Na púšti sa stratili blondínka, červenovláska a bruneta. Našli lampu a pretrepali ju. Džin vyskočil a každej sľúbil jedno želanie.
Červenovláska sa chce vrátiť domov. Puff! Bola doma.
Bruneta si želala byť doma so svojou rodinou. Puff! Bola doma so svojou rodinou.
Blondínka povedala: "Aaaaa, želám si, aby tu boli moje priateľky....."

Bola blondína ,červenovláska a bruneta. Všetky uviazli na ostrove a najbližší breh bol 50 kilometrov ďaleko. Rozhodli sa to preplávať
Červenovláska plávala 15 míľ, utopila sa a zomrela.
Bruneta plávala 24 míľ, utopila sa a zomrela.
Blondína plávala 25 míľ, unavila sa a plávala naspäť.

Blondínka, červenovláska a bruneta premýšľali o tom, čo by robili, keby šli do vesmíru.
Červenovláska povedala: "Adoptovala by som si po marťana." 
Brunetka povedala: "Dala by som Plutu steroidy."
Blondínka povedala: "Chcela by som ísť na Slnko."
Červenovláska odpovedala: "Ale tam zhoríš a zomrieš."
Blondína odpovedala: "Nie, ak by som išla v noci."

Blondínka, brunetka a červenovláska pracujú v tej istej kancelárii pre šéfku, ktorá sa vždy chodí domov skôr.
"Hej dievčatá," hovorí brunetka. "Zajtra poďme domov skôr, nič sa nedozvie".
Nasledujúci deň všetky odídu hneď potom ako šéfka. Bruneta si išla porobiť veci do záhradi, červovláska išla do baru, a blondína sa vrátila domov a našla svojho manžela, ktorý mal práve sex s jej šéfkou! Ticho sa vykradla z domu a vrátila sa až v normálnom čase.
"To bolo zábavné," hovorí na druhý deň brunetka. "Mali by sme to urobiť znova niekedy."
"V žiadnom prípade," hovorí blondína. "Skoro som bola prichytená!"

-Bol Raz jeden tučný muž, ktorý ale chcel schudnúť. Preto zavolal na nejaké číslo, kde povedal, ako veľmi chce schudnúť.

Pani odpovedala: No, takže máme tu tri typy na chudnutie. Jeden z nich nie je náročný, druhý už trochu áno a ten tretí je veľmi ťažký, ale určite by vám pomohol. Muž si zažiada najľahší typ.

Za hodinu u neho zvoní mladá žena, celá v ružovom a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Žena sa teda rozbehne, ale muž nemá najmenšiu šancu, žena utečie.

Volá teda späť, že by chcel skúsiť číslo dva. Za hodinu u neho opäť zvoní žena, celá nahá, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Čo sa nestalo? Muž ju opäť nestíha.

Preto tu volá tretíkrát, že chce skúsiť typ číslo tri. Za hodinu u neho zvoní chlap, celý nahý, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ťa chytím, tak si len môj! ''

Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký tŕň a bolestne kríval. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu tŕň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol.

O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec veľký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a keď prišlo na rad číslo so slonmi, jeden ten slon sa na neho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi - teraz už teda dospelému mužovi - ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadvihol, aby si ho dobre prezrel.

Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobota. Slon ho chobotom vzal okolo pása, vyzdvihol do vzduchu, udrel o zem a rozšlapal ho na kašu. Zrejme to bol nejaký úplne iný slon.

Syn sa pýta otca.
Oci, ako zistím že som opitý?
Otec povie: vidíš tam tie dva psi?
Keď si opitý vidíš tam štyroch psov.
A syn mu nato: oci tam je len jeden pes.

Je možné, aby sa za cenu jedného dovolenkového poukazu zrekreovalo celé oddelenie?
Áno je: podarujte ho šéfovi!

Jeden kamarát sa pýt druhého
- Už si mal niekedy sex v trojke?
- Nie, nemal.
- Tak šup-šup domov, možno to ešte stihneš!

Traja kamarati sa hádajú ktorého žena viac kriči pri milovani!
Prvy hovorí..moja tak kričí až susedia buchaju na stenu,že ich rušime.
To je nič,hovorí druhý...moja tak kriči až sa ludia otačaju na ulici.
Slabo chlapci, buďte ticho... je deväť večer a moja tak kričí..no ..no...že ju až sem teraz počujete!!!!!

Predam za symbolicku cenu 1€ so zarukou, že nikdy nevratite späť, najlepšieho priatela človeka - ženu!

Vážená technická podpora:

V minulom roku som upgradoval od Priateľku 7.0 na Manželku 1.0. Hneď som si všimol, že nový program začal neočakávané spracovanie detí, ktoré zaberalo veľa priestoru a cenných zdrojov.

Okrem toho sa Manželka 1.0 nainštalovala do všetkých ostatných programov a teraz sleduje všetky ostatné aktivity systému. Aplikácie ako Poker 10.3, Futbal 5.0, Poľovníctvo a rybolov 7.5 a Preteky 3.6 následne padajú.

Nedarí sa mi presunúť Manželku 1.0 na pozadie, zatiaľ čo sa pokúšam spustiť svoje obľúbené aplikácie. Chcel som sa vrátiť Priateľke 7.0, ale odinštalovanie  Manželky 1.0 nefunguje. Prosím pomôžte!

Vďaka,
Znepokojený používateľ

Odpoveď:

Vážení Znepokojený používateľ:

Je to veľmi častý problém, na ktorý sa muži sťažujú.

Mnoho ľudí upgrade z Priateľka 7.0 na Manželku 1.0, myslí si, že je to len program úžitku a zábavy. Manželka 1.0 je operačný systém a je navrhnutý jeho Stvoriteľom, aby spustil VŠETKO !!! Je tiež nemožné odstrániť Manželka 1.0 a vrátiť sa k Priateľke 7.0. Po nainštalovaní už nie je možné odinštalovať alebo vyčistiť programové súbory zo systému.

Nemôžete sa vrátiť do Priateľke 7.0, pretože Manželka 1.0 je navrhnutá tak, aby to neumožňovala. Pozrite sa do príručky Manželka 1.0 v časti Výstrahy - Výživné / Podpora dieťaťa. Odporúčam vám, aby ste zachovali Manželku 1.0 a pracovali na zlepšení situácie. Navrhujem nainštalovať aplikáciu na pozadí "Áno zlato" na zmiernenie rozšírenia softvéru.

Najlepším postupom je zadanie príkazu C:\Ospravedlň sa! pretože v konečnom dôsledku budete musieť dať príkaz Ospravedlnenie skôr, ako sa systém vráti do normálu.

Manželka 1.0 je skvelý program, ale má veľmi náročnú údržbu. Manželka 1.0 prichádza s niekoľkými podpornými programami, ako napríklad Čistenie 3.0, Varenie 1.5 a Účty 4.2. Buďte však veľmi opatrní, ako používate tieto programy. Nesprávne použitie spôsobí spustenie programu Otrávená 9.5. Akonáhle sa to stane, jediný spôsob, ako zlepšiť výkon Manželka 1.0 je nákup ďalšieho softvéru. Odporúčam Kvety 2.1 a Diamanty 5.0!

VÝSTRAHA!!! V žiadnom prípade neinštalujte aplikáciu Sekretára s krátkou sukňou 3.3. Táto aplikácia nie je kompatibilná s aplikáciou Manželka 1.0 a spôsobí nezvratné poškodenie operačného systému!

Veľa šťastia,
Technická podpora

Aký je rozdiel medzi Vegetou a Svokrou? .... žiadny do všetkého sa mieša :)

Vyhadzuje chlap svokru z okna a hovorí: "Iný by ťa zabil, ja ťa púšťam na slobodu."

Prosí chlapík diabla: "Pokojne si zober dušu, len ma zbav svokry."
"Tak to nepôjde, my máme zakázané robiť dobré skutky!"

Koľko zubov má mať správna svokra? Dva, jeden, aby s ním otvárala pivo a druhý, aby ju stále bolel.

Kedy je svokra najviac naštvaná? Keď pozná kopu nových klebiet a stratí hlas.

Kto bol najšťastnejším chlapom na svete? Adam, pretože nemal svokru.

Požiadal som jedno čínske dievča o jej telefónne číslo.
Bol som dosť prekvapený, keď mi povedala: "Sex! sex! sex! Free sex tonight!"
Stačil som povedať len "Wow", ale jej priateľ rýchlo dodal: "Hej kamoš, ona myslela číslo 666 3629."

1. Apple, Microsoft a Sony, ale aj ostatní, sa snažia vytvoriť čo najcoolovejšie zariadenie, aby očarili Chucka Norrisa. Nikdy sa im to nepodarilo.

2. Chuck Norris sa nikdy neučí. Už všetko vie!

3. Keď Alexander Bell vynašiel telefón, mal tri zmeškané hovory od Chucka Norrisa

4. Strach z pavúkov ja arachnofóbia, strach z úzkych priestorov je klaustrofóbia, strach z Chucka Norrisa sa nazýva Logika.

5. Niektorí mágovia vedia chodiť po vode. Chuck Norris vie plávať na pevnine.

6. Chuck Norris a Superman raz proti sebe bojovali. Ten kto prehral, musel nosiť spodky nie pod nohavicami ale na nohaviciach.

7. Chuck Norris nesplachuje záchod. Hovno zo záchoda odstraší.

8. Kde Chuck Norris robí zhyby, nedvíha seba, ale hýbe Zemou hore a dole

9. Neexisujte terória evolúcie. Len zvieratá, ktorým Chuck Norris dovolil žiť

10. Chuck Norris sa raz zo srandy vyčúral do nádrže kamióna.... ten kamión teraz poznáme ako Optimus Prime.

Keď sa dve opice zbavujú parazitov, občas sa dostanú do zaujímavých polôh.

Žiarlivá

Zaujímavá náplň do detskej fľaše. Ale nedoporučujeme to potom dávať deťom namiesto sunaru.

Chlapec vymyslel zaujímavý spôsob ako nakŕmiť chameleóna.

No aspoň už vieme, komu každé ráno robíme radosť. Zoberme si z nich príklad a aj my sa tešme zo všedných vecí života.

Dievčatá si to zjavne užívajú. Minimálne tie dve krajné. Tá tretia asi prežíva mierne zmiešané pocity.

Užívaj si čara Vianoc
nenažer sa veľa na noc
nech trampoty nezačnú
a stihol si polnočnú

Krásne sviatky prajú.....


Prdol somár v jasličkách
fajne bolo teplo
do toho sa rozžiarilo Betlehemské svetlo
nebili ho, nehrešili,skoro boli radšej
táto sranda mala prispieť k pohode tej Vašej

....... prajú ......

Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:

"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!"

Malé prekvapenie sa vynorilo z vĺn. Ktovie, čo sa teraz preháňa hlavou tomu surfistovi.

Čo tak pozeráš? Nevidel si ešte stopára? Nasadaj a ideme.

Obidve opice majú prst v zadku. Ale je relatívne, ktorá je na tom lepšie.

Fotograf vystihol ten pravý okamih, v ktorom nám opička jasne dáva najavo, čo si o nás myslí.

Dokonalá sekretárka. Štíhla, vyzývavá a je za každu srandu.

Kapor sa nám pripiekol,
majonéza skysla,
babka sa nám ožrala,
do oblátok drisla.
Dedo zožral štedrák,
stratil pritom zuby,
dal si jedno poldeci,
med mu tečie z huby.
Darčeky sa rozdali,
zase žiadna sláva,
v pyžame od manžela,
vyzerám jak krava.
V telke idú rozprávky,
popoluška, mrázik,
na zábradlí balkóna,
zmrzol deťom jazyk.

"Cica" si fotí svoju mačičku a netuší, aká mačička sa zakráda za ňou.

Dievčatá nemajú problém urobiť si cikpauzu hocikde na lúke a urobiť čo treba hneď vedľa autobusu.

Klasická dovolenková fotka. Krásne ženy a opica. Niečo také sa určite nájde v mnohých albumoch.

Spokojný výraz tohto oslávenca nepotrebuje komentár. Torta sa mu určite páči.