečo mi to, ty blb, hovoríš až teraz?"
"To aby ste sa nazastrelil ako pán major."
Kazateľ, doktor a inžinier
Inžinier: "Čo je to za ľudí? Už tu kvôli nim čakáme prinajmenšom štvrť hodiny!"
Doktor: "To neviem, ale nikoho tak nešikovného som ešte nevidel!"
Kazateľ: "Tamto prichádza správcu ihriska. Spýtam sa ho."
"Ahoj George, čo je to pred nami za skupinu? Sú hrozne pomalí." ...
George: "Aha tamtí? To je parta slepých hasičov. Oslepli minulý rok pri hasení našej klubovne, tak ich tu nechávam hrať zadarmo."
Kazatel: "To je smutné ... Večer im venujem modlidbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A ja sa porozprávam s kolegom, či pre nich môžeme niečo spraviť."
Inžinier: "A prečo do čerta nehrajú v noci?"
Na súde
"Než ste podpísal úmrtný list, skontroloval ste pulz?"
"Nie."
"Vypočuli ste si, či mu tlčie srdce?"
"Nie."
"Vykonal ste skúšku dychu?"
"Nie."
"Takže, keď ste podpísal úmrtný list, neboli ste si istý, či je ten človek mŕtvy, že?"
"No, poviem to takto: Mozog toho chlapa som mal v krabici na stole. Ale je možné, že behá niekde vonku a venuje sa právu."
Doktor, architekt a programátor
"Lekárska profesia je evidentne najstaršia, pretože Eva bola stvorená z Adamovho rebra a to bol ohromný chirurgický výkon."
Architekt zjavne nesúhlasí:
"Zoberte si záhradu samotnú. Predtým bol len chaos a prázdnota, než Boh stvoril onú záhradu a celý svet. Takže Boh musel byť architekt."
Programátor, ktorý doteraz len počúval, sa ozýva:
"To je pekný, ale odkiaľ myslíte, že sa vzal ten chaos ?!"
Právnik
Vtom, ako vystupuje, okoloidúci kamión odtrhne celé dvere na vodičovej strane.
Rozčúlený právnik kričí:
"Môj nový mercedes! Už nikdy nebude ako predtým! Ty sviňa jedna kamionistická!"
Vodič kamióna sa len znechutene vykloní a hovorí:
"Vy právnici ste takí nechutní materialistickí blbci, že to ani nie je možné! Všimnete si, že Mercedesu chýbajú dvere, ale že vám chýba polovica ľavej ruky, to vás netrápi, že?"
"Do riti! Kde mám Rolexky?"
Komunizmus
"Ja si ho predstavujem ako veľkú horu. Tá odoláva všetkým nepriaznivým podmienkam a stojí a bude tu stáť na veky."
Pani učiteľka Ferka pochváli, vyvoláva ďalej a decká prednášajú veci ako vystrihnuté z patričných učebníc. Nakoniec to pani učiteľka ako vždy riskne a vyvolá aj Jožka.
"Ja si ho predstavujem ako veľkú loď na rozbúreným oceáne a tá loď sa kymáca a kymáca a nie a nie sa prevrátiť. A na nej sú ľudí všetci posraní a počúraní a pogrcaní a nikto nemôže vystúpiť."
Hod kladivom
Vytvorí tak svetový rekord. Novinári sa ho pýtajú:
"Ako ste mohol dosiahnuť takých výkonov?"
"Ja ďakujem svojej strane a vláde, že mi umožnila tak usilovne trénovať."
Ďalej hádže Američan. Vezme kladivo, rozmáchne sa a hodia 140 metrov. A zase sa ho novinári pýtajú:
"Ako ste to mohol dokázať - vytvoriť nový rekord?"
"Ja ďakujem svojmu trénerovi a svoje nezmerné usilovnosti za takýto výsledok."
Potom hádže Čech. Nemá najmenšiu šancu, nikto sa skoro nepozerá. Roztočí kladivo nad hlavou a prehodí prehodí a kladivo nájdu 250 metrov od štadióna. Nasleduje tlačovka, novinári sa ho tiež pýtajú, ako že to dokázal?
Čech sa len usmeje a hovorí:
"A to bolo len kladivo. Keby ste mi dali aj kosák, tak ho vôbec nenájdete!"
Rybár a zlatá rybka
"Budeš na masle so šalviou, trochu tymianu."
Rybka ho preruší:
"Keď ma pustíš, splním ti želanie."
