Benny Cohen sa topil v oceane ale zachranil ho plavcik a vytiahol na breh. Jeho manzelka pribehla a vzlyka: "Benny! Benny, co sa ti stalo?!"\n"Madam, prosim, len ziadnu paniku," hovori plavcik, "Len dam vasmu manzelovi umele dychanie a bude v poriadku."\n"Co?!" zakricala Mrs. Cohen, "Mojmu manzelovi doprajem len to najlepsie. Bud dostane prirodzene dychanie, alebo ziadne!"

Rabbi odchadzal do dochodku a jeho kongregacia mu urobila rozluckovu oslavu. Ako darcek medzi inym dostal drahu sadu golfovych palic. Kedze kvoli svojej praci Rabbi nikdy nemal cas sa naucit hrat golf, isiel na nedaleke golfove ihrisko a najal si trenera, aby ho naucil hrat.\nTrener mu ukazal, ako sa nastavuje lopticka, ako sa treba zahnat palicou a udriet a potom povedal: "No tak udrite tak, aby lopticka dopadla tam na zelene."\nRabbi vsetko vypocul a udrel. Lopticka odletela priamo na zelen a zastavila iba niekolko centimetrov od jamky. Rabbi sa otocil k prekvapenemu a uzasnutemu trenerovi a opytal sa: "A teraz co?"\n"No...teraz by ste mali trafit loptickou do jamky," konecne povedal trener, ked sa mu vratila schopnost hovorit.\n"No pekne od vas! TERAZ mi to poviete!" povedal znechutene Rabbi.

Moshe Kohn otvoril kosernu restauraciu v Londyne a zavesil vo vyklade vyvesku:\n"Arabov neobsluhujeme".\nO niekolko dni clovek ocividne vyzerajuci ako Arab vchadza do restauracii a pyta si sendvic. Casnik rychlo uteka do kancelarie Mosheho a pyta sa ho, co ma s Arabom robit. Moshe sa rozhodol, ze si nepraje ziaden skandal a tak hovori "Dobre, dajte mu sendvic, ale uctujte mu dvojnasobok - to ho odnauci k nam chodit." Casnik tak aj urobil.\nNa druhy den ten isty Arab dosiel zase a objednal si kompletny obed. Moshe sa rozhodol "Nech teraz zaplati trojnasobok, ja ho naucim!" Arab zjedol obed, zaplatil bez mihnutia oka, pochvalil kvalitu jedla a obsluhy a zarezervoval si stol pre 10 priatelov na veceru. Moshe povedal casnikovi "Tak dobre, urobte mu rezervaciu, ale ked pridu, uctujte im desatnasobok ceny!"\nArabi sa dostavili na veceru, zjedli, zaplatili bez vyhrad a nechali hojne spriepitne.\nNa druhe rano Moshe zavesil novu vyvesku do vykladu:\n"Zidov neobsluhujeme."

Mlady, petadvacetilety Zid si prisedne v rychliku ke starsimu panovi, rovnez Zidovi. Po nekolika minutach jizdy se mlady Zid zepta starsiho: "Kolik je hodin?" Starsi Zid mlci a neodpovida. Mlady Zid si pomysli: "Zrejme cizinec." Zopakuje svou otazku nemecky, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starsi Zid na nic nereaguje.\nTesne pred cilovou stanici vstoupi do vagonu pruvodci a oznami: "Blizi se konecna, budeme vystupovat."\nStarsi Zid povida: "Dekuji, pane pruvodci."\nMlady Zid se rozhorcene obrati na starsiho: "Se mnou, clovekem stejne viry nekomunikujete, a s pruvodcim ano?"\nStarsi Zid klidne odpovi: "Podivejte, mlady muzi. Vy jste se me zeptal, kolik je hodin. Kdybych vam odpovedel, zeptal byste se me, kam jedu. Oba vime, kde tento vlak konci, tak byste to hned uhodl. A urcite byste se chtel u me ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mam doma hezkou dceru, urcite byste si s ni chtel neco zacit. A uznejte sam: muzu ja dat svou jedinou dceru Zidovi, ktery v petadvaceti letech nema sve vlastni hodinky??!"

Blondínka u lekára:\n-"Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú\npoštové známky. Už som celý album nazbierala..."\n-"Milá moja..." - vysvetlí doktor po prehliadke - "to nie sú známky, to sú\nnálepky z banánov!"

Hadanka:\n40 ludi. 38 mysli na jedlo a 2 na sex. Co je to?\nSVADBA!\n\n40 ludi. 38 mysli na sex a 2 na jedlo. Co je to?\nZLATA SVADBA!!\n\n40 ludi. Vsetci myslia na sex. Co je to?\nFIREMNY ZAJAZD!!!

Přijde Dežo do Elektra a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.\nProdavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na\njednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.\nDežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...\nDežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys\nkupil vypalovačku.

Roubicek sa ozenil s vdovou a po svadbe cestuje vlakom.\n"Kamze to idete?" sa pyta spolucestujuci.\n"Na svadobnu cestu."\n"A kde mate manzelku?"\n"Ona uz tam bola..."