Pesimista vidí v tunely tmu.
Optimista vidí svetlo na konci tunelu.
Realista vidí svetlá vlaku.
Strojvodca vidí troch debilov na koľajniciach.

Chlapec by rád choval tchora vo svojej izbe.
,,Ale čo ten strašný zápach?" pýta sa maminka.
,,Neboj," odpovie chlapec. ,,On si zvykne!"

Američan kupuje od starého Lorda jeho letné sídlo.
"Viete," zdôveruje sa mu "počul som, že tu straší."
Lord:" Tomu neverím, chodím do tohto sídla už 300 rokov a žiadneho ducha som tu nikdy nevidel."

Postarší muž ide do práce a chlapi mu tam hovoría: "Hej, Jožo, vraj je tvoj syn buzik."
Ten je z toho zdesený, hneď ako príde z práce domov, vybehne schodoam na poschodie a vidí svojho syna v izbe sediet pri zrkadle.
Opatrne sa ho opytá: "Karol, ty si gay? Je to pravda?" a syn odpovie: "Nie tati, ja som tvoja princezná. "

Pri ohliadke tela pána Schwarza si majiteľ pohrebného ústavu všimne, že pán Schwarz má najväčší penis, aký kedy videl.  "Je mi ľúto, pán Schwarz," hundre si, "ale nemôžem dopustiť, aby ste bol spopolnený s tak nesmierne obrovským penisom. Ten je potrebné uschovať pre budúce generácie. " Nato odreže mŕtvole penis, vloží ho do pohára, tú si dá do kufríka a ide domov. Doma sa rozhodne, že ukáže svoje žene, čo má. "Musím ti niečo ukázať, tomu nebudeš veriť!" Volá na svoju ženu a vyťahuje pohár z kufríka. "Ach môj bože!" Vykríkne žena. "Schwarz je mŕtvy !!"

Deň po svadbe manžel hovorí manželke: "Miláčik, musíme si určiť nejaké pravidlá, aby medzi nami nevznikali krízové situácie a mali sme sa stále radi."
  "Rozprávaj, drahý."
  "Miláčik, keď prídem a budem mať šilt čiapky dopredu, je všetko v poriadku, milujem ťa, v posteli všetko bude, jednoducho som OK. Ale ak budem chcete mať šilt dozadu, nehovor na mňa, v posteli nič nebude, proste ma až do rana ignoruj. Rozumieš? "
  "Áno, drahý a teraz iba ja doplním pár vecí za seba. Ak budem stáť s rukami založenými na prsiach, je všetko v poriadku, teplú večeru dostaneš, v posteli všetko bude, jednoducho ťa milujem. Ale budem ak budem stáť s rukami v bok, tak je mi úplne u prdele, na ktorej strane máš šilt! "

Čiapočka šla po lese a vidí za stromom skrčeného vlka.
  "Jéj, vlk, ty máš tak veľké uši!"
  Vlk zrazu vyskočil a uteká preč. Lenže o sto metrov ďalej ho Karkulka zas vidia za pňom skrčeného:
  "Jéj, vlk, ty máš tak veľké zuby!"
  Vlk zasa vyskočil a utiekol. O ďalší kúsok ďalej ho Karkulka zas vidia skrčeného za kŕmidlom a hovorí:
  "Jéj, vlk, ty máš tak veľké oči!"
  Vlk už sa naštval a zavrčal:
  "Hej, dáš mi už pokoj? Chcem sa vysrať!"

Manžel volá zo zahraničia domov, aby pozdravil manželku. Telefón však zdvihne mladý.
Manžel hovorí: "Ahoj synku, je doma mamička? "
"Mamička teraz nemá čas, je v spálni s nejakým pánom."
Otecko prikazuje po telefóne: "Vezmi z kuchyne nôž a oboch ich musíš zabiť. Potom sa vráť k telefónu." Mladík všetko podľa inštrukcií vykoná a čaká na ďalšie pokyny pri telefóne.
"Tak teraz vezmi z garáže lopatu a vykope na záhrade jamu a zahraba ich tam."
Mladík udivene do telefónu odpovedá. "Ale na akú záhradu? My bývame v 7. poschodí a žiadnu garáž nemáme."
 "Tak pardon, ja asi som pomýlil číslo, bol to omyl!"

Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí, že jeho žena perie vo vani. Tak to využije. Vyhrnie jej sukňu a dobre jej tam vypráší. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája cesnak. Prekvapený sa jej pýta: "Ty nie si v kúpeľni?"
"Nie! Ja som ti zabudla povedať, že je tu mamina."
Chlapík stuhne, nasucho prehltne a hovorí: "Bože, je tu Tvoja mama?"
Žena na to: "Ale nie zlatíčko, Tvoja!"

Idú dvaja kamaráti lesom. Zrazu z krovia vylezie had a uhryzne jedného z nich do penisu. Druhý kamarát rýchlo volá doktorovi, čo má robiť a ten odpovie: Musíte rýchlo vysať jed z rany.
Pribehne späť k uhryznutému kamarátovi a ten sa pýta: "Tak čo hovoril ?!"
Druhý odpovie: "Že zomrieš."

V jeden upršaný večer otvorí zať dvere a v nich stojí svokra a pýta sa jej "Ná svokra, čo tu robíte v takom lejaku?? Čo nejdete domov??."

Na pustom ostrove sú dvaja chlapi a jedna žena.
Po mesiaci strašného sexu žená hovorí: "Už mám tých prsačín dosť !"
A zabije sa.
Ubehne ďalší mesiac.
1. chlap: "Už mám tých prasačín dosť. Zakopeme ju !"...
A ubehne další mesiac.
2. chlap: "Už mám tých prasačín dosť. Vykopeme ju !"

Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

Na mol ožrady Bača si ľahne medzi svoje stádo oviec, jednu ovečku si objíme a hovorí:

"Poď sem moja. Dam ti dve otázky a musíš odpovedať buď A alebo B počúvaj ... takže za
A) Buď ťa pomilujem romanticky, nežne, možno ťa aj pobozkám !!! alebo za
B) ťa o*ukám tak tvrdo, že sa ti nohy s kopytami z toho zohnú ako ti to urobím, čo povieš ???

Ovca sa na neho pozrie a odpovie "BÉÉÉÉÉÉÉ !!!"

Otec: Syn chcem aby si si zobral dievča podľa môjho výberu
Syn: Nie
Otec: Ale ona je dcéra Billa Gatesa
Syn: Tak dobre

Otec ide za Billom Gatesom

Otec: Chcem aby si vaša dcéra zobrala môjho syna
Bill: Nie
Otec: Ale môj syn je šéfom Svetovej banky
Bill: Tak Dobre

Otec ide za šéfom Svetovej banky

Otec: Dosaďte môjho syna na šéfa Svetovej banky
Prezident banky: Nie
Otec: Ale je ženatý s dcérou Billa Gatesa
Prezident banky: Tak Dobre

Biznis.

 

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.

Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.

Od tej doby som nezamestnaný.

!Hej, Jano, veríš, že muž a žena môžu byť kamaráti?" pýta sa žena.
Muž odpovie: "Áno, môžu, ale len keď je tá žená hnusná!"
"Sakra,Jano , ja si myslela že sme kamaráti!" rozčuľuje sa žena.
Muž len dodá: "No .. To sme."

Pozve si učiteľka do školy ocka Jurka a sťažuje sa: "Riešili sme s deťmi, akou farbou by sme vymaľovali triedu. Chlapci chceli modrú, dievčatá ružovú a váš Jurko povedal, že by sem nasral čiernu a tamto by nasral tmavo hnedú." Jurkov otec na to zareagoval: "To je debil, veď by tu bola tma ako v prdeli."

Mama poslala syna do obchodu kupiť podprsenku číslo 2
Syn príde do obchodu a vraví - Prosím si podprsenku číslo 2
- My nemáme pdprsenku číslo 2 ale iba 3
- Ale moja mama nemá 3 cicky

Ide pán po ulici takým pomalým širokým krokom a za ním vzrušene diskutujú dvaja iní páni.

Po chvíli ho predídu a jeden sa pýta: "Prepáčte pane, sledujeme vás už chvíľu a nemôžeme sa s kolegom zhodnúť. Kolega je ortopéd a tvrdia, že vaša chôdza je spôsobená artrózou bedrového kĺbu. Ja som neurológ a domnievam sa, že vašu chôdzu ovplyvňuje zápal sedacieho nervu. Môžete nám povedať, čo z toho je pravda? "
Prvý pán sa na neho smutne usmeje a hovorí:
"Pozerám, páni kolegovia, že sme sa v diagnóze zmýlili všetci traja. Ja som internista a myslel som si, že to bude len taký malý, obyčajný prd ... ale nebol ..."

Pacient príde za psychiatrom a ten sa ho pýta, čo sa mu stalo.
- No viete, bol som u svojej milenky a keď sme boli v najlepšom, zrazu prišiel s veľkým buchotom jej manžel.
- A vám z toho preskočilo.
- Nie, ja som sa nemal kam schovať, tak som sa zavesil na okenný rám z vonkajšej strany. Ale on ma tam našiel.
- A z toho ste sa zbláznili....
- Nie, potom priniesol kladivo a do každého prsta mi dal poriadnu ranu.
- Tak to chápem, z toho sa človek musí zblázniť.
- To ešte nie, ale potom som sa pozrel pod seba a visel som nohami 10 centimetrov nad zemou. Z toho mi jeblo.

Slovák a Čech sa hádajú čo majú lepšie.

Slovák :My máme krajšie dievčatá
Čech: My zase lepsie pivo
Slovák : Aspoň mate čím zapiť prehru :)

Čo povie blondínka pilotovi, keď nastúpi do lietadla?\n- Leťte, prosím, nízko a pomaly, aby sa nám nič nestalo!

Keď Boh stvoril Zem, tak sa na siedmy deň musel spýtať Chucka Norrisa, či si môže oddýchnuť.

Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji\nprohlédne a zeť se ptá: Je nějaká naděje, pane doktore?! Bohuzel,\nje to jen chřipka...

Hej ty - robota...!!! Mna sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.\nPřemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:\n"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí\nmluvit!"\nTož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.\n"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.\nPrachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.\nJenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.\n"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"\nvypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě\notevírají kurs, kde učí psy číst!"\n"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!"\nfuriantsky na to otec.\n"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,"\nuzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.\nCo teď? Tak psa zastřelí.\nDoma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"\n"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám\nAlíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká: "To jsem\nzvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat\nSkálovou..."\nTáta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"\n"Si piš, tati.."

Čo by sa stalo, keby všetkých cigáňov vyhostili na Mars?\nNič. O 10 rokov by sa všetci pochytali za ruky a prišli by naspäť.

Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku. Archimedes žmúri.\nPascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do kríku. Newton vezme palicu,\ndo hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a postaví sa doň.\nNijako sa neschováva. Archimedes dopočíta, rozhliada sa okolo.\nSamozrejme, že hneď vidí Newtona a volá:\n"Raz, dva, tri ... Newton!"\nNewton kľudne na to:\n"Tak to teda veľké hovno, kamarát! Jeden Newton na meter štvorcový je\npredsa Pascal!"

Irak. V operačnej sále nemocnice v Basre počuť spod stola mňaukanie.\n- Zmizneš von ty sučina! - hnevá sa na kočku chirurg.\n- Mňáááúúúú... mňáááúúú...\n- No dobre! Tak tu máš kúsok! Ale už vypadni...

Ona: "Mam takový blbý pocit, ze me chces prefiknout!"\nOn: "Ne, to urcite ne"\nOna: "No, ale stejne me prefikni. At se zbavím toho blbého pocitu ..."

- Pán doktor, môže byť mužova hlúposť dôvodom k rozvodu?\n- Pravdaže. Ale častejšie býva dôvodom k uzavretiu manželstva.

Na súde:\nPýtajú sa ženy mafiána:\n"Viete čo vás čaká za krivé svedectvo ?" "Áno, norkový kožuch a strieborné BMW!"

Lahodky:\n"Mate okenu vo velkom baleni?" - pyta sa zarasteny muzik v lahodkach.\n"Nie" - odveti predavac.\n"A to si hovorite lahodky?!"

hra sa zapas opice proti ciganom.\njeden cigan pride neskor a pyta sa:\n,,ktory si nasi?"

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku.\nRybka říká: "Každému z Vás splním jedno přání."\nCikán: "Chci aby žid zdechnul."\nŽid: "Chci aby cikán zdechnul."\nSkinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku."

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.\nPřijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.\nCikán začne hulákat: " No co to je, zase rasismus! "\nSaniťák se k němu otočí a říká: " Jakou barvu má ta sanita?\nBílou.\nTakže ty si počkej na tu svojí."

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: " Máte\nrezervaci? "\nCigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!?

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele,\npodle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?\nŘeditel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi\nlžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.\nNávštěvník povídá: Aha, rozumím, normální člověk vezme\nkýbl, aby to šlo rychleji, že?\nŘeditel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s\nbalkonem nebo bez?

V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii nás dole..\nFico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek,\nnech má aspoň 10 ľudí radosť!"\nPočiatek horoví: "Otvorím okno a vyhodím 20\npäťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"\nPilot sa na nich otočí a hovorí:\n"Vy kokoti, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!"

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v\nposteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji\nkonečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá\nmu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle? Jel jsem domů a tohle stvoření\nstálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil\njsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a\nvyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera\nnedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké\nsportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku\nzima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho,\nprotože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už\nse nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady\nještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo ......

Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu - strašně mne bolí v krku, nevíš co s tím?\nNo, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky.\nDruhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: pomohlo mi to výborně.\nVykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !

"Cigáň, zahreš!"\n"Robota!"

Vymením ženský mozog za 2L piva

"Stoj, lebo strelím !"\n"Stojím."\n"Strieľam !!!"

Čo je to absolútna dôvera?\nDať si vyfajčiť kanibalke.

Hrají si holčička a chlapeček na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: " Nepůjdeme si raději hrát na doktory?" Holčička: Tak jo, ale naval třicet korun!"

Pýta sa muž blondínky:\n"Si ešte panna?"\n"Nie, ja som vodnár."

Viete čo to znamená, keď je blondína zabalená do kalendára?\nNo predsa počúva rok!

Tri sestry (96,94 a 92 ročné) žijú v spoločnom dome.\n: Jedného večera si najstaršia z nich napustila v kúpeľni\n: na poschodí vaňu. Po tom, ako do nej vkročila,\n: kričí na sestru:.\n: "Chcela som do vane vojsť, alebo z nej vystúpiť?"\n: 94 - ročná setra kričí:\n: "Neviem, prídem nahor, pozriem sa!"\n: V polovici schodišťa zastane a zvolá:\n: "Chcela som ísť hore, alebo dole?"\n: Najmladšia sestra popíja pri stole čaj\n: a počúva výkriky starších sestier.\n: Krúti hlavou a zaklope na stôl:\n: "Musím zaklopať, dúfam, že nebudem taká ako moje sestry..."\n: Potom zvolá:\n: "Prídem hneď, len sa idem pozrieť, kto klopal..."

Vieš čo sa stane ked sa zkríži KRTKO so ŽIRAFOU ?\nOdpoveď: Vrtná veža

viete ako zabijete blondínku? pôjdete s ňou na strechu a poviete skočíš nakupi.

Viete, podža čoho spoznáte roztržitú blondínku?\n- Za uchom má Tampax a hžadá, kam dala cigaretu.

Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.

Ide lesník po lese a v tom vidí , ako Dežo potichúčku rúbe nedažeko neho strom.Tak príde k nemu a hovorí mu:"Dežo,prečo rúbeš ten strom?"No,ja to nerúbem pre seba,ja to rúbem pre svoju kravičku.Ale Dežo,nehovor mi že tvoja kravička žere drevo!To netvrdim,však čo nezožere to popálim!!!