"Chcel by som, aby sme mali v parlamente len samých slušných, poctivých a inteligentných poslancov."
Rybka sa smutne pozrie a spýta sa:
"Povedal si na masle so šalviou a tymiánom?"
Prvý školský deň
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky. Kto povedal:" Dajte mi slobodu alebo ma zabite? ""
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775, vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki, a kto povedal:" Štát je národ a národ nesmie zhynúť? "
Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863, vo Washingtone."
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!" Zozadu sa ozve tichý hlas: "Pobozkaj mi riť, zasraný Japončík!"
"Kto to povedal?" Zvolá učiteľka.
Suzuki zdvihne ruku a bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iacocca, 1982, pri valnom zhromaždení firmy Chrysler." "
Trieda je úplne ticho, len zozadu sa ozve: "Je mi z toho na zvracanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol!"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio, 1991."
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Kto to bol teraz?"
Suzuki bez mihnutia oka prehlási: "Bill Clinton Monike Levinskej, 1997, vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu."
Ďalší zo študentov sa postaví a zareve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť pokojne: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov v Brazilii, 2002."
Trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do bezvedomia, dvere sa otvoria a vojde riaditeľ: "Kurva, taký bordel som ešte nevidel !!"
Suzuki: "Fico ministrovi financií pri predložení štátneho rozpočtu, Bratislava, 2003."
Večierok
V lietadle
Za letu premiér povie pilotovi: "Prosím, šetrite ma, ja som ešte nikdy neletel."
Po chvíľke pilot urobí prvý manéver a premiér na to: "To som čakal."
Za chvíľku pilot robí druhý manéver a premiér: "To som tiež čakal."
Potom pilot urobí vývrtku a premiér: "Tak to som nečakal."
Keď pristanú, tak sa pilot pýta premiéra: "Ako to, že ste to čakal?"
Premiér odpovie: "To, že som sa po prvom manévri som sa počúral, to som čakal, to že som sa po druhom manévri posral, to som tiež čakal, ale to, že sa mi to po treťom manévri všetko naleje do helmy, tak to som nečakal. "
Blondína a policajt
"Ako to, že ten pes nemá košík?"
"Nejdeme nakupovať," odpovie mu blondína.
"Aha. Tak to je v poriadku."
Malý chlapec a doktori
"Vaše občianske preukazy, všiváci !!!"
Policajt a dovolenka
"Prečo stále čumíš na ten mesiac?"
"Ale, mám ísť na mesiac na dovolenku, tak skúmam, ako je to ďaleko."
Blodína šoféruje
Policajt a blondína
"Vodičský preukaz, slečna."
Blondína najskôr nechápe čo to po nej policajt chce a ten sa jej snaží vysvetliť, že na vodičáku má svoju fotku. Blondína vyberie z kabelky zrkadlo. Policajt zrkadlo vezme a začne sa ospravedlňovať:
"Prepáčte, nevedel som, že ste tieč príslušník."
Univerzita
"To, Netáraj ... A čo to obnáša?" čuduje sa otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a ja ho nechám zapísať," kuje železo syn.
Peniaze prišli a mladý je zas na pár mesiacov v pohode. Lenže po čase dôjdu prachy znovu a nezostáva, než otcovi zavolať znova.
"Alík? Ten melie piate cez deviate, to už sa nedá počúvať," rozpráva zvedavému otcovi, "ale predstav si oci, že u nás na fakulte otvárajú kurz, kde učia psov čítať!"
"A kurňa, keď už Alík hovorí, tak nech vie aj čítať!" hovorí na to otec.
"Výborne oci, pošli 25 tácov a ja Alíka prihlásim," uzatvára syn.
Na konci školského roka mladému nezostáva, než odísť domov. Čo teraz? Tak psa zastrelí. Doma sa otec hneď pýta: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, predstav si. Dneska ráno si pri raňajkách čítame noviny a hovorím Alíkovi:" Tak dnes ideme domov ", on zloží noviny a hovorí:" To som zvedavý, či ma zas otec vezme so sebou, keď pôjde do lesa šukať starú Pokornú ... ""
Otec sčervenie a skočí chalanovi do reči: "Dúfam, že si ho zastrelil, hajzla klamárskeho!"
"To je jasné, otec ..."
Väzni
"To je nespravodlivosť!" kričí na bachara ten, čo dostal len ten chleba.
"Ja pracujem od rána do večera a dostanem len chleba a ten čo nerobí nič, tak dostane bravčové stehno!"
"To máte tak," vysvetľuje mu bachar, "vy dostanete to, čo si zarobíte a on dostal to, na čo má od štátu nárok!"
Športom k trvalej invalidite
- Ty fandíš Schalke 04?
- Nie, ja fandím Žiline 07!
CD-Rómovia
- Okradli ma, ľudia, robte niečo!
Okolo ide policajná hliadka. Policajti sa pýtajú:
- Pani, čo sa stalo?
- Okradli ma, svine!
- A čo vám ukradli?
- Kabelku mi ukradli!
- A čo ste v nej mali?
- Tridsať peňaženiek.
Blondína z Londýna
- Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi.
Druhá:
- A ja s dvadsiatimi.
Tretia zasnene:
- A ja by som chcela syna.
Tie prvé dve:
- O čom točíš, my sa bavíme o sexe.
A tretia na to:
- Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať "JEBEM TI MATER". A tu vstávam ja, celá v bielom.
Sexuálne harašenie
Svokry
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!
Zo života
Na návšteve v blázinci
- Som boží posol, som boží posol.
V tom sa z ležadla zodvihne iný blázon a vraví:
- Len pokoj, ja som nikoho neposlal.
Zo školských lavíc
- Jožko, kde pracuje tvoj otec?
- Môj otec je stomatológom v agrárnej spoločnosti.
- Hovor zrozumiteľnejšie.
- Opravuje zuby na hrabliach.
Alkoholické opojenie
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.
Otázky a odpovede
Peniaze ťažko zoženieš a ľahko minieš.
Politikov ľahko zoženieš a ťažko minieš.
Chuck Norris
Nemocničné pochúťky
- Áno. Dokonca HIV pozitívne.
Manželské pochúťky
- Moja žena je riadna humusáčka. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a tam ešte riady od večere.
Manželské pochúťky
ON: No konečne!
ONA: Chceš aby som odišla?
ON: Nie, nie, čo ti šibe? už len tá predstava je hrozná!
ONA: Miluješ ma?
ON: Samozrejme, celé dni a noci!
ONA: A podviedol si ma už niekedy?
ON: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
ONA: A budeš ma bozkávať?
ON: Jasné, pri každej príležitosti!
ONA: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
ON: Si sa zbláznila, veď predsa vieš aký som!
ONA: Možem ti dôverovať?
On: áno
ONA: Miláčik...
Dialóg pár rokov po svadbe : prečítaj to odspodu hore.
Čo sa inde nehodí
- Chlapci, nenechajte si srať na hlavu... otvorte ústa!
Totálne úlety
- Predaj lístkov na zápas Žilina - Chelsea, čo si želáte?
- Dobrý deň, chcel by som objednať 1000 VIP lístkov na daný zápas.
- Prepáčte, ale to si robíte srandu?
- Vy ste s tým začali...
Zo života
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?
Manželské pochúťky
- Drahý, cítiš to?
- Áno, zlatko.
- A nevadí ti to?
- Nie zlatko, mne to robí dobre.
- Fajn, tak si prdnem aj nabudúce!
Chuck Norris
Cudzinci versus cudzinci
A ako sa povie biedny futbalista?!: "spar ťan"
CD-Rómovia
- Dig očúvaj, chcem kúpiť tento prehrávač a ukazuje na dvojplatničku. Predavač si pomyslí, že je to len hlúpák a tak mu dvojplatničku predá. Prišiel Dežo domov, zapli televízor, dvojplatničku, položili na ňu DVD-čka, zrazu strašný smrad. Pristúpi Araňa k Dežovi, tresne mu za ucho a povie:
- Dig debil, ty si nekúpil DVD-prehrávač, ale rovno vypalovačku.
Detská nevinnosť
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Nie, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...
Počítačové šialenstvo
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.
Mužské pokolenie
- Hmmm... čo to je? Hovno alebo blato?
Zubami si spod nechtu vyškrábe špinu a povie:
- Áá... hovno! Šak som sa už aj čudoval, čo blato robí v riti!
Manželské pochúťky
1.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, otvorí mu žena a v ruke má metlu. Muž sa jej pýta: "Ideš zametať alebo lietať?"
2.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov, zoberie si stoličku do spálne, kde spí manželka, sadne si a pozerá sa na ňu. Manželka to nevydrží a pýta sa: "Čo sa deje?" Muž odpovedá: "Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne."
3.stupeň odvahy:
Príde ožratý muž domov s prostitútkou a hovorí žene: "Nebuď blbá, rob sa, že si sestra."
Mužské pokolenie
|
VIAC
|
