Vyberte si z ponuky 27834 vtipov
KATEGÓRIA: MORBÍDNE

Morbídne

pridané 5.12. 2010

Keď si bol malý, museli ti dať okolo krku klobásu, aby sa s tebou aspoň pes hral.

Morbídne

pridané 20.11. 2010

-Dcérenka, tvoju malú mačičku môžeš od dnes používať ako puzzle. Tešíš sa?
- Áno, otecko, ale ako to myslíš?
- Prešiel som ju kosačkou.

Morbídne

pridané 20.11. 2010

Vojde to do tunelu a už to z neho nevyjde.
Čo je to?
Princezná Diana.

Morbídne

pridané 13.11. 2010

Jeden otec mal syna, ktorý strašne pil. Chcel ho nejako priviesť k rozumu a stále mu dohováral:
- Synak, mal by si prestať piť a začať si sporiť, založiť si rodinu. No, keby som tak umrel, veď ma nemáš ani za čo pochovať!
Syn tak rozmýšľa a potom hovorí:
- Otec, a vieš čo by bolo najlepšie? Keby ťa niečo zožralo!

Morbídne

pridané 8.11. 2010

- Pán doktor ešte stále mám ten hnusný, odporný ekzém?
- Nie, už Vám ho zožrala LEPRA!

Morbídne

pridané 6.11. 2010

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regál zľava, stredná polica.
- Ale veď tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú ľudia! Požičajú si a nevrátia!

Morbídne

pridané 28.10. 2010

Príde chlapík do špitála, lebo mu tam rodí žena. Doktor si ho odvedie stranou a povie.
- Viete, mám pre vás dve správy, jednu veselú a jednu smutnú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
- No, tú smutnú.
- Viete, vaša žena pri pôrode zomrela a ani dieťa sa nám nepodarilo zachrániť.
- Aha, no a tá veselá?
- Vidíte tamtú nádhernú sestričku? No tak s tou spávam.

Morbídne

pridané 21.10. 2010

Na ľade leží dieťa.
- Pani, to je vaše dieťa?
- Áno.
- Bože, veď prechladne!
- Nebojte sa, leží tam už tri dni a ešte ani raz nekýchol.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Dom pre vašich maznáčikov....
Kto hovorí, že kolotoč nemôže byť spojený aj s prekážkovou dráhou?
Hmm, niečo na tom bude
Aj medveď sa chce pohojdať
Keď Ikea začne predávať autá
Milé zvieratká
Čo teraz?
Autonómne čínske auto sa rozhodlo odísť preč
VTIPY
Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, uplne zbitá.
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
Hovorí:
- Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to:
- Ja som vedel že stačí držať hubu.

Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja tvoju mater... do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik... Po dlhšej chvíli kapitán:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma. Letuška ma oliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...
Jeden z pasažierov:
- Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu...

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2024 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk