Vyberte si z ponuky 27952 vtipov
ZÁBAVNÉ TEXTY

Kámo je mŕtvy

pridané 9.9.2024 pod Obrázky

Keď si z frajerky spravíte srandu.

 

Potkan a jeho život

pridané 8.9.2024 pod Obrázky

Svojmu osudu neutečie.

 

Vydarené kúsky vs Faily

pridané 8.9.2024 pod Video

Kto to spravil lepšie?

Vydarené kúsky vs Faily

Vtipy

pridané 8.9.2024 pod Vtip

Vraví dedko vnukovi: "Tá tvoja mladá generácia sa príliš spolieha na najnovšie technológie!"
"Dobre, tak s tým prestaneme," odpovie vnuk a vypne dedkovi stroj na prísun kyslíku.
 
"Keď vidíš vyryté mená milencov do kôry stromu, nezdá sa ti to romantické?"
"Nie. Príde mi divné, koľko ľudí nosí so sebou na rande nôž."
 
Všetko najlepšie k 70. narodeninám. Konečne môžete žiť nerušení predajcami životného poistenia!
 
V mojej rodine som Bohom. Každý ma ignoruje, pokiaľ odomňa niečo náhodou nechcú.
 
S manželkou sme sa rozhodli, že nechceme deti. Ak niekto áno,
pošlite nám vašu adresu a ráno vám ich privezieme.
 
Pápež a Trump stoja na pódiu pred kamerami. Pápež sa nakloní k Trumpovi a hovorí: "Viete, že jedným malým mávnutím ruky dokážem každého človeka v tomto dave rozjasať od radosti? A tá radosť nebude len chvíľkový prejav, ako je to u vašich priaznivcov, ale vnikne hlboko do ich sŕdc a po zvyšok svojho života, kedykoľvek budú hovoriť o tomto dni, budú sa radovať!"
Trump prekvapene odpovedá: "O tom vážne pochybujem. Jediným mávnutím ruky? No, dokážte to!"
A tak mu dal pápež facku.
 
Ako tak starnem,spomínam na všetkých tých ľudí, ktorých
som cestou stratil... hmmm, tuším že moja práca ako turistický sprievodca bola zlá voľba.
 
Ak darujete jednu obličku, všetci Vás milujú a ste úplný hrdina.
Ale darujte ich päť a všetci hneď kričia a volajú políciu.
 
Moje posledné rande s bývalou priateľkou dopadlo zle.
Skoro ako keby ani nechcela oslavovať dvojročné výročie dňa kedy sa so mnou rozišla. 
 
Terapeut pacientovi: "Problém s vašim milostným životom je v tom, že vyhľadávate poškodených ľudí a snažíte sa im pomôcť."
Pacient: "Veď vy robíte presne to isté."
 
Slovák, Američan a Rus sa rozprávajú o tom, aké vtipy sú v ich krajinách najpopulárnejšie.
Slovák: "U nás máme radi vtipy o svokrách a o alkohole."
Američan: "U nás starí žartujú na tému I hate my wife, a mladí zase I hate my life."
Rus: "U nás je najlepší vtip taký, na ktorom sa ešte aj po rokoch smejete, až sa za mreže chytáte."
 
Slovák, Američan a Rus sedia v lietadle. Príde k nim letuška a povie:
"Zase vy traja?!"

Víkendový relax

pridané 7.9.2024 pod Obrázky

Jeseň sa blíži, ale leto je stále tu.



Niečo relaxačné...

pridané 7.9.2024 pod Obrázky

Len pes pije mlieko

 

Toto bolo divné...

pridané 7.9.2024 pod Obrázky

Síce predpripravené, ale aj tak divné.

 

Každý môže byť nejaký majster

pridané 6.9.2024 pod Obrázky

ale najlepší je Jagermeister



Každý môže byť nejaký majster

Faily týždňa

pridané 6.9.2024 pod Video

Nová ukážka toho, na čo si máte dávať pozor.

Faily týždňa

Šialene drahé faily

pridané 6.9.2024 pod Video

Toto nepoteší, hlavne peňaženku...

Šialene drahé faily

Keď sa na vás kamión pozerá...

pridané 3.9.2024 pod Obrázky

Pripadáte si ako v animáku autá.

 

Presné zachytenie prechodu z detstva do dospelosti

pridané 3.9.2024 pod Obrázky

A ide to rýchlo...



Presné zachytenie prechodu z detstva do dospelosti

Hups

pridané 2.9.2024 pod Obrázky

Asi zlá cesta

Texaské faily

pridané 2.9.2024 pod Video

Texas je špeciálne miesto v amerike.

Texaské faily

Len jedlo v Indii

pridané 1.9.2024 pod Obrázky

To je v pohode, to dáte.

 

RGB mravce

pridané 1.9.2024 pod Obrázky

Pozrime sa, čo sa stane, keď dáme mravcom rôznofarebné nápoje.

 

Víkendovky

pridané 31.8.2024 pod Obrázky

Koniec prázdnin.



Na homosexuálnu nôtu

pridané 31.8.2024 pod Vtip

Kňaz káže v kostole:
"Ak nie ste pripravení mať deti, tak nie ste pripravení ani na sex!"
Ľudia počúvajú a rozmýšľajú:
"Hm, pri sexe gayov deti vzniknúť nemôžu. Takže na homosexuálny sex sme pripravení vždy!"
 
Mať rodičov gayov musí byť ťažké. Buď počúvate dvojnásobné množstvo oteckových trápnych vtipov, alebo ste uviaznutí v začarovanom kruhu príkazu „choď sa opýtať svojej mamy“.
 
Čo povedala lesbická upírka svojej priateľke?
"Tak zase o mesiac."
 
Chcel som napísať vtip o homosexuáloch ... ale doriti s tým.
 
Príde homosexuál do tetovacieho salónu:
"Chcem mať na penise vytetované Ferrari."
Na to sa tetovač pýta:
"Prečo?"
"Pretože môj priateľ má okolo zadku vytetovanú garáž."
"Dobre, ale dám ti na gule aj traktor."
Zmätený gay sa spýta:
"Prečo by si to robil?"
"No, ak Ferrari uviazne v blate, traktor ho môže vytiahnuť."
 
Keď sa ľudí spýtam, čo znamená LGBT,
nikdy nedostanem chladnú odpoveď.
 
Ako voláme lesbičku s dlhými nechtami?
Nezadaná.
 
V roku 1920 sa gayovia nesmeli bozkávať, držať za ruky alebo tancovať na verejnosti. Viete, koho nezaujímal zákon? Mafiu.
 
Po rokoch pravidelných stretnutí v miestnom bare jeden z tria priateľov ohromil svojich spoločníkov vyhlásením, že je ženou uväznenou v mužskom tele a že sa rozhodol pre operáciu na zmenu pohlavia. O niekoľko mesiacov neskôr sa opäť objavila v bare. Obaja kamaráti jej zablahoželali k jej vzhľadu a začali sa jej vypytovať na najbolestivejší aspekt tej skúsenosti.
"Odrezať si vtáka muselo byť to najhoršie," povedal jeden.
"Ummm," zamyslela sa. "Nie, naozaj nie."
"Tak gule," rozhodol druhý.
"Nie," povedala. "To bolo zlé, ale nie najhoršie."
"Čo bolo ešte horšie?"
"Keď mi v práci potom znížili plat na polovicu."
 
Koľko trans-ľudí je potrebných na výmenu žiarovky? Jeden, ale každý mu hovorí, aby si to rozmyslel a skúsil si zvyknúť na život v tme.
 
Koľko trans-ľudí je potrebných na výmenu žiarovky?
Jeden, ale potrebuje potvrdenie od svojho lekára, dve potvrdenia od svojich terapeutov a rok strávený pod veľmi jasnou lampou, aby dokázal, že to s tou výmenou myslí naozaj vážne.
 
Pýtam sa jednej trans ženy:
"Ako sa voláš?"
"Jana."
"Pekné meno."
"Ďakujem, sama som si ho vybrala."
 

Aký je rozdiel medzi crossdresserom(transvestitom) a trans-ženou?
Keď prídu z práce, crossdresser sa už nevie dočkať, kedy si oblečie podprsenku. Trans žena sa už nevie dočkať, kedy si dá dole podprsenku.
 
"Som bisexuál."
"Takže kým si nenájdeš frajera ani frajerku, si na standby?"

Keď veci hneď oľutujete

pridané 31.8.2024 pod Video

Najlepšie je najskôr pozormýšľať, až potom konať.

Keď veci hneď oľutujete

Netradičné držiaky na toaletný papier

pridané 30.8.2024 pod Obrázky

Inšpirujte sa



Faily týždňa

pridané 30.8.2024 pod Video

Pravidelná dávka týždenných katastrof.

Faily týždňa

Zábavné zvieratá

pridané 29.8.2024 pod Obrázky

Séria záberov na milé zvieratká



Staré dobré časy keď deti ešte nemali mobily

pridané 29.8.2024 pod Obrázky

Mali iné zábavy.

 

Keď si robíte len svoju prácu

pridané 29.8.2024 pod Obrázky

Ostatné nie je váš problém

Konečne som si to kúpil aj ja....

pridané 28.8.2024 pod Obrázky

Platestation 5.



Konečne som si to kúpil aj ja....

List milujúcej matky svojmu synovi

pridané 12.3. 2001

Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali.

Ako zistíte, že ste to prehnali s Counter Strike.

pridané 21.2. 2001

Opúšťaš byt výhradne len cez vetraciu šachtu.
Nevkročíš do bytu skôr, ako tam nehodíte flashbang.
Pri každom kliknutí ktoré začuješ sa schováš, lebo by to mohol byť sniper.

Základné filozofické otázky

pridané 6.2. 2001

  • Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?
  • Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?

  • Perfektný deň pre ženu a muža

    pridané 17.1. 2001

    Perfektny den pre zenu:

    08:15
    Byt zobudena neznymi bozkami.


    08.30
    2 kila menej vazit ako den predtym.


    08:45
    Ranajky v posteli : Dzus z cerstvych pomarancov, croissants, rozbalovanie darcekov napr. diamantova retiazka, ktoru vybral pozorny partner.


    09:15
    Horuci kupel pozostavajuci z exotickych samponov.


    10:00
    Lahky workout vo fitness klube s peknym a vtipnym osobnym trenerom.


    10:30
    Upravenie pleti, manikura, umyvanie vlasov.


    12:00
    Obed s najlepsiou kamaratkou v najlepsom lokaly v meste.


    12:45
    Zazeranie na expriatelku partnera a radostne zistenie, ze pribrala 7 kg.


    13:00
    Shopping s priatelmi, platenie s kreditnou kartou bez limitu.


    15:00
    Poobednajsi spanok.


    16:00
    3 tucty ruzi s kartickou od neznameho obdivovatela su prinesene do domu.


    16:15
    Lahky workout vo fitness klube, nasledovna masaz od silneho ale priatelskeho masera.


    17:30
    Skusanie drahych dizajnerskych siat, modna prehliadka pred velkym zrkadlom.


    19:30
    Candle light dinner pre dve osoby, nasledovane tancom a obohatene komplimentami.


    22:00
    Horuca sprcha (sama v sprche).


    22:50
    Byt zanesena partnerom na rukach do postele.


    23:00
    Nezne bozky.


    23:15
    Zaspat v partnerovom naruci.






    Perfektny den pre muza:

    06:00
    Budik zvoni


    06:15
    Blow job! (fajka/oralny sex)


    06:30
    Sranie na zachode a popri tom citanie sportovej casti novin.


    07:00
    Ranajky: Steak a vajcia, kava, toast, vsetko pripravene nahou kucharkou.


    07:30
    Limuzina zastane pred domom


    07:45
    Niekolko poharov whiskey v limuzine po ceste na letisko.


    09:15
    Let sukromnym lietadlom.


    09:30
    Limuzina zo soferom ta odvezie z letiska do golfoveho klubu. (po ceste blow job!)


    09:45
    Hranie golfu


    11:45
    Obed: fast food, 3 piva & jedna flaska cognacu.


    12:15
    Blow job


    12:30
    Hranie golfu


    14:15
    Limuzina ta vezie nazad na letisko (niekolko poharov whiskey)


    14:30
    Let do Monte Carla


    15:30
    Poobednajsi vylet na rybacku, vsetky spolocnicky su nahe


    17:00
    Let domov, celotelova masaz od Laetitia Casta


    18:45
    Sranie, sprchovanie, holenie


    19:00
    Pozeranie sprav: Brad Pitt bol zavrazdeny Marihuana a hardcore-porna boli legalizovane


    19:30
    Vecera: Kraby ako predjedlo Stavnaty steak Zmrzlina servirovana na holych prsiach


    21:00
    Napoleon cognac a jedna cohuna cigara, pred velkoplosnym televizorom, pozeranie sportovych sprav.


    21:30
    Sex s troma zenami (vsetky tri maju lezbicke sklony)


    23:00
    Masaz vo vani, k tomu pizza a pivo


    23:30
    Blow job na dobru noc


    23:45
    Sam v posteli


    23:50
    12 sekundovy prd, ktory 4krat zmeni ton a donuti psa opustit miestost

    Stanovy klubu unavených:

    pridané 10.1. 2001

    Klub unavených je klub tých, ktorí sa narodili už unavení a žijú preto, aby odpočívali.

    Výber z korešpondencie medzi deťmi a Santa Clausom

    pridané 19.12. 2000

    Mily Santo. Cely rok jsem byla hodna, a jedina vec, o kterou Te prosim je mir a laska pro vsechny lidi na zemi. S laskou Sara.

    15 rád, ako sa správať vo výťahu

    pridané 8.12. 2000

    Vydávajte zvuky závodných áut, keď niekto nastupuje alebo vystupuje.
    Vysmrkajte sa a ponúkajte ostatným cestujúcim prehliadku vašej vreckovky...

    Výpisy zo žiackych knižiek

    pridané 24.11. 2000

    Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.
    Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.

    List zo skautského tábora

    pridané 31.10. 2000

    Náš skautský vedúci nám povedal, aby sme napísali rodičom, ak ste
    videli tie záplavy v telke a máte o nás strach.

    Žiadosť o zvýšenie platu

    pridané 30.10. 2000

    Týmto, by som Vás chcel požiadať o zvýšenie môjho platu 6.160.00 Sk čistého o rovných 80.00 Sk mesačne.

    Životných desatoro

    pridané 29.10. 2000

    1. Lenivosť pol zdravia...

    Evolúcia duše muža

    pridané 26.10. 2000

    Mal som 14 a veril som tomu, že jedného pekného dna budem mať frajerku.

    Výňatky z písomných podaní na Obecných úradoch a súdoch

    pridané 28.9. 2000

    Pochádzam z veselej robotníckej rodiny.
    Som ženatý s jedným dieťaťom.
    Môj životný pomer je vážne ohrozený.

    Vysvetlenie zaužívaných termínov výrobcov

    pridané 27.9. 2000

    NOVÝ - Má rozdielnu farbu od predošlého modelu.
    CELKOM NOVÝ - Náhradné diely pre nový model sa nezhodujú s dielmi pre model predchádzajúci.

    Ako sa stať hviezdou kancelárie

    pridané 20.9. 2000

    Okazale vzdychanie.
    Vzdychajte co najhlasnejsie, ked je okolo vela ludi.
    Robi to dojem, ze ste pod velkym tlakom.

    Ako sa sprchuje žena a ako muž?

    pridané 13.9. 2000

    Rozdiel medzi sprchovaním ženy a muža.

    Ako sa pripraviť na dieťa

    pridané 6.9. 2000

    Pokiaľ chcete zistiť, či ste na vážené rodičovské poslanie dobre pripravený, riaďte sa nasledujúcimi pokynmi.

    Študentský poriadok

    pridané 4.9. 2000

    V sychravých dňoch chodí študent do školy preto, aby si odpočinul a zoznámil sa s novými anekdotami.
    Do školy chodí kedy chce, najlepšie tam, kde je vyučovanie.
    Ak vstúpi do triedy riaditeľ alebo iná povolaná osoba, pozdraví študent ľahkým kývnutím hlavy a dá nohy dole zo stola.

    Počítačové vtípky

    pridané 21.8. 2000


    • Pocitac bez Cobolu a Fortranu je jako cokoladovy dort bez kecupu a horcice.
    • Ztratil jsem hlavu. Doufam, ze ji mam zazalohovanou na nejake pasce.
    • "Virtualni" znamena, ze nikdy nevite, odkud prijde nasledujici bajt.
    • Umela inteligence: Znamena donutit pocitace, aby se chovaly tak, jak je to k videni ve filmech.
    • Prodavac pocitacu a prodavac aut se lisi v tom, ze ten druhy vi, kdy lze.
    • Abychom mohli definovat rekurzi, musime nejprve definovat rekurzi.
    • Ja jsem ten pocitac, pred kterym te tva matka varovala.
    • Prisel jsem, videl jsem, smazal jsem tve soubory.
    • 2 + 2 = 5 pri extremne velkych hodnotach dvou.
    • Jestlize vlakova stanice je misto, kde se vlak zastavuje, co je potom pracovni stanice?
    • Zivot by byl mnohem jednodussi kdybychom k nemu meli zdrojovy kod.
    • "Hardwarove nezavisly" znamena, ze nebezi na zadnem pocitaci.
    • Urciti programatori jsou schopni psat FORTRAN v jakemkoliv jazyce.
    • Tati, co to znamena "Formatuji disk C"?
    • Muze byt cteni ve vane povazovano za multitasking?
    • Vase posta byla vracena kvuli nedostatecnemu napeti v siti.
    • Tento mail bude prenasen na 100% recyklovatelnych elektronech.
    • #define OTAZKA ((byt) || !(byt)) // Shakespeare.
    • Opravdovi programatori pisi program takto: COPY CON PROGRAM.EXE
    • Oprava: Opravdovi programatori pisi program takto: COPY CON PROGRAM.ARJ
    • Jstlz jst schpn prcst tt, mzt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.
    • Definujte vesmir a reknete mi tri priklady.
    • Udelejte to blbumvzdorne a zitra nekdo vymysli jeste vetsiho blba.
    • Realni matematici jsou podmnozinou komplexnich matematiku.
    • !byhc zeb otsorpan ej margorp otneT ?etivulm ot hcabyhc hcykaj O
    • "E=Mc^5...nene...E=Mc^4...to taky ne...E=Mc^3....sakra, ja uz se na to vykaslu"
    • A)bortovat, Z)kusit znova, U)derit velkym kladivem?
    • ASCII za ASCII, DOS za DOS.
    • Od pristiho tydne budete zadavat heslo v morseovce.
    • Osmickova soustava je totez, co desitkova kdyz vam chybi dva prsty.
    • SSSR:>format SSSR: /u
    • VVyyppnneettee ssii dduupplleexx!!
    • Pocitace jsou nespolehlive, ale lide jeste vice.
    • Pocitace jsou k nicemu. Umeji davat jen odpovedi. - Pablo Picasso
    • Zakaznik: Primitivni forma zivota na konci potravniho retezce.
    • Smrt je nemaskovatelny interrupt.
    • Nejsou soubory uvedeny do rozpaku, kdyz jsou rozzipovany?
    • Ridit praci programatoru je jako past kocky.
    • Mami! Ten kursor na me mrka!
    • Muj pocitac neni tak nervozni, je jen trochu ANSI
    • Samozrejme, ze je to uzivatelsky privetive - kdyz vite, co delate.
    • Nejlepsi akcelerace Macintoshe je pri 9.8m/sec^2
    • Chybovat je lidske; ovsem delat skutecne hanebne chyby, to uz vyzaduje pocitac.
    • Na co potrebujeme inteligentni terminaly, kdyz je tady tolik hloupych uzivatelu?
    • Slovnik zpracovani dat:

      Nekonecna smycka: viz Smycka, nekonecna

      Smycka, nekonecna: viz Nekonecna smycka

    33 výrokov na otrávenie iniciatívy okolia

    pridané 20.8. 2000

    To asi nebude na nič!
    Ale to sme predsa nikdy takto nerobili! ...

    Čo by sme nechceli počuť pri návšteve elektrárne.

    pridané 25.7. 2000

    Niekoľko výrokov, ktoré by ste určite nechceli počuť pri návšteve atómovej elektrárne.

    Držitelia Darwinovej ceny

    pridané 22.6. 2000

    Jeden z najocakavanejsich momentov kazdeho roka je vyhlasenie Vyrocnej Darwinovej ceny. Toto prestizne ocenenie sa kazdorocne udeluje ludom, ktori casto neuveritelnymi sposobmi, ale pritom pri plnom vedomi, vykonali skutky, ktorymi prispeli k vylepseniu ludskeho genofondu, konkretne tym, ze odstranili z neho jedinca s defektnymi genmi, cize seba. Je teda jasne, ze tuto cenu mozno ziskat iba a jedine in memoriam.

    Lacná dieta

    pridané 20.6. 2000

    Dlhé roky je známe, že skoro všetky dvojročné deti sú štíhle. Z toho vyplýva nasledujúca lacná a rôznorodá dieta. Pred jej vyskúšaním sa radšej poradte s lekárom (inak by ste za ním asi museli zájst behom jej aplikácie).

    Najnebezpečnejší internetový vírus je tu!

    pridané 13.6. 2000

    Pozor! V Internetu se zacina sirit zatim nejnebezpecnejsi virus! Do pocitace pronika protokolem ICMP a DNS dotazy, takze je prakticky nezjistitelny a firewally jej nezadrzi.

    Zoznam príznakov závislosti na Internete

    pridané 7.6. 2000

    Bozkávate domovskú stránku svojho dievčaťa.
    Na okuliaroch máte vypálenú webovskú stránku.
    Odmietate odísť na dovolenku tam, kde nie je elektrina a telefón.

    Myšlienky na zamyslenie

    pridané 7.6. 2000

    Maj sa na pozore! Je viac ako isté, že on sa mať nebude.

    Ako zaobchádzať s disketami - presný návod

    pridané 30.5. 2000

    Nikdy nenechávejte disketu delší dobu v počítači. Informace z diskety mohou svou agresivitou způsobit korozi vnitřních dílů počítače. Raději ji po použití co nejdříve vyndejte, rozeberte a její již nepotřebný obal vyhoďte. Disketu pečlivě srolujte a uložte v ledničce.

    Vyhláška číslo 007

    pridané 19.5. 2000

    Nová vyhláška o cestnej premávke číslo 007 v zmysle zákona 666/1917 o pozemných komunikáciach.

    Kedy je najlepšie sa oženiť?

    pridané 21.4. 2000

    O lásce (všechny otázky zodpovězeny dětmi ve věku 5 až 10 let)

    Viete, kam pôjdete v lete na dovolenku?

    pridané 21.4. 2000

    Hodlate-li navstivit nektere z lakavych arabskych zemi, napriklad Syrii, nebo Kazachstan, mozna se Vam bude hodit techto nekolik cestovnich frazi v arabstine:

    Pravidlá izbového golfu

    pridané 21.4. 2000

    Každý hráč musí být vybaven svým vlastním vybavením, tzn. jednou holí a dvěmi koulemi.

    Hra na hřišti musí byt povolena vlastníkem jamky.

    Na rozdíl od normálního golfu, cílem je dostat hůl do jamky a koule udržet mimo.

    15 rád zamestnanca šéfovi, aby sa stal Big Bossom

    pridané 21.4. 2000

    Nikdy mi nezadavajte pracu rano. Urobte tak po 18:00. Vzdy som vdacny, ked mozem pracovat pod tlakom.

    Zdrojový kód Windows 98

    pridané 21.4. 2000

    Radi by ste sa pozreli, ako je Windows naprogramovaný? Nech sa páči zdrojový kód...

     
    VIAC
    KATEGÓRIE


    INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
    SOCIÁLNE SIETE
    OBRÁZKY
    Je to monštrum
    Dobrý sveter
    Keď vám pes vylepší vaše video
    Keď príde starý otec z podozrivo veľkými balíkmi pod stromček
    Pozrite, toto bude parádny záber
    Víkendovky
    Nepozerajte TV so svojim psom
    Muži viac nepotrebujú
    VTIPY
    Zobudí sa chlapík po brutálnej ožranpárty. V hlave včelín a nejdú mu hodinky. Zdvihne telefón a zavolá na presný čas. Počítačový hlas mu hlási:
    - Je 11 hodín, 35 minút, 17 sekúnd...
    - A mesiac, kurva, mesiac je aký?

    Lord hrá golf a zrazu prechádza okolo neho pohrebný sprievod. Prestane hrať, zloží si čiapku z hlavy a čaká, kým prejdú. Posledný človek v sprievode sa otočí na lorda a hovorí:
    - Pane, to bolo od vás veľmi šľachetné, že ste prestali hrať, kým prejdeme.
    Lord odvetí:
    - Áno... veď si to zaslúži... Dvadsať rokov mi bola dobrou manželkou.

    Fidel Castro reční na zhromaždení v Havane :
    - Nech žije stomiliónové Československo!
    Pobočník mu pošepne :
    - Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové.
    - Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame.

    vaše novinky zo sveta zábavy
    sector logo
    network
    ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2025 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk