Majiteľ požičovne lodí si prečíta správu o blížiacej sa búrke, a tak vyjde na balkón svojej búdky, vezme megafón a ďalekohľad, pozerá na more a privoláva jednotlivé lode:
  "Jednotka, jednotka! Vráťte sa! Blíži sa búrka!"
  "Trojka, trojka! Blíži sa búrka! Vráťte sa!"
  "Sedmička! Búrka! Vráťte sa!"
  "Deviatka, deviatka! Plávajte naspäť!"
  V tej chvíli z búdky vykukne pomocník a hovorí: "Šéfe, my máme len osem lodičiek ..."
  Majiteľ sa zarazí, znovu pozrie do ďalekohľadu, a kričí do megafóny: "Šestka, Šestka! Máte nejaký problém?!"

Zdá sa Ti,
že si opustený (á)?
že nikoho nezaujímaš?
že si úplne bezvýznamný (á)?
že na Tebe nikomu nezáleží?
že nikto nechce o Tebe nič vedieť?
že nikoho nezaujíma, čo vlastne robíš?

TAK Skúste tento rok nepodať daňové priznanie !!!

Dneska som šiel okolo domu, kde som vyrastal. Tak som zaklopal a spýtal sa, či sa tam môžem ísť porozhliadnuť. Povedali, že nie a zabuchli mi dvere pred nosom.

Rodičia vedia byť niekedy pekne protivní.

Pod mostom ležia dva bezdomovci a ten jeden hovorí: "Hej Karol, teraz sa všade hovorí o tej finančnej kríze, myslíš, že sa to nejako dotkne aj nás?"
"No jasné!" Hovorí Karol.
"A ako, prosím ťa?"
Karol: "No, máš nejakého kamaráta bankára, manažéra alebo podnikateľa?"
"To nemám."
Karol: "Tak vidíš, čoskoro ich budeš mať ..."

V reštaurácii blízko súdnej budovy obedujú v poludňajšej prestávke dvaja sudcovia.
  Náhle do podniku vtrhne cigáň, osloví jedného zo sudcov:
  "Ty hajzel, tvoj pes pohrýzol moju dcéru! Naval päť tisíc alebo ťa dám na súd!"
  Oslovený sudca ani nemukne, vytiahne peňaženku a cigánovi z nej odpočíta päť tisíc.
  Druhý sudca na to pozerá, neverí svojim očiam a namieta:
  "Hej, nič mi do toho nie je, ale na druhej strane viem, že ty žiadneho psa nemáš, a navyše náhodou toho cigána poznám. Má osem synov, ale žiadnu dcéru. Nechápem, prečo si mu dával tie prachy."
  Prvý sudca lakonicky odpovie:
  "Hej, čo si budeme nahovárať. Obaja vieme, ako to dnes pri tých súdov chodí ..."

Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k dedine, vidia čierneho muža, ako zúrivo bije do bubna.
"Čo sa deje?" pýta sa vedúci výpravy.
"Nie je voda," odvetí bubeník.
"Privolávate teda dážď?"
"Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod."

Sedí chlap na záchode a tlačí zo všetkých síl. Zrazu príde upratovačka a myslia si, že je zbytočne rozsvietené a tak zhasne. Zrazu sa z kabínky ozve rev, tak rozsvieti pýta sa: "Chlape čo revete?" A chlap odpovie: "To bol blbý vtip. Ja som myslel, že mi vypadli oči z jamiek !!!"

Niektoré veci v živote sú na nezaplatenie. Napríklad Grécky štátny dlh ...

Veľký mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Chlapík letí v balóne a zrazu zistí, že začína klesať, nejde to zastaviť a nevie kde je. Tak sa rozhliada okolo a pod sebou uvidí turistu.
Zavolá na neho: "Haló, pane, neviete, kde som?"
Turista sa pozrie na chlapíka v balóne a odpovie: "V balóne!"
Chlapík trochu naštvane odpovedá: "To viem.... ale tak ma napadá - vy musíte byť z IT!".
"Ako ste na to prišli?", Zvedavo sa pýta turista.
"To je jednoduché", hovorí chlapík. "Vaša odpoveď je úplne presná a je mi úplne na ho * no!"
"Ako vás tak počúvam, vy musíte byť z obchodného! " Hovorí turista."A ako ste na to prišiel vy? ", pýta sa chlap v balóne.
"To je úplne jednoduché ", hovorí turista," vy ste v prdeli a môžem za to ja. "

Pesimista vidí v tunely tmu.
Optimista vidí svetlo na konci tunelu.
Realista vidí svetlá vlaku.
Strojvodca vidí troch debilov na koľajniciach.

Ide pán po ulici takým pomalým širokým krokom a za ním vzrušene diskutujú dvaja iní páni.

Po chvíli ho predídu a jeden sa pýta: "Prepáčte pane, sledujeme vás už chvíľu a nemôžeme sa s kolegom zhodnúť. Kolega je ortopéd a tvrdia, že vaša chôdza je spôsobená artrózou bedrového kĺbu. Ja som neurológ a domnievam sa, že vašu chôdzu ovplyvňuje zápal sedacieho nervu. Môžete nám povedať, čo z toho je pravda? "
Prvý pán sa na neho smutne usmeje a hovorí:
"Pozerám, páni kolegovia, že sme sa v diagnóze zmýlili všetci traja. Ja som internista a myslel som si, že to bude len taký malý, obyčajný prd ... ale nebol ..."

Slovák a Čech sa hádajú čo majú lepšie.

Slovák :My máme krajšie dievčatá
Čech: My zase lepsie pivo
Slovák : Aspoň mate čím zapiť prehru :)

Do Ruska pošlú Švédi zásielku motorových píl.
Za mesiac sa im zásielka vráti späť, že vraj nenapília toľko, koľko píšu
Tak im pošlú druhú zásielku. A zase sa vráti späť.
S treťou zásielkou Švédi pošlú aj svojho chlapa.
Švéd príde a pýta sa: "Koľko narežete za hodinu?"
Rus odpovedá: "4 kubíky."
Švéd: "To nie je možné, u nás narežú za hodinu 6 kubíkov a to idú ešte aj na obed"
Tak Švéd naštartuje pílu a Rus sa pýta: "Što eto za rachot?"

V parku stoja dve sochy už vyše tisíc rokov. A keďže už tam stojí tak dlho, boh sa zmiluje a hovorí: "Sochy, pretože tu stojíte tak dlho, tak vám dám tridsať minút života."
Nemeškali, vyskočili zo stojanov a zaliezli do krovia. Boh onedlho počul rozopínanie zipsov. Za štvrť hodiny sochy vyliezli a boh vraví: "Máte ešte pätnásť minút ..."
Prvá socha povie tej druhej: "Teraz si to vymeníme, ty toho holuba podržíš a ja ho oserem."

Nadriadený se pýta zamestnanca:
„Čo si myslíte, že je základný problém v našej firme – nevedomosť, nebo nezáujem?"
 Zamestnanec: „Neviem a ani ma to nezaujíma."