Riaditeľ firmy hľadá nového zamestnanca, všetci mu odporúčajú Raula -
maká a všetkých pozná.  Tak Raul nastúpi do práce: naozaj maká, všetkých pozná. Po mesiaci idú zamestnanci firmy na obed a príde tam prezident a Raul hovorí: "Ahoj, ako sa máš?".
Po pol roku riaditeľ a Raul idú na služobnú cestu do Vatikánu, kde stojí a máva pápež. Raul hovorí riaditeľovi: "Šéfe, stavte sa, že za chvíľu budem mávať vedľa neho."
"No tak to nedokážeš" odpovedá mu šéf.  Raul ide, potyká si s ochrankou a už máva vedľa pápeža. Pozerá na riaditeľa a zrazu to so šéfom sekne. Raul k nemu beží a pýta sa ho, čo sa deje. Riaditeľ sa na neho pozrie a hovorí mu: "To, že poznáš nášho prezidenta, je dobré. To, že poznáš pápeža, super. Ale to, že za mnou prišli traja vietnamci a spýtali sa, kto to máva vedľa Raula, tak to bolo veľa aj na mňa! "

Do banky vbehne ozbrojený lupič v maske a zakričí: "Všetci na zem! A pokladničné ku ma!"
Vystrašená pokladničné přikluše, lupič si rozopne zips, vytiahne vtáka a povie: "Fajči!"
Pokladničné usilovne a dobre fajčí ... v tom si lupič strhne masku a hovorí: "Aha! Tak predsa to ide! Ale doma nemôžeme! Doma nám je to protivné! "

Pán v ordinácii u psychológa: "Kedy ste mal naposledy pohlavný styk?"
"Mohol by som si zavolať manželke?"
"Samozrejme."
"Haló, Ružena, kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
"Čože?"
"Kedy sme mali naposledy pohlavný styk?"
"A kto volá?"

Dohadujú sa Nemec, Poliak a Čech, kto má lepšie krčmy.
  Nemec sa chváli:
"U nás, keď ste štamgast, máte prvé pivo zadarmo!"
"To nič nie je" hovorí Poliak
"U nás, keď vypijete desať panákov, máte potom už každý druhý zadarmo!"
Čech sa len zasmeje: "U nás prídete do úplne cudzej krčmy, kde vás nepoznajú,
  len si sadnete už do vás zadarmo lejú pálenku až ste ožratý a
  potom ešte hore v izbičke môžete zadarmo šukať až do rána! "
"Hej tak to už trošku preháňaš," komentujú to obaja oponenti.
"Tebe sa to snáď niekedy už stalo?"
"No, mne priamo nie, ale sestre ..."

V americkom obchode stojí snedá žena vo fronte pri pokladne a telefonuje nejakú cudzou rečou.
Keď dohovorí a zavesí, otočí sa muž pred ňou a povie: "Nechcel som vám hovoriť do telefonovaniea ale tu ste v Amerike, tak by ste mali hovoriť anglicky."
Žena: "Prosím?"
Muž (veľmi pomaly): "POKIAĽ CHCETE HOVORIŤ mexicky, VRÁŤTE SA DO MEXIKA. TU V AMERIKE Hovoríme anglicky."
Žena (veľmi pomaly): "TO BOL JAZYK KMEŇA NAVAHO. AK CHCETE hovoriť anglicky, VRÁŤTE SA DO ANGLICKA."

Bača sa dožil veku 100 rokov, tak za ním na jeho narodeniny prišla televízie, aby s ním natočila reportáž. "Ako vy to, Bačo, robíte, že ste sa dožil tak vysokého veku?"
  Bača hovorí: "No ráno vstanem, dám si panáka ..." "Tak moment, to nemôžeme vysielať, že ráno vstanete a hneď chlastáte. Keď budete chcieť povedať, že pijete, povedzte namiesto toho napríklad, že si prečítate knihu." "Tak dobre. No ráno vstanem, prečítam si knihu, potom si prečítam ďalšie, dám ovciam a potom čítam a čítam. Keď mám všetko doma prečítané, tak idem k Francovi a tam čítame jeho knižky. Keď prečítame aj tie jeho, ideme spolu čítať do knižnice a keď nás vyhodia z knižnice, tak deme spolu za Matúšom, no a ten má doma tlačiareň ... "

Ide fekálne auto, teda hovnocuc, ktoré riadia starý skúsený hovnocuciar. S ním ide mladý učeň. Dôjdu niekam k žumpe, hodí do nej hadicu, zapnú sanie a odčerpávajú. Zrazu sa niečo zasekne a hovnocuc prestane sať.  Starý skúsený hovnocucár neváha, vylezie hore na auto, otvorí poklop od nádrže, a ponorí sa medzi tie hovná. Za chvíľu sa vynorí a skríkne na učňa: "Kladivo!" Učeň podá kladivo, majster sa nadýchne a znovu sa ponorí. Zvnútra sa ozývajú rany, za chvíľu sa majster zase vynorí. "Kľúč sedemnástku!" Učeň podá kľúč číslo 17, majster sa znova potopí, zvnútra nejaké zvuky, za chvíľu sa opäť vynorí a vykríkne: "Kombinačky!" Učeň podá kombinačky, majster sa ponorí. Za chvíľu vylezie, niečo zapne a sanie opäť funguje. Aj utrie si skúsený hovnocucár špinu z tváre, pozrie sa na mladíka a hovorí: "Vidíš mladý, musíš sa učiť, inak budeš celý život len podávať náradie!"

Zoznámila som sa božským chlapom. On mal peniaze a ja skúsenosti ... A čo teraz?
Teraz mám ja peniaze a on skúsenosti.

Dneska som šiel okolo domu, kde som vyrastal. Tak som zaklopal a spýtal sa, či sa tam môžem ísť porozhliadnuť. Povedali, že nie a zabuchli mi dvere pred nosom.

Rodičia vedia byť niekedy pekne protivní.

Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a s chuťou sa do toho pustí.
Keď v tom prídu traja chlapi na Harlejoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutie oka vstane, zaplatí a odíde.

Harlejáci sa na seba nechápavo pozerajú a jeden hovorí:
- "Ten chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť."

Čašník to počul a povedal:
- "Naozaj bol nejaký divný. A podľa mne ani nevie šoférovať. Práve vonku prevalcoval tri motorky."

Prečo máme u nás toľko pekných žien?
 

Pretože máme veľa opitých mužov.

Jedna sedemnásťročná dievčina otehotnela a lekár ma odmietol vykonať interrupciu:
"Pozri, zostaneš tu a až decko porodíš, podstrčíme ho inej žene a poviem jej, že mala dvojčatá."
Keď ten deň prišiel, práve v nemocnici nebola žiadna iná rodička. Jediným ďalším pacientom bol kňaz. Doktor sa rozhodol nebojácne dodržať slovo. Keď sa kňaz prebral z narkózy, doktor mu hovorí:
"Neviem, akým zázrakom je to možné, ale porodil ste syna. To on bol príčinou vašich bolestí brucha."
Kňaz bol dojatý zázračnú udalostí a radostne prisľúbil syna vychovať.
O mnoho rokov neskôr, keď ležal na smrteľnom lôžku, si dal syna zavolať a vysvetlil mu jeho zázračné zrodenie:
"Tak vidíš, syn. Ja nie som tvoj otec, ale tvoja matka."
Syn sa zmätene opýta: "A kto je môj otec?"
Kňaz sa potmehúdsky usmeje: "Biskup Michal!"

Hnevá sa doktor na pacienta:
"Ale to je zanedbané, veľmi zanedbané! S tým ste mal prísť tak pred dvadsiatimi rokmi!"
"Ale ja som u vás vtedy bol, pán doktor."
"Naozaj? A čo som vám vtedy povedal?"
"To ste bol ešte vojenský lekár a zareval ste: "A VON TY SIMULANT LEBO ŤA DÁM ZATVORIŤ !!! "

Ide žaba po brehu rieky a uvidí krokodíla ako fajčí jointa
Žaba: krokodíl, čo to tu robíš?
Krokodíl: Ále, fajčím tu trávu, chceš tiež?
Žaba: Tak hej, ako sa to robí?
Krokodíl: Musíš sa nahúliť z plných pľúc a podplávat rieku, keď sa vynoríš, tak vydýchni a budeš zhulená.
Žaba: Tak ok...
Žaba sa nahulí, podpláve rieku a vynorí sa. Ako sa tak potáca zhulená po brehu, stretne hrocha.
Hroch: Čo sa ti stalo žaba?
Žaba: Na druhej strane rieky je krokodíl a ten fajčí trávu, doplávaj si k nemu a on ti dá pohúlit, je to fakt bomba.
Hroch vlezie do rieky a pláva ku krokodílovi, ako sa tak pred krokodílom vynorí, krokodíl vykríkne: TY VOLEEEE, žaba vydýchni !!!!!!!!!!!!!!!

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden má zlomené prsty, plno modrín, po tele aj v tvári a celý taký nejaký pomlátený ... Druhý kamarát sa ho pýta: Človeče, čo si robil?
Prvý kamarát odpovie: Ále, čo ti budem rozprávať ... strkal som si takto prsty do rezačky a ...
A?
A zrazu vo dverách starý Rezáč....

Neznášam keď mi ľudí hovoria: "Na to aby sa človek bavil, nepotrebuje alkohol."
 Na beh tiež nepotrebuješ topánky, ale ide to s nimi oveľa lepšie.

Rozprávajú sa dve babky v dedine
"Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana?"
"Hovorila že syfilis."
"A čo to je?"
"Nie ja neviem. Ale asi je to väčšie ako Mercedes."
"A ako to?"
"No pretože povedala, že ak je to fakt pravda, Tak sa v tom povezie cela dedina."

Manželka sa vráti ulietaná domov a hovorí manželovi:
Si ma teraz pekne nasral! ..... Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu v pokoji umývaš riad!

Miestne opilec príde do krčmy s úsmevom od ucha k uchu.
  Krčmár: "Ty si dnes nejaký veselý. Vari sa stalo?"
  Opilec: "Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov, uvidel som, že na koľajniciach leží priviazaná mladá baba - proste ako v nejakom filme. Ponáhľal som k nej, prerezal povrazy a vzal som ju k sebe domov. No, aby som to zbytočne nepredlžoval, proste som si s ňou pekne užil. Súložili sme celú noc. vyskúšali sme všetky miestnosti v baráku a vyskúšali sme všetky možné polohy.
  Krčmár: "To je fantastické. To si teda mal šťastie. A bola pekná?"
  Opilec: "To neviem. Hlavu som nenašiel."

Jeden riaditel sa pyta druheho:\n- Pocuvajte, beriete zidov do zamestnania?\n- Hej, teraz uz berieme.\n- A kdeze prosim vas ich beriete?

Blondínka potrebuje peniaze a tak sa rozhodne o únos.\nPríde na detské ihrisko a unesie odtiaľ malého chlapca. Na lístok\nnapíše: "Mám vášho syna zajtra ráno o 9:00 na detskom ihrisku, prineste\n200 000Sk."\nBlondínka pripne lístok chlapcovi na tričko a pošle ho domov za rodičmi\naj s lístkom.\nNa druhý deň ide blondínka pozrieť na ihrisko a nájde tam peniaze s\nlístkom: "Ako si mi to mohla urobiť, sme predsa priateľky..."

Boh si na chvíľu povolá Busha, Putina a Fica a hovorí:\n"Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiť dôležitú správu. O týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto\ninformáciou, ako uznáte za vhodné."\nBush hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve správy,\njednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili\nnadarmo, a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta.\nPutin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh\nexistuje, čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude\nkoniec sveta.\nFico s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí: Mám pre vás dve dobré\nsprávy. Patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá:\nDzurinda o týždeň určite nevyhrá tieto voľby.

Aký je rozdiel medzi čiernym a sadistickým humorom?\nČierny:keď je desať detí v jednom smetiaku a sadistický :keď je jedno dieťa v desiatich smetiakoch.

počul si, ze v Petrohrade rozdavaju auta?\nAno, ale nie v Petrohrade lez v Moskve.\nNie auta, ale bicykle.\nA nerozdavaju, ale kradnu.

Francek se svojú ženú Milkú rýlujú zahradu. Idze kolem súsed Mišo a pýta sa:\n- Nazdar, Francku. Očúvaj a proč má tá tvoja polovička na hlavje vojenskú prilbu?\n- Ná a co nevidzíš, že rýlujem ? - dziví sa otázce Francek.\n- Ná to vidzím. No a co má byt...?\n- .. ná a to mám každú chvílu bježat až hen k plotu, ked si scem oklepat

Ráno se zbudí malá holčička, jde za dědečkem a povídá mu: "Dědečku mě se v noci zdálo že mě prcal kozel" Dědeček si přejede po bradce a říká "jo, kozel?"

Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije\npodle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci se\nstaříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.\n"No,to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera. To ji\ntři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od\nradosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali.\n"No tak tohle ven nemůže!" říká si reportér.\n"No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš\ndruhý nejkrásnější zážitek.\n"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.To ji hledali tři\ndny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti\ntři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali.\nReportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval.\n"No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš\nnejhorší zážitek?\n"No, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ...

Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy.\nPo case zmizlo z uctu 500 000,- USD.\nSef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol\nnasledovny rozhovor:\nSef mafie: Kde su peniaze?\nTlmocnik: Kde su peniaze?\nUctovnik: Neviem, nemam ich.\nTlmocmik: Nevie, nema ich.\nSef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim.\nTlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli.\nUctovnik: Neviem, nemam ich.\nTlmocnik: Nevie, nema ich.\nSef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika : Povedz kde mas tie\npeniaze, lebo Ta teraz zastrelim.\nTlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli.\nUctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.\nTlmocnik: Nevie, nema ich.

Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasární. V zákrute z neho vypadne truhla a mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a v zmätku do nej vystrieľa celý zásobník zo samopalu.\nSanitka odvezie "postreleného" do nemocnice.\nO dve hodiny vyjde z operačnej sály lekár, utrie si zarosené čelo a vraví: „No, bola to síce fuška... ale bude žiť!“

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.\nJak se jmenujete..?\nMimimilolološ Kukukubábábáček..\nVy koktáte..?\nNe, koktal můj otec a matrikářka byla piča...

NEJKRATŠÍ POHÁDKA\n\nByl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny "chceš si mě vzít za\nmuže?" a ona odpověděla "ne!". A ten princ žil potom šťastně mnoho let.\nChodil na ryby, lovit zvěř, hrál golf, pil pivo a spal s kým chtěl.\nKONEC POHÁDKY

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Stojí vo výťahu upratovačka.\nNa 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba\nvoňavku a arogantne poznamená:\n,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."\nNa 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie: ,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter." Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, poriadne si prdne a povie: ,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.

Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach bol nalepeny plagat nahej zeny. Na prsiach mala velkymi pismenami napisane:\n"Toto su najkrajsie prsia na svete."\nIde nizsie a na bruchu mala mensimipismenami napisane:\n"Toto je najkrajsie brucho na svete." Dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa musel nahnut: "Toto je najlepsia poloha. Mozes srat."

Mali by ste sulozit kazdy den, zacinajuci na P: Pondelok, Piatok, Prave\ndnes, Predvcerom, Pozajtra, Po ranajkach, Poobede, Poveceri a kazdy\nPoondiaty den... sex je ako NOKIA (spojuje ludi), ako NIKE (proste to\nurob), ako PEPSI (chci viac), ako COCA COLA (potesenie) a ako\nFIDORKA (ked musis, tak musis)...\nPosli tuto hlasku aspon trom ludom, lebo budes mat 3 roky fakt mizerny sex!

Tatínek drží na porodním sále syna a říká: 'No vidíš, chlapče, 9 měsíců jsi\nchtěl ven a teď po zbytek života budeš chtít dovnitř...

Přivedl jsem si domů nevěstu. Matka plakala, otec v koutku tiše zvracel.

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se Zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak Nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň se s Martinkou,- říká mama,- třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.

*Rok 1812. Cárske Rusko. Prebral sa Pier Bezuchov ráno a našiel si čosi zvláštne na ústach. Pozerá bližšie a vidí, že je to zrnko z maliny. Čuduje sa, lebo bola už zima a malinový kompót už dávno nejedol. Zavolal si sluhu, či nemá na to vysvetlenie. Nakoniec sa im podarilo objasniť príčinné súvislosti. Totiž že Pier Bezuchov sa včera večer bozkával s Natašou Rostovovou, Nataša cez deň fajčila vtáka poručíkovi\nRževskému, ktorý ráno vytrtkal do riti svojho sluhu za to, že mu v noci zožral pohár\nmalinového kompótu.

JANKO a MARIENKA sa bicykluju po lese a dostanu buracku MARIENKA hovori JANKOVI. JANKO pot mi pofukat kolienko. A JANKO hovori serem ti na kolienko ja mam gule zaseknute v retazi

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.\nLetuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: "Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou." A pasažéři mávají. "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele." Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"\nLetuška: "Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace."

- S kym susedi Sovietsky Zvaz?\n- S kym sa mu zachce.

Kanibal opeká cigána.\nPríde k nemu druhý kanibal a pýta sa:\n"Prečo ho točí? tak rýchlo?"\n"Lebo keď točím pomal?ie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!"

Víte proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze."

DIEVCA DRZI CEDECKO NAD OHNOM,A MAMKA SA PYTA .CO TO ROBIS?A CERKA ODPOVIE NAPALUJEM CEDECKO.

Život začíná v okamžiku narození.\nNe, život začíná v okamžiku početí.\nNe, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Inseminátor odchádza z kravína, keď sa za ním rozletia vráta a vybehne z nich krava.\n- No čo ešte chceš?\nKrava sa naňho nežne pozrie a zabučí:\n- Ešte pusu...

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.\nNapříklad jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný\ndrát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v\nAmerice zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce\n20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli\nk závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Jednotka ruskych vojakov leti do Cecenska a velitel motivuje vojakov:\n"Chlapi, za kazdu cecensku hlavu dostanete flasu vodky!"\nLietadlo pristane, rozrazia sa dvere, vojaci sa rozprchnu. Za niekolko minut sa vracaju a kazdy vlecie niekolko hlav. Velitel je cely bledy a spoteny:\n"Kurva chlapi, to bolo len medzipristatie v Kyjeve!!!

- Je to zlé a sprostě se to tváří, co je to?\n( Vietnamec na daňovém úřadu.)