Viete, ktoré zviera má pohlavný orgán a chrbte?
No predsa policajný kôň!

Jeden kamarát sa pýta druhého
- Počul som, že máš novú frajerku, aká je?
- Je pekná, má super postavu a dračica v posteli! 
- A koľko má rokov? 
- 42.
- Ti jebe, však by mohla byť tvojou matkou! 
- Mohla, ale je tvoja. 

Jeden chlapík sa chváli v práci
Včera prišla za mou moja žena po štyroch! 
A čo pri tom hovorila? 
Ty srab jeden, vylez spod tej postele! 

Môj syn chcel vedieť, aké to je byť ženatý. Povedal som mu, aby ma nechal tak a keď to spravil, tak som sa ho spýtal, prečo ma ignoruje.

------------------------------------------------------------------------

Včera som prešiel drahým a bolestivým zákrokom, bola mi odstránená chrbtica a obe semenníky. Napriek tomu, niektoré zo svadobných darčekov boli fantastické.

------------------------------------------------------------------------

Varenie mojej ženy je také zlá, že sa zvyčajne modlíme po jedle.

------------------------------------------------------------------------

So ženou sme už manželia niekoľko rokov, keď sa ma nedávno, aby som doniesol nejaké tabletky, ktoré by zaistili, že bude v spálni znovu nejaká akcia.

Priniesol som  pilulky na chudnutie. Zrejme to nebolo to, čo myslela.

------------------------------------------------------------------------

Čo dať mužovi, ktorý má všetko? Ženu. Povie mu, ako všetko funguje.

------------------------------------------------------------------------

Myslím, že ako naše manželstvo funguje úžasne, myslím tým, že spím so ženou takmer každý deň!

Takmer v pondelok
Takmer v utorok
Takmer v stredu
Takmer vo štvrtok
Takmer v piatok
Takmer v sobotu
Takmer v nedeľu

------------------------------------------------------------------------

60-ročný milionár sa oženil a robil veľkú svadobnú hostinu. Jeho priatelia žiarlia a pri chvílke ticha sa ho jeden z nich spýta, ako sa mu podarilo uloviť takú peknú 23-ročnú krásku?
"Jednoducho," hovorí milionár, "klamal som o svojom veku."
Priatelia sú naozaj prekvapení a opýtajú sa ho, koľko povedal.
"No," odpovedal. "Povedal som, že mám 87!"

Slovenský scrabble team porazil výber sveta na nulu.  Ukázalo sa, že slovenská slovná zásoba je brutálna. Súperi uznali, že bojovať zo slovenským tímom v takomto silnom zložení bolo ako kocky scrabble o stenu hádzať.

Slovenský reprezentanti v zložení Borbély, Gašparovič a Danko sa o svojom úspechu vyjadrili okamžite po namáhavej hre.
Laco Borbély: "Indeferentné pocity lomcujú mojou inokedy harmonickou diagonálou, ak by som mal definovať svoju subnormu tak poviem len, moja sinusoida sa zmenila na krivku šťastia"
Ivo Gašparovič: "Je úžasné poraziť toľko nádorov. Poznal som silu našich suterénov v tomto turnaji, tak som rozmýšľal či to nebude smutné, ale teraz je to smútok iný, je to radosť."
Kapitán tímu Andrej Danko už len dodal:
"Bolo sa zúčastniť nám tu česť na turnaji tomtom. Sme radi ze sme urobili na Slovensku radosť človeku lebo nikto nespraví toľko radosti človeku ako ja, Gašpi a Laci človeku. Na pozdravujem Slovensku !", uzavrel bozkajúc svoju medailu kapitán.

V kurníku je 70 sliepok a 1 kohút 69 sliepkam dal kohút pusu a jednej vytrhol pierko. Takto sa to opakovalo každý deň, týždeň aj mesiac.
Tá sliepka sa kohúta spýtala: Prečo mi vytrhávaš pierka a ostatným dávaš pusu?
Kohút: Aby som ťa videl nahú bejby!

Ide Rytmus po ulici a stretne cigáňa, ktorý ide s veľkou plazmou v rukách.
Rytmus povie cigáňovi:
- Si zabil!
Cigáň na to:
- Si nezamkol!

Prečo spadne stena,keď sa k nej postaví blondínka?

-Múdrejší ustúpi!

"Jean, podajte mi pušku, ideme na ryby."
"A nebolo by lepšie vziať prút?"
"Vy si myslíte, že keď sa budem vyhrážať rybárovi prútom, že mi nejakú rybu dá?"

Lord spí a zrazu sa ozve strašná rana, prebudí sa a hovorí: "Jean čo to bolo?"
Kľud, to nič Lord to len koč zahol do vedľajšej ulice.
Lord: "aha aha, a čo tá rana?"
Jean: "Viete Lorde, tam žiadna ulica nebola".

Jean prší vonku?
Áno pane.
Tak choď vyvenčiť rybičky!

Lord vyhodil z okna fľašku od whisky a zrazu sa ozve tresk a bolestný rev.
Lord udivene pozrie na Jeana: "Jean, v tej flaške boli ľudia?"

Lord Hamilton sa vráti nečakane domov a pristihne svojho komorníka vo svojom kresle, ako fajčí jeho cigary a popíja jeho whisky. Lorda to rozčúli:
"Čo je to za spôsoby, James, moje cigary, moja whisky, moje kreslo ... Ešte ste si mali do lona posadiť moju lady!"
"Chcel som, Vaše lordstvo, ale záhradník ma predbehol!"

"Jean, prineste mi pohár vody!"
"Iste pane."
"Jean, ešte jeden pohár vody !!
"Iste pane."
"Jean, zavolajte hasičov, toto sami neuhasíme!"

Staručký lord, milionár, má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysádzané ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si natrhá čerstvé ovocie. Vezme si plastové vedro a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa kúpe päť nahých mladých slečien. Hneď ako spozorujú starého pána, stiahnu sa do stredu jazierka a ponoria sa po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka: "Čo, prišiel ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, Vy úchylák?"
Na to dedo zamáva vedrom a s nevinným úsmevom hovorí: "Ale nie, prišiel som len nakŕmiť aligátora."

Keď sa dve opice zbavujú parazitov, občas sa dostanú do zaujímavých polôh.

Žiarlivá

Zaujímavá náplň do detskej fľaše. Ale nedoporučujeme to potom dávať deťom namiesto sunaru.

Chlapec vymyslel zaujímavý spôsob ako nakŕmiť chameleóna.

No aspoň už vieme, komu každé ráno robíme radosť. Zoberme si z nich príklad a aj my sa tešme zo všedných vecí života.

Dievčatá si to zjavne užívajú. Minimálne tie dve krajné. Tá tretia asi prežíva mierne zmiešané pocity.

Užívaj si čara Vianoc
nenažer sa veľa na noc
nech trampoty nezačnú
a stihol si polnočnú

Krásne sviatky prajú.....


Prdol somár v jasličkách
fajne bolo teplo
do toho sa rozžiarilo Betlehemské svetlo
nebili ho, nehrešili,skoro boli radšej
táto sranda mala prispieť k pohode tej Vašej

....... prajú ......

Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:

"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!"

Malé prekvapenie sa vynorilo z vĺn. Ktovie, čo sa teraz preháňa hlavou tomu surfistovi.

Čo tak pozeráš? Nevidel si ešte stopára? Nasadaj a ideme.

Obidve opice majú prst v zadku. Ale je relatívne, ktorá je na tom lepšie.

Fotograf vystihol ten pravý okamih, v ktorom nám opička jasne dáva najavo, čo si o nás myslí.

Dokonalá sekretárka. Štíhla, vyzývavá a je za každu srandu.

Kapor sa nám pripiekol,
majonéza skysla,
babka sa nám ožrala,
do oblátok drisla.
Dedo zožral štedrák,
stratil pritom zuby,
dal si jedno poldeci,
med mu tečie z huby.
Darčeky sa rozdali,
zase žiadna sláva,
v pyžame od manžela,
vyzerám jak krava.
V telke idú rozprávky,
popoluška, mrázik,
na zábradlí balkóna,
zmrzol deťom jazyk.