- Chlape, vylezte už konečne z tej telefónnej búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali ani slovo.
- Prepáčte! Telefonujem s manželkou.

- Kriste pane.
Vzdychá muž po hádke so ženou.
- Bol si tŕňom korunovaný, mučený, ukrižovaný, ale ženatý si nebol.

Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov.
Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo je to tu
za vrecia. Žena hovorí:
- Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne po prvom vreci a z vreca sa ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž si povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci. V tom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho, tak som zemiaky.

Príde manžel z roboty domov a zapozerá sa na svoju manželku:
- Bože, ty si tak strašne škaredá! Tu máš 20 tisíc a choď na plastickú operáciu!
Manželka poslušne odíde na chirurgiu. V ordinácii jej chirurg hovorí:
- Viete čo pani zlatá, s vami je to tak zlé, že sa nedá nič urobiť! Ale tu hneď za rohom predávajú plynové masky, choďte si jednu kúpiť.
Manželka sa teda vráti v plynovej maske domov a manžel na to:
- Ty si dobrá hus. Ja ti dám 20 tisíc a ty si necháš vytrhať obočie?

Pani Anežka, bývajúca blízko pri stanici vlakov v panelovej bytovke, si kúpila novú skriňu. Keďže manžel bol na služobnej ceste, poprosila suseda nech jej tú skriňu pomôže namontovať. Postavili skriňu prvý raz. Prešiel okolo vlak, skriňa sa rozsypala. Postavili ju znova. Prešiel vlak, skriňa spadla. Postavili skriňu tretí raz a sused hovorí Anežke:
- Anežka, ja vojdem s baterkou do skrine. Počkám, kým prejde vlak a budem sledovať, čo povolí.
Sused vošiel do skrine. Medzitým sa vrátil manžel. V predsieni pozrie lepšie, vidí cudzie mužské topánky. V spálni - nová skriňa. Pristúpi k nej, otvorí ju a sused zreve:
- Pán sused, rýchlo mi jednu vrazte, lebo mi určite neuveríte, že tu čakám na vlak.

Muž sa predčasne vrátil zo služobnej cesty. Po spičkách sa blíži k spálni, priloži ucho na dvere a počuje mužsky šepot:
- Taaak, pekne pomaličky, zľahučka, teraz zdvihnúť nôžku, teraz druhú, a ešte zadok, opatrne, aach, už je tam! Prešiel! Ale je to macek! A teraz rýchlo, rýchlo.
To uz manžel nevydržal, vpálil dnu, rozsvietil, na posteli si pretiera oči rozospatá manželka, okno dokorán.
- Kde je?
- Kto?
- Kto, kto! Milenec, predsa!
- Aký milenec?
Žena prechádza zrakom z manžela na otvorené okno, potom po izbe, potom zase na otvorene okno a zase po izbe.
- Preboha! Kde máme klavír?

Patológovi prinesú na stôl nový tovar a zistí, že chlapík, ktorého má pitvať, má neuveriteľne veľkého vtáka. Obrovských rozmerov. Keďže je profesionál, nedá mu to pokoja a tak "okrasu" odreže, naloží do formaldehydu a prinesie domov, aby to lepšie preštudoval. Avšak uvidí to jeho manželka a celá zronená zalamuje rukami:
- Tak Novák zo susednej ulice zomrel?!

- Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice?
- Lebo som v mladosti veľa plakal.
- Škoda, mal si radšej viac cikať.