Starší manželský pár leží v posteli. Žena se podívá na manžela a povídá:
 "Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel."

Manžel:
"Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata."

Manželka se culí a ptá se:...
"No a na co myslíš teď miláčku?"

Muž odvětí:
"Že se mi to docela povedlo..."

Spýtal som sa mojej dcéry, či by mi podala noviny. Povedala mi, že noviny sú stará škola. Povedala, že ľudia dnes používajú tablety a podala im iPad. Mucha nemala šancu.

---------------

V poslednej dobe som bol skutočne depresívny. Jeden priateľ mi povedal, že by som mal ísť do kontaktnej zoologickej záhrady, aby som rozveselil. 

Dnes som išiel, ale nikto ma nepohladil.

---------------

Vždy som si myslela, že moji susedia sú celkom milí ľudia. Ale potom si dali heslo na Wi-Fi.

---------------

Pred dvoma rokmi som sa pozval dievča svojich snov na rande, dnes som ju požiadal o ruku.
Obidva krát povedala nie.

---------------

"Mami, neľakaj sa, ale som v nemocnici."
"Synu, prosím ťa. Si tam chirurg už 8 rokov. Môžeme začať naše telefonáty inak?"

---------------

Muž hovorí žene: "Vieš, čim chce byť náš 6-ročný syn, keď bude veľký?"
Manželka: "Nie"
Muž: "Smetiarom. A vieš prečo? "
Manželka: "Nie, prečo?"
Muž: "Pretože si myslí, že pracujú iba v utorok."

Pri lekárskej prehliadke:
Robíte nebezpečné športy?
No, niekedy sa pokúšam argumentovať so svojou ženou.

-----------------------------------------------------------------

Hádka s manželkou je ako snažiť sa prečítať Podmienky používania na internete. Nakoniec to vzdáte a kliknete na "Súhlasím".

-----------------------------------------------------------------

Nikdy som nebol ženatý, ale dokážem si predstaviť, aké to musí byť. Raz som mal 10 hodín v topánke kameň.

-----------------------------------------------------------------

Detstvo je, keď idete v noci na toaletu a potom bežíte naspäť a skočíte do postele, ste radi, že netvor pod posteľou vás nedostal.
Dospelosť je, keď monštrum leží v posteli vedľa vás.

-----------------------------------------------------------------

Mami, prečo sú všetky autá trúbia?
Pretože ide o svadbu.
Ale nie je to varovný signál, mami?
Presne tak synu. Presne tak.

-----------------------------------------------------------------

Aký je rozdiel medzi nezadaným a ženatým mužom? Nezadaný sa vráti domov, skontroluje, čo je v chladničke a ide do postele. Ženatý muž sa vráti domov, skontroluje, čo je v posteli a ide do chladničky.

Chlap chytil zlatú rybku. Tá mu sľúbila splnenie troch želaní, ak ju pustí.
Chlap ju pustil a želá si: "Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem, aby som dosahoval orgazmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všetky želania splnila.
Po niekoľkých týždňoch príde chlap späť k rybníku, zavolá si zlatú rybku a hovorí: "Hej, s tým tretím prianím musíme niečo urobiť."
Rybka sa čuduje: "Vari, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, lenže predstáv si tú situáciu, koľkokrát sa stane, že sedím s chlapmi v krčme - a zrazu orgazmus!"

Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, prisaje sa jej rozkrok o podlahu. Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť.
Manžel príde a vraví: Zavolám suseda. On je kutil.
Príde sused a hovorí: Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to dole.
Manžel: Parkety stáli 60 eur. Spravíme to takto. Pomasírujeme jej prsia a keď zvlhne,odtlačíme ju ako slimáka do kuchyne. Tam je linoleum za 10 eur.

Zagratulujme Chuckovi k jeho narodeninám jeho príbehmi.

- Chuck Norris má doma koberec z medveďa, medveď je živý, ale zo strachu sa bojí pohnúť

- Keď sa Chuck učil oživovaniu, oživil aj cvičnú figurínu

- Raz Chuck Norris bojoval so Supermanom, dohodli sa, že ten kto prehrá bude nosiť slipy na nohaviciach

- Keď Chuck Norris robí zhyby, nezdvíha sa, ale odtláča Zem.

- Raz sa Chuck Norris vyčúral do nádrže ťahača ako žart.  Ťahač je teraz známy ako Optimus Prime

- Chuck Norris vie zdvihnúť stoličku jednou rukou, keď na nej sedí

- Vedeli ste, že Chuck Norris mal úlohu v Star Warse? Bol samotná sila.

- Chuck Norris neklame, mení pravdu

- Chuck Norris už bol na Marse, preto tam nie je žiadny život.

- Jeden policajt raz zastavil Chucka Norrisa, policajt naštastie obišiel len s napomenutím

- Chuck Norris zomrel pred 20 rokmi, smrť sa mu to len bojí povedať.

- Chuck Norris raz išiel skákať z lietadla, padák sa mu však neotvoril. Na druhý deň ho zobral na reklamáciu

- Chuck Norris raz hodil granát, zabil 50 ľudí a potom ten granát explodoval.

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na tom liečení?
- Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal....
-No a čo bolo ďalej?
-No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!

- Marienka, aká si dnes pekná!
- A tie vlasy, tučím máš nový účes
- Aj blúzku máš peknú, sekne ti.
- Aj topánočky ti seknú, krásne si dnes zladená!
- Počúvaj Ferko, ty bi chcel tuším so mnou trtkať, že?
- No a ešte aj múdra si, Marienka!

Lietadlo padá a ženská pasažierka vstane a zúfalo kričí: "Ak zomriem, chcem zomrieť ako žena." Vyzlečie si šaty a pýta sa: "Je tu niekto v tomto lietadle, ktorý je dosť muž, aby som sa cítila ako žena?" Jeden muž sa postaví, dá si dole košeľu a povie: "Vyžehli to!".

Mladá žena absolvovala golfové lekcie a práve začala hrať prvé kolo golfu, keď ju uštipla včera. Jej bolesť bola taká intenzívna, že sa rozhodla vrátiť sa do klubovne pre lekársku pomoc. Golfový profesionál ju videl ako ide späť a povedal: "Ste späť skoro, čo sa stalo?" "Bodla ma včela," povedala. "Kde?" spýtal sa. "Medzi prvou a druhou dierou" odpovedala. Prikývol a povedal: "Váš postoj je príliš široký."

Skupina drsných chlpatých cyklistov šlape, keď uvidia dievča, ktorá sa chystá vyskočiť z mosta. Zastavia. Vedúci, drsný veľký muž, zostupuje z bicykla a hovorí: "Čo to robíte?" "Chcem spáchať samovraždu," hovorí. Aj keď sa nechce byť necitlivý, nechce prísť o príležitosť, a preto sa pýta: "Skôr ako skočíš, prečo mi nedáš bozk?" Spraví to a je to dlhý, hlboký, dlho vášnivý bozk. Potom, čo skončili, motorkár hovorí: "Wow, to bol ten najlepší bozk, aký som kedy mal, to je skutočný talent, ktorý sa takto stratí. Prečo chceš spáchať samovraždu?" "Mojim rodičom sa nepáči, že sa obliekam ako dievča ..."

Muž leží na pláži a na rozkroku má iba klobúk. Žena, ktorá prešla okolo hovorí: "Ak ste boli nejakým gentlemanom, zdvihnete si klobúk pred dámou." Muž odpovedá: "Keby ste boli nejaká sexy dáma, klobúk by sa sám zdvihol."

 

 

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú o tom čo spravia s vianočnými odmenami.

Prvý hovorí: "Pracujem pre divíziu v Nemecku a z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdeme s rodinou na dovolenku."

Druhý hovorí: "Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku a za vianočné odmeny si dám spraviť bazén a za zvyšok pôjdeme na cestu okolo sveta"

Tretí hovorí: "Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim sveter."

Ostatní sa prekvapivo pýtajú: "A čo so zvyškom?"

Tretí odpovedá: "No zvyšok mi doplatia rodičia."