Vyberte si z ponuky 27835 vtipov
KATEGÓRIA: NA HOMOSEXUÁLNU NÔTU

Na homosexuálnu nôtu

pridané 4.5. 2011

Rozprávajú sa dvaja teplí:
- Jožko počul som, že máš novú lásku.
- Áno Miško. To ti je taká veľká láska, že nestíhame ani kakať.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 12.4. 2011

Príde buzerant ku gynekológovi a vraví:
- Pán doktor, niečo má škriabe v riťke.
Doktor sa mu pozrie do zadku a zbadá tam ružu, buzerant sa otočí a povie:
- To je pre tebe doky.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 3.4. 2011

Mníška stopárka sa vezie v aute a vraví šoférovi:
- Vy šoféri, vy sa máte.
Šofér ju pomiloval a mníška zasa:
- Vy šoféri, vy sa máte, ale my buzeranti sa musíme prezliekať za mníšky.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 4.3. 2011

Angličan sa vyberie na Safari do Afriky. Ako tak prechádza pralesom, zozadu na neho skočí orangutan a znásilní ho. Vráti sa domov, posťažuje sa priateľovi a je veľmi, veľmi smutný. Priateľ ho utešuje:
- Veď už toľko nezúfaj, zadok sa ti o chvíľu zahojí a nemusíš sa báť, orangutan to zas nikomu nepovie.
On odpovie smutne:
- Jaj veru nepovie, nepovie, nenapiše, nezavolá.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 13.2. 2011

Je to teplé a plazí sa to po zemi. Čo to je?
Spitý gay.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 8.12. 2010

Vezú sa dvaja chlapi vo výťahu a jeden z nich hovorí:
- Ja by som pomiloval aj muchu!
Druhý na to reaguje:
- Bźźźźź!

Na homosexuálnu nôtu

pridané 17.8. 2010

Viete, čo je najväčšia naivita?
Keď dvaja homosexuáli šetria na kočík.

Na homosexuálnu nôtu

pridané 15.3. 2012

Ide Janko po lese a počuje krik:
- Jaaanko, Jaaanko!
Janko uteká k horárovi a hovorí mu:
- Pán horár, v lese máme teplého!
A horár odpovedá:
- Ja viem Jaaanko!

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Toto poznáte
Keď použijete svoje náradie
Vývoj AI pekne vidieť na Zuckovi
To dám!
Len som kúpil hodinky z Temu
Moderná party
Víkendovky
VTIPY
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Podíde muž k prekrásnej žene:
- Pomilovali by ste sa so mnou za milión korún?
- Hm, myslím, že áno.
- A za stovku?
- No dovoľte, čo si vy myslíte, že som nejaká štetka?
- Na tom, čo ste, sme sa už zhodli. Teraz sa už len dohadujeme na cene.

V seriáli Walker, Texas Ranger, nikdy nehral černoch. Jeho partner bol beloch účinkujúci v tieni Chucka Norrisa.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2024 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk