Vyberte si z ponuky 27834 vtipov
KATEGÓRIA: MUŽSKÉ POKOLENIE

Mužské pokolenie

pridané 18.9. 2011

Medzinárodná súťaž národných tajných služieb. Do finále sa prepracujú tri tímy. Komisia im zverí najťažšiu úlohu. Pustí do džungle opicu a tajní agenti ju musia nájsť a priniest späť. Vyhráva tím, ktorý to dokáže skôr. CIA so svojou sofistikovanou technikou a pomocou satelitu to dokáže za 50 minút. Ruská KGB zapojí parapsychológov a už o 30 minút opicu majú. Najviac však šokuje rumunský tím Securitate, ktory už po 15 minútach vyjde z lesa a ťahá so sebou slona.
- Ale páni, - hovorí zdesená komisia, - to je predsa slon!
- To si len vy myslíte. Pri výsluchu priznal, že je tou hľadanou opicou!

Mužské pokolenie

pridané 18.9. 2011

Stredovek. Po mori sa plaví loď a na obzore piráti. Námornici podliehaju panike, ale kapitán je cool a hovorí svojmu sekundantovi, aby mu priniesol jeho červenú košeľu. Ten ju prinesie, kapitán ju natiahne na seba a zavelí - Do boja!. Piráti sú na hlavu porazení. Tá istá vec sa stane aj na druhý deň, ked loď napadnú dve lode pirátov. Kapitan si dá červenú košelu a vyhrajú. Potom sa ho námorníci pýtaju, prečo si pred každým bojom oblieka červenú košeľu.
- Keby som bol zranený počas boja, na červenej košeli by to nebolo vidieť a vy by ste aj naďalej bojovali ako levy...
Námornici sú dojatí toľkou statočnosťou a kričia kapitánovi na slávu. Na druhý deň však na obzore celá flotila pirátskych lodí. Námornici teraz už celkom cool čakajú na kapitánov rozkaz. Ten poruči sekundantovi:
- Prines mi nejaké hnedé nohavice...

Mužské pokolenie

pridané 13.9. 2011

Turista prechádza dedinou a vidí ako na terase pred domom dedinčan hrá šachy so svojim psom.
- No toto, snáď mi nechce povedať, že váš pes vie hrať šach?
- Čerta starého vie... Dnes už prehral štvrtú partičku...

Mužské pokolenie

pridané 11.9. 2011

Sedliak chytá ryby v rybníku a chytí zlatú rybku.
Zlatá rybka hovorí:
- Splním ti jedno želanie.
Sedliak na to:
- Ja nič nepotrebujem.
- Ale ja ti chcem splniť jedno želanie.
- Tak dobre. Chcem, aby sa nebojovalo v Kosove.
- Ale ja neviem, kde to je."
- Tak dobre, niečo iné. Vieš, moja žena je trochu škaredá. Keby si ju mohla nejako skrášliť.
A rybka na to:
- Radšej dones glóbus, nájdeme to Kosovo.

Mužské pokolenie

pridané 9.9. 2011

Drevorubač príde o ruku. Lekári mu hovoria, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Bude rovnako dobrá a možno aj silnejšia. Drevorubač ruku príjme.
Nasledujúci deň ide na záchod...
- Rozopnúť.
zzzzzzz
- Podržať.
- Pretrepať.
- AU! nechceš mi ho ešte urvať?
Trh!
- Do prdele!
Šup!
- Do hajzlu!!!
Švih!

Mužské pokolenie

pridané 31.8. 2011

Nováka služobne premiestnili do nového mesta a hneď musel k závodnému lekárovi na prehliadku. Všetko v poriadku, len jeho mužská okrasa je viac ako miniatúrna.
- Ako môžete žiť s takým malým? - pýta sa doktor
- Je to v poriadku. Mám peknú ženu, tri deti a bohatý sexuálny život. Akurát, že cez deň keď sa chcem ísť vyčúrať mám problémy s jeho hľadaním v nohaviciach.
- A v noci? V noci problémy s hľadaním nie sú?
- Nie, lebo v noci ho hľadáme dvaja.

Mužské pokolenie

pridané 30.8. 2011

Viete, prečo sú chlapi leniví?
Aj by som vám povedal, ale nechce sa mi.

Mužské pokolenie

pridané 29.8. 2011

Príde Leoš o 15 minút neskôr na tenisový tréning a kolega sa ho vypytuje, kde toľko trčal. Hovorí:
- Dnes som to nechal na mincu, ak padne hlava idem, ak nie, tak sa budem venovať manželke. No a tak som si musel až 18 krát hodiť.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Kto hovorí, že kolotoč nemôže byť spojený aj s prekážkovou dráhou?
Hallowenske víkendovky
Takto to vyzerá, keď si niekto dá záležať na halloweene
A že odkiaľ to Tesla všetko kopíruje
Takto vo filme vyzerá harddisk
Víkendovky
Čo teraz?
V číne im to musia dať aj na tabuľku
Víkendovky
PS5 vs PS5 Pro
Presné zachytenie prechodu z detstva do dospelosti
VTIPY
V živote každého muža existuje jedna žena, ktorá je jeho osudom. Ak sa mu podarí vyhnúť sa jej, je zachránený.

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Starý lord príde večer domov, sluha mu pomáha z kabáta a polohlasne hovorí:
- Tak čo, ty starý krokodíl, zas si bol v bare chlastať a pozerať po pekných dievčatách, čo?
Lord odpovie:
- Nie, James. Dnes som si bol kúpiť načúvací strojček!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2024 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk