Vyberte si z ponuky 27834 vtipov
KATEGÓRIA: V OBCHODOCH

V obchodoch

pridané 5.1. 2012

Ide chlapík do mäsiarne a pýta si 1 kg kostí pre psa. Predavačka sa pýta:
- Zabaliť?
- Nie, tu zjem.

V obchodoch

pridané 29.11. 2011

Príde elegantná dáma do klobučníctva a začne prezerať tovar. Úslužný predavač k nej hneď priskočí a začne poklonkovať.
- Chcela by som nejaký klobúk.
- Áno, áno, mladá pani samozrejme a čo konkrétne máte na mysli?
Dáma si ho mrazivo prezrie:
- Tak konkrétne na mysli mám poriadne milovanie, ale od vás by som chcela len ten klobúk.

V obchodoch

pridané 7.11. 2011

Curt Cobain stojí v obchode so zbraňami a nemôže sa rozhodnúť, ktorú z nich si vezme. Znudený predavač sa naň chvíľu díva a potom navrhne:
- Tak viete čo, vezmite si ju domov, nechajte to prejsť hlavou a uvidíte.

V obchodoch

pridané 31.10. 2011

V obchode:
Zákazník:
- Čo je tamto? (ukazuje na regál)
Predavač:
- To sú jablká.
- Tak mi dajte 40 jabĺk a každé mi zvlášť zabaľte. A čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Tak mi ich dajte 50 a každú mi zvlášť zabaľte. A čo je tamto?
- To je mak, ale nechcite ma naštvať!

V obchodoch

pridané 25.10. 2011

Vojde róm do obchodu a pýta sa predavačky:
- Koľko stojí tá 12 korunová čokoláda?

V obchodoch

pridané 5.10. 2011

- Prosím si sto guličiek naftalínu!
- Vari máte toľko molí?
- Nie. Mám len jednu, ale nemôžem ju trafiť...

V obchodoch

pridané 30.9. 2011

Príde kura do mäsiarstva a hovorí:
- Chcelo by som jedno kuracie stehno.
Mäsiar vyberie sekeru, rozseká ho na malé kúsky a prehodí:
- Čo ste to vlastne chcelo?
Potom príde kohút a opýta se:
- Kde je moje kura?
Mäsiar mu odsekne hlavu, tá spadne na rozsekané kura a mäsiar povie:
- Pozri sa zblízka.

V obchodoch

pridané 12.9. 2011

Prečo nemajú ryby prsty?
Lebo im ich obsekal kapitán Iglo.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Hmm, niečo na tom bude
Hlavne že to funguje
Ale nie... znovu?
Víkendovky
Bojíte sa pavúkov?
Víkendovky
Kapitán tak ja padám....
Keď sa musia v Čechách narýchlo vysťahovať pre povodne...
Keď sa bicyklujete na vlaku
RGB mravce
VTIPY
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Čo vám spraví žirafa, keď jej napľujete do ksichtu?
Kopne vám do rebríku.

Nikto neumrie ako panic, alebo panna. Život vyjebe postupne s
každým!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2024 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk