VTIPY
|
Ani dieťa to nechápe
Dedo v lietadle
Voľno z práce
"Z takého dôvodu, vám predsa nebudem dávať voľno!"
"Ďakujem, šéfe, ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť."
Stretnutie s bohom
Keď sa zotaví, rozhodne sa využiť to, že je ešte v nemocnici, nechá si liposukciou odstrániť prebytočný tuk, vypchať silikónom prsia a pery, narovnať nos, zmenšiť zadok, odstrániť vrásky a ďalšie plastické úpravy, aby omladla. Rozhodla sa, že tých ďalších 40 rokov života, prežije ako "fešanda".
Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a je po nej. Znovu sa ocitne tvárou v tvár Bohu a spustí "Ty podliak! Vari si mi nesľúbil, že budem žiť ešte ďalších 40 rokov?!?"
A Boh odpovie: "Ty krava, ale to ti teda prisahám, že som ťa fakt nespoznal !!!"
Na toalete
Na prvom je TV - Že by televízia? Obrazovku nevidí. Nevadí, skúsi to. Stlačí gombík a teplá voda mu umyje prirodzenie. Hm, skvelé, to musíme na pánoch taky presadiť.
Na druhom gombíku je HV - Že by horúca voda? Tak to vyskúšam. Stlačí a osuší ho horúci vzduch. Hm, to si taky musíme zaobstarať. Strašne sa vyžíva.
Na poslednom gombíku je AOT - Čo by to mohlo byť? Tak to vyskúšam! Stlačí gombík a zrazu sa mu zatmie pred očami a zobudí sa až na JISke, kde mu sestrička utiera orosené čelo a pýta sa ho: "Pane, čo ste, prosím vás, robil?!"
"No, ja neviem," matne sa pamätá nešťastník, "bol som na záchode - dámskom, boli tam tri gombíky, tak som ich skúšal."
"A vy ste stlačil aj ten posledný?" pýta sa zdesene sestrička.
"No, asi áno," usúdi pacient, "už si nič nepamätám. Čo to bolo zač?"
"Pane," vysvetľuje sestra, "AOT je automatický odstraňovač tampónov. Penis máte pod vankúšom!"
Lode
"Jednotka, jednotka! Vráťte sa! Blíži sa búrka!"
"Trojka, trojka! Blíži sa búrka! Vráťte sa!"
"Sedmička! Búrka! Vráťte sa!"
"Deviatka, deviatka! Plávajte naspäť!"
V tej chvíli z búdky vykukne pomocník a hovorí: "Šéfe, my máme len osem lodičiek ..."
Majiteľ sa zarazí, znovu pozrie do ďalekohľadu, a kričí do megafóny: "Šestka, Šestka! Máte nejaký problém?!"
Lotéria
- No, viete, mám 3 vnúčatá tak im postavím domy.
- Hm, Hm, Hm ... Dosť peňazí vám ešte zostáva čo s tým zvyškom ?
- No, áno no, kúpim im autá, poriadny veľké.
- Fajn, ale aj tak vám ostane okolo 5 milónov
- Áno, tak to by som mohla postaviť Hitlerovi poriadny pomník, že ?
- Čože ? Pomník Hitlerovi ? Vy, ste židovka?
- Áno ... - babička vyhrnie rukáv, ukáže na predlaktí a hovorí - Hitler bol sviňa, ale čísla vybral dobré.
Barbie
"Ktorú máte namysli? Máme Barbie ide na dovolenku za 10 eur, Barbie upratuje za 15 eur, Barbie v kúpeľni za 20 eur a rozvedená Barbie za 150 eur. "
To muža zarazí a pýta sa: "Prečo je Rozvedená Barbie tak drahá?"
Predavačka poskytne zasvätenú odpoveď: "Pretože k rozvedený Barbie patrí Kenov dom, Kenove auto, Kenov bazén ..."
Po svadbe
"Už niekoľko nocí spíme spolu a stále ešte nič. Neviem čo to má znamenať. "
"Je možné, že je v strese?"
"Ale mami on si ma vôbec nevšíma, stále len číta knižku."
"Dobre, ja si teda skúsim ľahnúť vedľa neho miesto teba a zistím, v čom je problém," navrhuje matka.
Ďalšie večer leží manžel v posteli, číta si knižku a svokra si líha vedľa neho.
Zrazu manžel strká ruku pod perinu a potom priamo pod nohavičky.
Svokra vyskočí, beží rovno za dcérou a kričí: "Zlatíčko, len som si ľahla vedľa neho a hneď to na mňa začal skúšať."
"Ale ja viem mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a číta si ďalej ..."
Zárobok
Ráno sa vráti, celá strapatá, opuchnutá a v ruke má 501 korún. Manžel prevezme peniaze, pokroutí hlavou a povie: "No !! Pre začiatok dobré ... 501 korún ... Ale kto ti dal tú korunu ???"
"Skoro každý ..."
Ježiš fajčí trávu
"Hej synu, už aj s tým prestaň, ešte raz ťa nachytám, tak ťa vyhodím späť na zem!"
Ježiš vydrží nefajčiť hodinu, potom začne byť nervózny, po dvoch hodinách si začne hryzat nechty a po dva a pol si zase zapáli. Za chvíľku ho nachytá Boh a zhodí ho dole na Zem. Ježiš padá a padá, a nakoniec spadne v horách pred osamotený salaš. Vojde dovnútra, tam sedí bača a pri strope visí obrovský snop marihuany. No netrvá dlho a bača Ježišovi ponúkne a za chvíľ sú obaja pekne usmiati.
A Ježiš hovorí:
"Ty, Bača, ja sa ti musím k niečomu priznať, ja som Ježiš Kristus."
Bača sa len uškrnie a hovorí:
"Sila, čo?"
Bielenie
Prvý vraví: To by sme mali vyskúšať, aspoň už nebudeme diskriminovaní! Ale ja mám len 4€.
Druhý vraví: To nevadí, ja mám 6€, pôjdem prvý, vydajú mi 1€, potom ti ich dám a pôjdeš ty.
Tak vojde dnu a o chvíľu vychádza biely.
Ten druhý nadšene vraví: Dig, super vyzeráš, daj rýchjlo to 1€, idem aj ja!
Aleže nejdeš do riti! vraví už ten biely
Blondína a plávanie
Vyhrala brunetka, pár minút po nej dorazila ryšavka a asi za hodinu totálne vyčerpaná blondínka.
Keď ju zabalili do diek a naliali do nej pár hltov kávy, spamätala sa a hovorí:
"Nechcem sa sťažovať, ale mám pocit, že tie zvyšné dve súťažiaci používali ruky!"
Blondína bez peňazí
Blondína a auto
"Prečo nie?" Pýta sa blondína.
"Pretože si nechala otvorené okno!"
Manželia po 20-tich rokoch
- Miláčik, uvidíme sa aj dnes večer?
On jej odpovie:
- Ale samozrejme, cica.
Blondínka odíde a šokovaná manželka sa pýta manžela:
- Kto to bol ?!
Manžel pokojne odpovie:
- Moja milenka.
Manželka dostane hysterický záchvat, vrieska na mužov:
- Ty darebák, ja sa s tebou rozvediem, toto to nestrpím!
Manžel naďalej pokojne odpovedal:
- OK, rozvedieme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku, norkové kožuchy, lyžovanie v Alpách.
Manželka rýchlo stíchne, nastane napäté ticho, v ktorom manžel pokojne pokračuje v jedle. Okolo prechádza starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví sa s manželom a manželka sa pýta:
- A to bol kto?
- Kolega z práce so svojou milenkou.
Manželka je chvíľu ticho a potom hovorí:
- PCH, tá naša je krajšia.
Jeden s anglickou témou
Hovorí prvej matke: "Ste posadnutá sladkosťami, odrazilo sa to v mene vašej dcéry Candy."
Druhej matke: "Ste posadnutá peniazmi, opäť sa to prejavuje v mene dieťaťa - Penny."
Tretej matke: "Ste posadnutá alkoholom, meno vašej dcéry je Brandy."
Vtom štvrtá matka vstala a ticho zašepkala synovi do uška: "Poď, Dick, ideme domov".
Kanárik
"Čo chceš môj zlatý!"
"Našiel som vášho kanárika."
"Ale môj zlatý, to je mačka," čuduje sa susedka.
"Ja viem, kanárik je vnútri!"
Škola a sneh
"Áno, áno!" kričia žiaci. "Dobre, tak k tabuli pôjde Mrkvička."
Dojčenie vo vlaku
Policajt
Chvíľu pred záverečnou sa zrazu z baru vypotáca chlapík, ktorý sotva stojí na nohách. Policajt sa na neho zameria a čaká.
Muž sa kývavou chôdzou dostane až na parkovisko, kde s námahou vytiahne kľúče z vrecka. Vyskúša je najmenej do piatich áut, medzitým mu kľúče niekoľkokrát padnú aj on niekoľkokrát padne.
Konečne nájde svoje auto, otvorí ho, sadne si za volant a desať minút tam len tak sedí a pokúša sa auto naštartovať. Medzitým už všetci ostatní hostia odídu.
Keď konečne motor naskočí, policajt neváha, stúpne si pred auto a nechá muža vystúpiť. Potom mu dá fúknuť a napodiv nič. Policajt sa čuduje, ako je to možné a chlapík vraví:
"Dnes som bol určený ako volavka ja."
V lietadle
A Žid nakraji hovorí: "To nie je problém, ja vám pre to pivo dôjdem."
Zatiaľ čo bol preč, Arab vzal jeho topánku a pekne mu do nej napľul. Keď sa Žid vrátil, tak ten druhý Arab naraz povedal: "Hm, tak to vyzerá dobre tohle pivo. Asi si dám tiež jedno."
A Žid sa opäť ponúkol, že mu pre pivo dôjde. Medzitým vzal druhý Arab druhú topánku a tiež mu do nej veľa napľul. A keď sa Žid vrátil, všetci si sadli, užívali let. A keď mali pristávať, Žid vkĺzol do topánok a hneď vedel, čo sa stalo.
Obrátil sa na Arabov a povedal im: "Prečo? Prosím vás, prečo to musí byť takto? Ako dlho to ešte bude trvať? Tie boje medzi našimi národmi, tá nenávisť, ten odpor, to pľuvanie do topánok, to čúranie do piva?"
Ochrana ovzdušia
Zo života
- Stotisíc.
- Čo by ste povedali na polovicu?
- Je mi ľúto, ale poloviu koňa nepredám.
Chuck Norris
Národnostný menšinovia
- Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav ešte kým žijem to maďarské.
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa spýta:
- Otec, a načo Vám to teraz bude?
- Aby keď umriem, bolo o jedného Maďara menej!
Inzeráty
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Chuck Norris
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
|
VIAC
|
